好暴力的父親

文/陳露 編輯/南溪

馮麗（化名）一家是因為15歲的女兒小蓮學業和情緒問題前來咨詢的。第二次咨詢的時候，馮麗一臉愁苦，丈夫李凱則是一副很勉強的樣子。女兒小蓮更是說：“我去上洗手間，你們先談，需要的時候，再叫我進來?！?/p>

馮麗說：“我一直在控制情緒，可是我的情緒都是由他們挑起來的。而且，這個家都是我在努力，他們一點也沒有改變。上次做過咨詢后，我知道小蓮已經上初三了，要盡量給她空間，也很努力地不去干預她?？墒牵€是一邊寫作業，一邊看手機。我讓她把手機放遠一點，可是她不要我管。正好李凱回來了，我就和他抱怨。他聽完就去房間和女兒談。結果，女兒叫他滾，他就推搡女兒，女兒反抗，他就甩了她一巴掌。女兒沖出房間，他就跟在后面，摁住女兒，逼迫她跪在客廳。我也變得情緒失控，死命地拉住他。孩子乘機跑出去，打了110。”馮麗的眼淚開始滑落，抽泣著說：“他答應過我，不要打孩子，但仍然一而再再而三地打孩子，而且越鬧越大。”

李凱坐在旁邊，一言不發，任憑妻子數落。咨詢師讓他回應妻子的說法，他說：“我無話可說。我每次看到她和小蓮吵架，我的頭就很疼。她管得實在太多了，女兒以前不寫作業，成績不好，她要管；女兒現在進步了，能自己寫作業了，她還要管。她現在克制著不和女兒吵架，但還是會沖我發火，兩三個小時不停地跟我說女兒以后成績不好怎么辦，我受不了，我也很無助，我拿孩子也沒有辦法?，F在女兒變本加厲，居然叫我滾，我要教她守規矩。我從不打我妻子，但是我控制不住地會打孩子?！?/p>

暴力是丑陋的力量，而且對人的情感和身體都有傷害性。有些有暴力行為的人，他們缺乏了解別人觀感的能力以及容忍差異性的同理心。所以，每一件事情都成了自我存亡之爭，每一個沖突都會釀成大災禍。

但是，我們也需要看到，暴力的形式也有區分。為達到目標而使用的暴力稱為“強制暴力”。比如，丈夫毆打妻子，而且認為自己很有理由，并不認為是自己的不對，他否認了身體暴力的可怕錯誤。男人毆打女人以使她屈就男人意愿的個案，通常需要隔離的限令、警察和法院的介入，目的就是保護受害者。

當然，也有些夫妻，他們的問題是糾纏在互相激怒而釀成的暴力循環之中。后者的暴力叫“懇求暴力”，加害者認為他是受害者，是在無助的、壓力性的情況下做出的反應。在這些環境中，絕望與無法控制的攻擊者，懇求別人理解他的難忍窘境。對這種暴力者進行懲罰，只會助漲他的加害情緒，甚至火上加油，引發更大的暴力。

比如李凱的案例。打孩子，要孩子遵守紀律、尊重父母，是他觀念的一部分，這不是無法控制的暴力，而是手段。為了達到目的，他打孩子耳光，甚至在孩子反抗或者妻子去阻攔的情況下，會讓他更加憤怒和失去控制。

李凱的暴力行為有問題，但是我們不能忽略，事情的起因是當孩子的反抗行為惹惱了媽媽，而爸爸勸慰不了兩個女人，表現得更加過激。其實，李凱更加理解孩子的處境，平時對女兒的教育更寬松，希望孩子能夠自我負責。但是，馮麗的不依不饒、窮追猛打，讓他也感到很煩躁。

從某種程度上講，當李凱不能面對馮麗無窮無盡的牢騷和委屈，就選擇把情緒壓力轉移到了孩子身上，通過打孩子來發泄。表面上，每次李凱打的是孩子，實際上也是在針對孩子的媽媽。

