解開愛情這個千古之謎

Fiona

浪漫之愛，總能讓人類為之癡迷。如今的青年男女普遍將愛情視作步入長期承諾關系的前提;但也有不少人認為，由性欲驅使的愛情，短暫易逝，不足為信。戀愛中的濃情蜜意，難免淪為婚姻關系中的口角與爭執，最終走向冷淡疏離，甚至是痛楚與怨恨。

愛情的“保質期”如同緊箍咒一般，困擾著癡男怨女，讓人們對愛情無限向往的同時，又對它的未來充滿疑慮。

依戀理論

20世紀80年代，心理治療師蘇·約翰遜（Sue Johnson）建立了“聚焦情緒的情侶關系治療”方法（EFT）。該方法通過讓當事人平靜下來，并逐漸引入健康情緒，讓情侶展開新的對話。也就是說，通過改變情緒來調整情侶間的溝通方式，拉近彼此的距離。

實踐證明，8～20次的治療，可以讓親密關系在隨后的三年間得到持續改善。最為重要的是，治療過程改變的不僅僅是親密關系本身，更是當事人各自的“依戀類型”—他們對親密關系的理解，以及在其中的安全感與參與感。

雖然，如今已有數百項關于成人依戀的研究成果，但依戀理論確實是在21世紀才真正成為心理學家的研究課題。它是有史以來基于生物學的、最全面的人格發展理論，也是唯一將個體內在工作模式與人際關系模式結合起來的理論。

與此同時，它也足夠具體，可以為人們的實踐提供指導，是一份關于如何理解愛、如何發現親密關系中的問題，以及如何修復問題的行動指南。

依戀理論認為，愛情是人類古老的生存密碼，旨在為人們留住那些可以親近與依靠的重要他人。人類數百萬年來的進化，讓其形成了對人際聯系的依賴，它們如同呼吸一樣重要。被忽視、被拒絕帶來的孤立感，對人類來說是一種實實在在的威脅，因為遭受社會排斥與感知身體疼痛，在大腦中處于同一位置。

腳踩到釘子和突然被人拒絕，大腦都認為是一種危險。

關于母嬰關系的大量研究，已經徹底改變了西方國家的養育方式，為社會建立了新的育兒準則。20世紀的美國行為主義心理學家，如約翰·華生（John Watson），往往將母愛視作“毒藥”，主張讓孩子盡量避免接觸母愛以建立個體獨立性。

然而，依戀理論認為，事實正好相反。與親密對象的身體或情感聯系，可以讓神經系統平靜下來。在這里，孩童可以感受到安心與慰藉，從而放心勇敢地出發，去探索外面的世界。人際依賴是心理復原能力與適應性的來源，而無視內心依戀需要，或是假裝自立，都是對自我的一種透支。

《婚姻故事》劇照

遭受社會排斥與感知身體疼痛，在大腦中處于同一位置。

孩子知道母親正看著他，才會冒險去玩滑梯;成年人從伴侶那里獲得鼓勵，才會更好地應對外界壓力。當人們感受到的安全人際聯系越多，就越有自信心與自主性。安全的依戀關系讓人成長，也讓人的內心變得更加強大。

“你在我身邊嗎？”

判斷人際關系質量好壞的關鍵因素，是你感知到的可達性（accessibility）、響應性（responsiveness）以及對方的情感投入（engagement）。三者首字母縮寫“ARE”，正好涉及親密關系沖突中的關鍵問題：“你在我身邊嗎？（Are you there for me？）”

該關鍵問題往往為情侶之間的表面分歧所掩蓋，比如育兒、家務等等，但該問題確實是所有不和諧關系的核心。當問題的答案是“也許”或“不”時，就會讓當事人產生人際分離的痛苦。人們為了挽回失去的人際聯系，常常表現出痛苦的憤怒與迫切的索求，而這些行為在成年人的互動中經常被誤解。最終結果就變成，人們執著地尋求聯系，卻不斷地陷入抑郁和無助。

