他們談愛時講道理

韓哈哈

@原來是西門大嫂愛是輕盈、快樂的、能讓人承擔住困境和壓力

這是兩個對愛情很悲觀的人從小相識，大學相愛，畢業后結婚、生病、創業，相伴到如今的故事。

西門大嫂說，她從沒覺得戀人老楊是能一輩子都跟她在一起的人，她猜老楊也沒這么想過，而他們當時之所以決定結婚，只是因為感覺到，一輩子沒有那么重要了。

一口猝不及防的狗糧?；蛟S只能這樣表達：比黑洞更神秘的，除了西門大嫂的胃，還有悲觀主義者們相愛的法則。

Q=《北京青年》周刊

A= 西門大嫂

Q：對你來說，老楊身上的閃光點都有哪些？

A：首先他是一個非常堅定的人，他不要求我去改變任何，我跟他在一起后慢慢成長為現在的樣子，這個過程中他沒有指導我要去改變什么，他認為我的優點、缺點都是我的一部分，沒有什么需要因為他不接受而丟掉，他是我認識的人里為數不多的、在感情上能真正接納其他人的。另外就是雖然他會說很甜蜜的話，但他不會哄我、騙我，在我很混沌的時候，他一直是一股很清醒的力量。

Q：你們在一起很久了，在相處時你是否能夠感知到他可能更喜歡什么樣的你嗎？

A：我們昨天晚上吵架時就說，其實我們倆在一起這么多年，很多不能合拍的地方已經像篩子漏沙子那樣，慢慢都漏掉了，那最后剩下來的那些需要磨合的東西，就真的是彼此身上很堅硬的、很難改變的部分，每次吵架的時候就會碰撞得很激烈，但是我們還是決定跟這個東西共處，這就是我們在相處過程中達成的共識，雖然還會吵架，但是已經接納了。

Q：你是怎樣認定對方是能夠一輩子和你在一起的人的？

A：我們說在一起的那個時刻其實就是一個隨機的時刻，我們是在一起7 年之后才結婚的，好像也經歷了差不多，然后有一天我覺得，我之后的很長一段時間之內，都會繼續喜歡這個人，我可以保證在短期內不會迅速地對他厭倦，然后也覺得結婚這件事情好像沒有那么嚴重，我可以不以一輩子在一起為目標，就是享受跟這個人的當下的快樂，才決定要結婚的。

Q：你認為怎樣的親密關系是健康的？

A：我其實覺得沒有健康的標準，很多人都說要以你的愛情為榜樣，我覺得好的愛情是沒有標準的，你也不能以任何人的感情為榜樣，因為人跟人之間太不一樣了。對我而言比較好的親密關系就是，我不會害怕這個人發現我身上的什么，不好的東西我也不會刻意在他面前掩藏。在關系層面上，我覺得兩個人就是適度地在一起，我其實是非常不喜歡兩個人在一起工作的，有很多夫妻雙方是在一起工作的，我就非常佩服他們。我跟老楊天生的性格容易沖撞，我們倆必須有各自的事情去做，我們的工作和生活分得非常清楚。

Q：你對愛的理解是什么？

A：我覺得愛對我來說是一件很輕盈、很快樂的事情。我可以接受工作辛苦、生活壓抑，但是當我要表達愛、接納愛的時候，必須是非常開心的，這樣我才能覺得我好像有承擔生活中很多困境的能力。我覺得愛是人生命中很重要的一件事，如果這件事都讓你覺得是有壓力的、沉重的，你的人生會很辛苦的。

Q：你上一次說“我愛你”是什么時候？

A：我每天都說，我是一個非常愛表達的人，只是我說這句話的對象其實很少。我跟老楊說的最多，我們倆其實都算那種比較缺愛的人，是在兩個人相處的過程中慢慢學會了表達，也變得很愛表達。我其實不太跟媽媽說，因為我跟我媽的關系還是比較酷的那種。另外也會跟朋友說。

我之前看過好多的節目，就會鼓勵大家去跟你身邊的人、跟父母說“我愛你”。我覺得很奇怪，不想講的人就不要讓他講，為什么要講出來才是所謂的表達？我覺得這個東西能意會的你就意會，想言傳的你就言傳，完全是一個個人選擇的自由。