這對父母在朋友和同事面前，都是彬彬有禮、溫文爾雅的人。但是，李凱時常逼近危險的極限，我們就要尋找這對夫婦在你來我往的互動模式中是如何一步一步地將彼此逼入絕境的。

◎ 三口之家的角逐

關于父親的行為，小蓮說：“爸爸已經淪落到只能用打她來掩飾自己慫的感覺。”咨詢師問她什么叫“爸爸慫”，她說：“媽媽跟爸爸講，記得換金魚缸的水，然后爸爸會答應，但是，屁股一轉，根本沒有任何動作。類似的例子還有很多。雖然爸爸不同意媽媽的決定，但是不敢直接反駁，有時甚至偷偷摸摸地做媽媽不允許的事情，很慫吧？”

對于爸爸這個行為背后的解釋，女兒和爸爸倒是有個共同的想法，就是媽媽通常提出的要求，一是往往拒絕不掉，因為她會不厭其煩地和你溝通，直到你崩潰為止，而且往往她的理由是對的，不容反駁；二是如果拒絕太死了，就會傷媽媽的心，所以，不敢拒絕。但是，把這個不滿壓在心底，多了以后，一點點積累，要么陽奉陰違，要么就叛逆。

看起來，雖然是父親打孩子，但是小蓮除了認為爸爸可憐、可悲又可恨以外，也有對媽媽的不滿。

問小蓮如何回應媽媽對她提出的少玩手機的要求，小蓮說：“媽媽讓我把手機放遠一點，我以前都會聽。但是，現在不想聽。因為我覺得，我已經能對這件事情的后果負責，我可以接受我不想聽媽媽的結果?！?/p>

所謂的結果就是，小蓮和媽媽出現矛盾，然后爸爸暴怒，爸爸教育孩子，再演變成夫妻兩人的爭吵，最后三個人不歡而散，或者小蓮被打一頓。一次、兩次，每次發生這種事情的起因、結果都是差不多的。

怪不得小蓮要我先和她父母談，在她潛意識里，也許覺得她的問題不僅僅是她一個人的問題。

◎ 因果循環的互動

對很多父母來說，孩子的學業分數，象征著父母的成績單。對于馮麗來說，小蓮的學習成績不好，讓她感覺好像是自己沒有通過期末考試。這對夫妻以自己的方式來處理這種失敗的感覺，馮麗是壓迫人的責備，李凱是冷漠的回避或者是失控的爆發。

對于李凱來說，他更能理解女兒的壓力，因為他小的時候，也是調皮、搗蛋、不自覺的。但他比較難以原諒妻子，因為妻子對他的要求超過了他能力所及，妻子天生就有一種緊張的能量，做事嚴謹、苛求。面對一個不自覺、叛逆的女兒，妻子不知道要怎么辦，然后，她去向丈夫索要關心、方法。但是，她對李凱的所作所為又不是很滿意。李凱總是說，少管女兒，學習是她自己的事情；每個人不管怎么樣，總會長大的。但是這種回應無法消除馮麗的焦慮。

當李凱無法回應馮麗的焦躁和抱怨，她就會更加焦躁并產生更多抱怨。妻子一定要成功地管教女兒，否則她無法停止；但事實是除非她停止，否則無法管教成功。

停止是困難之處。光盯著孩子的方法是沒有效的，要開始別的嘗試。一種方法是馮麗轉向丈夫尋求支援，但是不幸的是，她無法嘗試與李凱更親近，因為她感覺丈夫并不支持她。二是把精力從孩子身上轉向自身，處理好自己的焦慮，成為一個對自己的情緒負責任的母親。但兩種嘗試似乎都不太成功。

馮麗的不能放手、過度負責從某種程度上說是因為李凱的不負責任。而李凱并不認為他不負責任，他說馮麗只要開口，哪怕掃個地、洗個碗，都要求他立刻去做，而他希望能夠緩個5分鐘，慢悠悠地做。

馮麗認為李凱總是找借口，做事沒有責任感。李凱說：“我洗個碗，多放了點洗潔精，都被你說了很多次，你覺得我有什么東西能夠做得了主，負得了責？”馮麗說：“那你就是不用心?！?/p>

馮麗想要李凱幫忙，但是，李凱做的事情令馮麗不滿意的時候，馮麗就要指責他，李凱也就越來越懈怠，或者表面答應，轉身就不動。他的表面答應就僅僅是回避當下的沖突，并不是想做什么或者改變什么，而這一切又被馮麗認定他的不負責任。