依戀關系模式一旦形成，將持續指導人的未來的心理感知與行為方式，它可以在一定的情形下被修正，但也可以成為被不斷自我確證的待人處事態度，一直延續下去。

當一個人感到脆弱或需要安慰時，如果及時地得到了他人的情感回應，其就會發展出安全的依戀類型，它將幫助他/她成長、學習新經驗，更好地應對生活中的挑戰。

除此之外，還有三種不安全的依戀類型。

第一種不安全依戀是“回避型”。當在關系中經常感覺到對方是遙遠的、漠然的，甚至是危險的，某些人就會關閉和隱藏自己的情緒，試圖從關系中抽離，把愛人拒之門外。

第二種不安全依戀是“焦慮型”。當無法從對方那里獲得預期中的反應時，某些人就會執著于捕捉一切能讓自己安心的跡象，并需要不斷地確認自己不會被拒絕、被拋棄。與此同時，這類人更容易表達大量的負面情緒，不斷地向對方索求愛，這往往在不經意間讓愛人厭倦。

《致命女人》劇照

最后，如果曾受到虐待或心理創傷，某些人就會陷入“矛盾型”依戀，對愛人同時充滿強烈的渴望和恐懼，會在焦慮和回避之間不停地切換，既害怕失去，但又主動選擇回避。對方是恐懼的根源，也是恐懼的解決方案，從而陷入了一個無法解開的悖論。

上述不安全的依戀類型，在某些時候確實能解決一些問題，但是，當不安全依戀成為人們面對問題時僵化的解決策略，就會限制他們的認知能力，成為處理自身情緒、處理人際關系的阻礙，從而讓問題不斷地延續下去。

構建“愛情故事”

當然，成人與兒童的依戀是不盡相同的。成人的人際紐帶通常是互惠的;成年人可以通過將一個人放在心上的方式，與對方建立一種象征性的親近;成年人的依戀也是涉及“性”的，性行為本身就是一種人際結合的途徑。

最近的研究發現，無論是男性還是女性，性沖動就是一種對于被需要、被親近的渴望。滿足“ARE”條件—可達性、響應性和投入性，可以讓人們獲得滿意的性生活，但是，當涉及不安全依戀時，做到這些并不容易。心理治療師蘇·約翰遜最近接待的客戶安迪與薩拉，就遇到了這樣的問題。

安迪越是指責和步步緊逼，莎拉就越覺得自己被拒絕，從而選擇退縮。而當薩拉退縮時，安迪最害怕發生的事情得到了證實—薩拉不再回應他，他變得更加絕望和苛責。這時，雙方都很孤獨，不知所措。安迪說：“我甚至都不知道我們怎么就變成了這樣。我愛她。我不明白我們為什么會陷入這種糟糕的境地。”

因此，在EFT的第一階段—避免沖突升級，安迪和莎拉需要停止爭吵，避免指責和退縮，嘗試去理解自己給對方帶去的影響，理解自己是如何錯誤地處理被拋棄、被拒絕的負面情緒。此時莎拉可以告訴安迪：“我確實逃避了。我覺得自己永遠都不能取悅你。我似乎不是你想要的妻子，這讓我很害怕。所以我放棄了，躲起來。我不知道自己還能做什么。”

情侶間一旦停止了之前的錯誤溝通方式，開始走到一起，心理治療就進入了EFT的第二階段—重建依戀類型：讓他們進入具有可達性、響應性的良性互動。治療師逐漸幫助安迪和莎拉展開一個叫作“抱緊我”的親密對話，它可以讓情侶在治療完成后修復親密關系，提升關系滿意度，并且讓雙方都獲得更安全的依戀類型。對有些人來說，這將是他們有生以來首次獲得安全依戀。

最后，安迪可以展開他這部分的“抱緊我”親密對話。他告訴薩拉：“我不知道你為什么就嫁給我了。你那么漂亮。我爸爸總是告訴我，我是家里最矮小的。我很害怕你會發現自己的這個決定錯了。這種恐懼一直以來都籠罩著我，我想把你緊緊抓住，結果卻把你推開了。我屬于你，所以我一直在向你詢問。你能聽到我嗎？”

EFT治療的第三階段是鞏固，用時較短。此時，治療師會為情侶建立一個全新的、積極的愛情故事—關于他們該如何重建情感紐帶、如何找到一直渴望的親密關系。

依戀類型告訴我們，一個人必須愿意去感受、有勇氣向愛人呈現自己最脆弱的地方，包括我們最深層的恐懼與最強烈的渴望，將自己的感受與對方展開充分的溝通，就這樣，堅持下去。

過去的30年間，關于情侶與家庭的科學研究與實踐，已經確證了愛情的意義。人類有史以來第一次可以理解愛情，并且如人們所愿地塑造它的模樣。我們甚至可以在一生中與同一位伴侶一次次地不斷陷入愛河。

愛情是千古之謎，我們對它的認知正在進步。