Q：如果現在讓你再說一次“我愛你”，你最希望對誰說？

A：是對我自己說。因為我其實不是一個很愛自己的人，所以我非常希望有一天我能真的很愛我自己，真的接納和喜歡我自己，就像我身邊愛我的人一樣地愛自己。

西門大嫂

@ 原來是西門大嫂（張馨心），1987年8月15日出生于山東煙臺，畢業于中央戲劇學院，時尚自媒體人，有花果MCN機構創始人。老楊（楊凱麟），@ 原來是西門大官人，影視編劇。

@少女食人花變好了，就會變得有愛

與許多情侶不同，@少女食人花與愛人潘登@北野五花肉幾乎24小時待在一起。

賬號@少女食人花發布的Vlog里記錄下他們的生活。我身邊喜歡上食人花的人幾乎都是這樣：在某個晚上發現了她的微博，然后一口氣看完她全部的Vlog，直到后半夜。

這些視頻充滿親密的表達。潘登有時是這些視頻的主角，有時是持相機的人，有時是旁白，有時是提問者。在組成100天連更某期的Vlog里，潘登臨時起意，向剛接受完媒體采訪的食人花提出了關于愛、婚姻、遺憾、生死等問題。他說，我已經很了解她了，但我總覺得還不夠了解她;他說，我們有更多的問題想要問這個世界，而只有對方能給出那個我們想聽到的答案。

Q=《北京青年》周刊

A=少女食人花

Q：Vlog里，你和潘登似乎總是一起行動，你們在真實生活中共同相處的時間有多少？

A：現在我們是一天24小時無時無刻都在一起，除了上廁所。（笑）去年他去外地拍戲，我們分開了半年，那對我們來說是一個特別大的挑戰。當時得知他要出去跟組，回家我們倆就抱頭痛哭。我們的相處模式像朋友，又像工作上的伙伴，所以每天可能有幾個小時完全是工作模式，大家各自剪片子，有時是像朋友一樣聊聊天，談談自己喜歡的東西，然后可能有那么一兩個小時會回歸戀愛模式，我們倆都覺得還好。

Q：每天都在一起的話，會覺得自由度不高嗎？

A：其實長時間在一起并不意味著就沒有自由，自由的空間是你心里給的。我們其實沒辦法具體到相互約定好每天的每個小時要做什么，不需要有這個特別刻意的約定。比如我今天跟他一起待著，下午我突然想出門了，和他說一聲然后我就去了，那他的反應就是會馬上接受這件事情，然后去做他想做的事情，這樣我們給彼此的空間其實就出來了，可能我出去兩小時的時間，他在家里邊剛好能看一部電影，也會有他的收獲。

Q：你當時是怎么確定了要和這個人結婚的？

A：就是我突然有一瞬間很害怕失去他。我們兩個第一次一起出國玩，然后我發現在異國他鄉，如果他出了任何事情，我是沒有辦法對他負責的，因為法律是不承認情侶關系的，只有結了婚我才能成為他的緊急聯系人，因此我決定和他結婚，既然我們這么相愛，為什么不讓法律來承認我們的關系呢？

Q：你們認為怎樣的親密關系是健康的？

A：我覺得這個健康對我而言應該是一種心理上的健康，用兩個字說就是“不煩”。很多情侶最后分手是因為他們在某個點上會覺得，開始煩這個人了，我覺得如果（這種情緒）出現頻次很高，就是一個不健康的情侶關系。因為如果你們相處起來很舒服的話，你不會煩這個人，你會覺得這種關系就對了。

Q：你對愛的理解是什么？

A：我理解它是一個需要學習的東西，是一個需要努力和堅持的事情。我們前兩天還在討論，我們越來越覺得人其實生下來的時候不是性本善，人所有的變好的過程其實都是學習的過程，變好了，你慢慢地就會變得有愛了。

