一幸福就覺得對不起我媽，我這樣正常嗎？

柏燕誼

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柏老師：

“你媽和我，你只能選一個。”這是我老公決定和我離婚前對我說的最后一句話。我感到萬分痛苦，我們曾經那么相愛，不知道為什么會變成今天這樣。

其實，談戀愛時，我們倆感情很好，可我母親沒太看上我老公，覺得他家境不是很好，長相也一般。為此，我和母親一度鬧得很僵。我從小在母親的嚴格管束下長大，從上什么樣的學校，到選擇什么樣的工作，都是我母親說了算，如果我有一點兒異議，她就會大發脾氣，說我沒有良心。甚至我每天下班回家，都要按照母親定好的乘車路線走，如果我因改變路線多花了時間或錢，她一定會指責我半天。也正因此，戀愛和婚姻算是我對母親最大的一次違拗，母親甚至因此一年沒有跟我說話。這對習慣了聽她話的我來說，簡直是災難。

因為我的堅持，母親最終還是妥協了，只是對我老公提出了“約法三章”，其中之一便是他的收入要全部上交。對這個條件，我丈夫并未覺得有多大問題，當即欣然把工資卡交到我手里。結婚后，老公很配合地履行規定，我自然也很感激，每個星期給他發“生活費”時都會慷慨一下。可我卻從此陷入對母親歉疚的情緒里，總覺得自己的幸福是建立在母親的隱忍和傷心之上的，我越幸福越覺得對不起她，所以在別的事情上就更加遷就她。

平時，我母親經常會到我家里來，幫我們做做家務，也常批評我老公某些地方做得不好。我老公雖然心中有所不滿，但也只是向我發發牢騷，表面上并未與母親起過爭執。

去年年底，丈夫單位的午餐改制，提供了一份加水果的套餐，但是這需要每餐多加五元錢。我母親覺得沒必要，因為平常家里就有很多水果，如果老公想吃，完全可以每天帶水果到單位去。她還說如果男人要錢，是變著法兒存私房錢，就意味著他想變壞。我自然不認為老公會變壞，但也覺得沒必要為那點兒水果每天多花五元錢，就沒同意。

沒想到，老公居然非常生氣，朝我大吼大叫：“你不能事事聽你媽的，你媽已經嚴重影響到我們的生活！要想繼續和我生活，你就得跟你媽斷絕來往，不然的話，我們只能離婚！”我驚呆了，我以為他們只是不和而已，怎么會到這種地步呢？我愛我老公，也知道他很不容易，可是我不能為他再一次離開我母親呀。我甚至想過如果非要做選擇，我可能會選離婚。因為我已經習慣了由母親主導人生，我該怎么辦啊？

江蘇 ?珊珊

絕大多數人一生中都會擁有兩個家庭：父母的家和自己的家。婚姻，是一個人獨立的重要標志之一。兩個人結婚組建了自己的家庭，其實就意味著與父母漸行漸遠。但世界上有太多的父母喜歡用自己的人生經驗、人生遺憾，或者人生期待，去干預孩子的婚姻選擇。他們的借口往往冠冕堂皇，結果卻毫無例外地讓孩子陷入痛苦之中。

就像你這樣，曾經堅持自己的選擇而結婚，卻因此陷入了深深的矛盾和痛苦之中。盡管你知道母親干涉你的生活不正常，很不好，但是你已經習慣了。如果沒有母親為你安排，你反而覺得生活里到處都是陷阱，無法處理任何事。

就像你說的總覺得自己的幸福是建立在母親的隱忍和傷心之上，當這樣的情緒延續到和丈夫的關系當中，你會覺得自己為了這份感情做出了很多犧牲，并因此產生了在兩性情感當中獲得加倍補償的期待，而只有這樣的期待得到滿足，你才會覺得自己“犧牲”掉的親情得到了補償。但是，這對你的丈夫太不公平。

你丈夫與你結婚是因為愛，你卻強迫丈夫和自己一起成為感情的負債者，要求丈夫和自己一起配合完成母親的要求，向母親“還債”。殊不知，這其實對你造成了更大的傷害。因為我們選擇愛情婚姻，其實是一種自我肯定。如果你因為母親被迫放棄丈夫，傷害的不僅是深愛你的丈夫，更是你對自我的認同。同為女性，我深深知道，這樣會令你此后的生命與快樂和幸福絕緣。

自由是生命個體的基本需求，只有在自由的選擇之下，我們才能夠感受到婚姻的幸福與甜蜜。如果我們的婚姻不能夠自己做主，恐怕我們的人生也不能夠自己做主。如果是這樣，那我們究竟是誰？我們是在完成自己作為一個人的生命歷程，還是僅僅是滿足父母欲望的媒介？

我們愛父母，一如父母愛我們。但是，當這份愛令我們不能享受自由的人生時，也許，就到了離開的時候。要知道，離開并不是不愛，而是為了更好地愛：作為一個獨立、完整的人去愛父母，而不是作為他們的附屬品無原則地一味遷就。

也正因此，我想對天下所有的父母說：如果你愛你的孩子，請讓他們自己選擇人生，哪怕他們的選擇最終會帶給自己傷痛和遺憾，但至少，我們尊重了一個生命最基本的需求，那就是自由。