Q：你怎么理解“愛自己”這個詞？

A：我的理解就是讓自己開心點，因為我們的生命只有這么短，我們開開心心地活著其實就是愛自己。

Q：你近期聽到的特別甜蜜的話是什么？

A：我每個月都會有幾天很焦慮，然后有一天我很焦慮的時候，我說我覺得自己好垃圾，他說，如果你是垃圾的話，那我就是拾荒者嗎？（笑）

Q：上一次說“我愛你”是什么時候？

A：今天早上！我們每天都會不停地說“我愛你”。

Q：如果說現在再讓你說一次“我愛你”，你最希望能對誰說呢？

A：我想說這個話的人我其實都有說過，有些還經常說，所以沒有什么遺憾或者突然想說的人。

少女食人花

人氣金V 博主，100天vlog互動超百萬，連續30天閱讀量超1000萬。做過廣告人、電視節目編導、編劇、話劇制作人，通過一場婚禮被大家認識，之后變身Vlogger，向大家分享生活日常和旅行趣事。

@衣錦夜行燕公子能對每一個人都說一句“我愛你”

以“衣錦夜行燕公子”為名，龔燕在互聯網中回復別人情感問題的求助已近十年。這些問題關于愛情、兩性以及生活本身，龔燕的回答直白、敢言，其中，除了一些能普度眾生的問題，還有不少夫妻、情侶或其他家庭成員間的互撕和對一些明星插科打諢式的爆料。

龔燕自己有著豐富的情感經歷，再考慮上她已經擁有的500萬的粉絲數量，我們有理由懷疑一下，當代年輕人最隱秘的情感話題，就藏在她的微博私信里。

當然，維系住龔燕和她的關注者的，并不是這些“不可描述”的內容。因為讀者人群眾多，你來我往間，其實有相當多的溫暖的片段。一次，一個隱瞞離婚事實的姐姐痛不欲生地向“燕公子”求助，評論里卻出現了自己親妹妹的身影——姐姐最終以這種方式完成了對家人的坦誠。

就像燕公子說的，她希望能對每個人都說一句“我愛你”一樣，對于依靠愛走下去的人們來說，更重要的，是這些溫暖的片段。

燕公子

衣錦夜行的燕公子（龔燕），福星傳媒副總裁，做過香港藝人的經紀人，畢業于同濟大學，主修英美比較文學，其代表作有《戀愛口語：我們到底要跟男人聊什么》等。

Q=《北京青年》周刊

A=燕公子

Q：你今年收到的微博私信求助，和前幾年相比，內容上有變化嗎？

A：其實和之前差不多，基本上大家最大、也是數量最多的問題，都是“男方不理我怎么辦”，那其實我覺得沒辦法。我已經跟大家聊情感問題聊了大概10年了，我有一個很明顯的感覺，男孩子對于戀不戀愛這件事，比女生要更看得開，當然戀愛需求度跟結婚需求度是兩個概念，就是讓他們結婚他們愿意，但要他們真的花心思談戀愛，他們也許覺得沒必要。

Q：你會覺得找到真愛這個事情在這個時代變得更難了嗎？

A：我認為找到真愛這件事在任何時代都是很難的，只不過這個時代的人都會說，那就別找了，放棄的人多了。而且現在（愛情的）替代品更多了，你可以上網、追劇、打游戲，選擇變多了，孤獨就沒有那么難熬了，所以人們對于真愛或者是愛情這件事，就可能呈現出一種放棄的狀態。

Q：現在有很多人把對親密關系的情感需求轉移到一些電影、游戲或者二次元的人物身上，你怎么看這樣子的行為？

A：人總是要有情感寄托的，這些不管是二次元的形象也好，三次元的偶像也好，他給你的安全感要更高。你知道你在追星，就不會在意回報率，所以也不會有失望。

Q：你對愛是怎么理解的？

A：你這是問了個連莎士比亞都不能解答的問題?。ㄐΓ?。我覺得愛就是犧牲，任何愛，包括父母對你的愛，都是一種犧牲。我目前在備孕，就覺得這其實是一個非常大的犧牲，因為我得付出很多的時間和精力，而我又是一個不愿意為這些事情付出的人，但你要知道，如果你要生小孩，你不可能不做出這樣的犧牲，這可能就是愛的一部分，其實愛就是以犧牲為基礎的。

Q：你怎么理解“愛自己”這個詞或者說這件事情？

A：我覺得愛自己這件事情就是得盲目，就是要盲目地相信自己，堅信你就是最好的。因為如果是清醒的狀態，以你的標準，你一定不覺得自己是美好到值得愛的，因為我們從小接受那種教育，覺得女孩子不瘦到100斤就是胖，覺得沒有馬甲線你就是懶，我們被這種東西洗腦太多了，你要再來愛自己，只能盲目地再給自己洗腦一遍。

Q：你認為怎樣的親密關系是健康的？

A：我覺得親密關系里最重要的就是自由和尊重，但其實我真的很難定義什么叫做“健康的”。

Q：你覺得在追求別人、戀愛乃至婚姻的過程中，有哪些殘酷的規則或規律？

A：規則就是你永遠會碰到同一個類型的人，就是你永遠只會愛上一個類型（的人），而會被你吸引的，同樣是同一類人。這是非常殘酷、也是非常無解的一點，是真的沒有辦法。

Q：你覺得為愛受到挫敗的人怎么樣才能擁有往前走的那種力量？

A：我的方法可能跟別人不一樣。大家常常會說，這種時候就不要戀愛，要先收拾自己的心情，讓自己變得更好，我覺得不是，這種時候你就去試試看你認為不怎么樣的那個人。我覺得沒有什么東西是非要不行的，尤其是在愛情這個方面，因為它就是不講道理的。

Q：你在選擇進入親密關系的時候，會有一些底線的標準或者要求嗎？

A：我的底線就是我喜歡就可以了，因為我覺得能夠找到愛的人就已經很難了，你還要要求他有別的條件，你就自己給自己設置路障。不要這樣。

Q：你上一次說“我愛你”是什么時候？

A：我每天都跟我的貓說“我愛你”，因為我真的很愛它。

Q：如果現在讓你說一次“我愛你”，你最希望對誰說？

A：我覺得是對每一個人說。因為我常常在看到私信里面的那些女孩時，有一種就是我無能為力的狀態，我很想幫助她們，但是我不知道該怎么辦。因為你們要的不是我的愛，你們要的是那個得不到的人的愛，這件事情其實沒有辦法。但是，如果像我這樣的陌生人能夠愛她們多一點的話，她們是不是能夠好受一點？我常常在私信里看到“如果你能回我一下的話，我就會很開心”這樣的話，我就想說，天，我何德何能，但我感覺到每一個人都好渴望別人愛他，不管這個人是誰。

Q：像是你說的，人會有得不到的愛。在這種狀況下，你覺得要怎么做，才能讓自己好受一點？

A：你就去找一份能得到的愛，先得到一下。你知道人生就是這樣的無奈和不公平，因為你也知道，你接受的那份你能夠得到的愛，對其他人來說其實就是得不到的愛。

Q：除去戀人關系，如何去與好友親人維系良好的感情，你有什么建議或方法嗎？

A：溝通很重要。我常常會覺得我和朋友，甚至好多是從來沒有見過面的朋友，都非常親密，因為我們每天花很多時間聊天。我就覺得如果你愿意花時間在溝通上，哪怕溝通得不是很順利，哪怕溝通里有很多不同的意見也沒有關系，只要是去溝通了，你們的感情就是在進步。

Q：關于這一個主題有沒有什么是你還比較想說的？

A：我還想說的是，我更年輕的時候不會覺得愛情或者友情、親情，這些感情有多么重要，當時想著說，當然是老子賺錢最重要，那時候我看到一些講什么回歸家庭的電影就會覺得好土，現在我年紀大了，才會覺得家人或是愛人，他們才是你真正擁有的東西，他們才構成了你。

巴啞啞親密中不迷失自己

2019年，巴啞啞做了一本關于“出軌”的書——別急著捂臉做驚訝害羞狀，在2020年談論愛情，還請誠實一點。何況，如巴啞啞所言，婚外情對于人們的關系有諸多啟示，它打開了對價值觀、人性和愛欲力量更深層的審視之門，迫使我們去解決那些最令人不安的問題。

巴啞啞說，在編這本書的過程中，她始終想到的是科恩的那句話：萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。在人性的裂縫處看到光，并非易事，但這正是我們通往成熟之路必須要穿過的一道隘口。

Q=《北京青年》周刊

A= 巴啞啞

Q：你為什么想要編輯佩瑞爾的書？

A：埃絲特·佩瑞爾是《紐約時報》暢銷書作家，也是美國炙手可熱的兩性關系心理咨詢師，她的《親密陷阱：愛、欲望與平衡藝術》被翻譯成30多種語言在全球出版，本人也多次登上TED講壇，擁有自己的播客，粉絲無數。2017年的《危險關系：愛、背叛與修復之路》也登上了《紐約時報》暢銷書榜。

佩瑞爾對親密關系的探索和討論從當代人普遍的情感困境出發，既專業理性、一針見血，又溫柔敦厚富有同理心，無論處于婚戀的哪一個階段，她的書所提供的視角都會讓人耳目一新、受益良多。

Q：整本書中，最打動你的部分是什么？

A：人在情感中難免會遭遇困境，遇到人性中晦暗不明的部分，佩瑞爾有一種對人性深深理解之后的信任——或者說信念。她像一位專業的醫生，教人們遇到情感傷痛時如何專業地處理創傷，也鼓舞人們去重建自我，激發內心的能量。很多人會覺得愛破碎之后就再也不會愛了，而她相信愛之后還可能是愛，這一點最可貴。

Q：本書內容談到了分手、背叛等話題，做完這本書的編輯，你對“愛”的感受是更懷疑了，還是更堅定了？

A：佩瑞爾讓我們以一種成熟、理智的眼光來看待感情。她說，每一個背叛都曾是愛情故事。她讓我們在背叛發生時，不僅僅只看到背叛，還要看到它只是我們情感生活中的一個階段，它是動態的，取決于當事人如何去看待和應對它。

在童話中，“王子與公主幸福地生活在了一起”是所有愛情的結尾，但在真實的生活中，它其實是一個開端。開始生活之后，人們的感情故事才真正展開，看上去就是瑣碎平凡的日常，但其實也是一段充滿冒險的艱苦卓絕的旅程，是對成年人真正的考驗。

完美的親密關系只屬于懂得平衡的睿智的頭腦，這是佩瑞爾給我的感覺。 至于說對感情的認識，佩瑞爾的作品會帶給人撫慰和力量。她相信生活、相信愛可以重生。當然，這都要取決于當事人自己能否通過一段感情的歷練重建一個強大的自我。

Q：你認為埃絲特·佩瑞爾的書吸引人的地方是什么？

A：引用英倫才子阿蘭·德波頓對她的《危險關系：愛、背叛與修復之路》的一個評價吧。“精妙絕倫！佩瑞爾睿智地探討了不忠這一議題的復雜內涵，展現理解之心，并一如既往地滿懷善意。”睿智、同理心、滿懷善意，是她的書最吸引人的地方。此外，對很多人來說，她的書也非常挑戰認知，能刷新很多人們根深蒂固的成見。

Q：在追求、戀愛乃至婚姻中，有哪些殘酷的規則或規律？

A：我們必須面對人性的一些悖論。在《親密陷阱》中，佩瑞爾提出了錨與波浪的概念。也就是，一方面我們希望愛侶是一個穩定可靠的錨，同時我們又希望愛情提供一種超然的經驗，讓我們享受超于普通生活的體驗。一邊是對安全感和可預見性的需求，另一邊是對興奮、神秘和敬畏感的需要。

在日常生活中，如果沒有安全感，我們沒辦法生活下去;但如果失去了對未知事物的好奇，生活就會變成一潭死水。戀人或伴侶始終需要去調和這一對兒矛盾。

Q：你認為怎樣的親密關系是健康的？

A：彼此是人生路上的隊友，相互扶持，成長的速度雖有快有慢，但處于一種動態的平衡。在親密關系中悅納對方又不迷失自己，同時葆有穩定和激情，是比較健康的狀態。很多人都說這太難了，但佩瑞爾說這是可以做到的。

Q：你對愛的理解是什么？

A：愛是讓彼此都成為最好的自己。

Q：上次說“我愛你”是什么時候？

A：不常說這三個字，但會在觸動的時刻表達愛。

Q：如果現在讓你再說一次“我愛你”，你最希望對誰說呢？

A：對爺爺吧，雖然很難開口。他那一輩人可能終其一生從未說過這個“愛”字，更沒有被這樣表白過，想試試看他有什么反應。

巴啞啞

畢業于北京師范大學，青豆書坊資深編輯，圖書策劃人，詩人。曾策劃出版《給孩子的12堂詩歌課》《我家有個小學生》《豐子愷漫畫古詩詞》等圖書作品。