這個嘮叨的女人也是一個孤單的女人，不幸的是她丈夫只回應她的嘮叨，使雙方都陷入了追趕與逃避的圈套中，沒有任何陷阱比自己設下的陷阱更難以逃脫。

馮麗希望李凱改變，李凱表現得很抗拒。如果馮麗知道，當她放棄要改變丈夫的念頭，不再跟他爭論，他就不需要抗拒任何人。任何想要改變對方的嘗試都要做得非常聰明，不能讓丈夫知道妻子希望他改變或怎么改變，如果丈夫知道了，丈夫就會勝過妻子，妻子會輸了他們之間的斗爭。

馮麗是個非常有責任感的人，而她嫁給了一個步調比較緩慢的人，她走兩步，他才走一步。而且，李凱非常善于等待，只要他多等了一下，馮麗就會立刻采取行動。于是，李凱越來越被動、懈怠，馮麗越來越忙碌、苛責。丈夫的被動激發了妻子的控制欲，反過來也能成立，兩者相輔相成。

但是，馮麗并不是李凱說的那么強勢和控制。她抑郁地說：“我原本不是那么強的，也不想管那么多事，我一直想要有一個人來依靠，可是，他始終沒有扛起來，我依靠不上?！?/p>

可是，李凱沒有看到她的脆弱、無助和孤單。他同樣覺得，妻子想要把他逼到墻角里去，這讓他崩潰、發狂。

咨詢師要李凱想想這個道理：當你躲到你的墻壁后面，陽奉陰違或者消極怠工，你妻子的感覺會怎么樣？

李凱說：“她會非常孤單，她想要我幫她，但是……”

咨詢師讓李凱停住，先去體會對方的感覺，因為一般“但是……”以后的話，表明丈夫又陷入為自己辯護的舊有模式，沒有辦法往更好的方式上進一步。

也許，這對夫婦應該考慮一下，看看兩個人要一起做些什么才能打破彼此的沖突升級、暴力相向的局面。

家庭治療師認為，家庭中的成員以本能的反應來加強彼此的行為，所有成員都是彼此行為的受害者。不良的關系里，每個人都有其相應的責任。

◎ 三口之家如何破局

李凱說：“因為女兒的學習成績不好、不服管教，這給我們家造成了緊張和壓力，在女兒與妻子以及妻子與我之間都是如此?！?/p>

李凱和馮麗在平時的生活中就彼此不配合，互相感受到彼此的控制和壓迫，而且一直沒辦法去處理，但當女兒有了問題時，他們就不自覺地把注意力轉移到女兒身上。因為女兒的問題，他們一起來咨詢，女兒的問題既是他們的沖突爆發點，也是他們夫妻關系情緒宣泄的借口。

父母永遠不會放棄子女，他們會一直試著拯救他們，樂此不疲。馮麗是把一切責任都扛在肩上的一個人，她有非常多的能量。但是，她越對女兒做工作，越是沒有辦法去改變孩子。

“我認為你們花太多的時間在女兒身上，她需要學習自理，你們已經為她做了能做的一切。李凱，你能不能開始想一想，要如何幫助妻子放輕松，這對她來說，可能很困難?！?/p>

“你知不知道妻子已經快要崩潰了，你有沒有發現這一點。”咨詢師問。

馮麗不自覺地扭動身體。

“她很絕望，我想已經有很長一段時間了。”李凱的聲音顯出一份真誠和關切，但妻子沒有聽出來，因為長期以來，妻子對他很失望，這種失望，使她忽略了聆聽他的關切。她一方面想要他的改變，一方面她根本不信任他能改。

這對夫妻都是有些固執的，緊抱著自己的習慣，直到事情發展到很嚴重的地步。夫妻兩個已經各自發展出保護的技巧，把責任和情緒投射出去，而小蓮是最不知道如何保護自己的那個人。

女兒和丈夫都因為各自的理由，讓自己的行為顯得不那么負責，所以就需要馮麗負起責任，但她也會情緒失控，因為她在面對非常不利的局面時是個行動者，她希望能有所改變，也應該有所改變，但是她又改變不了父女兩個，所以最后她會崩潰，而她的崩潰會引發李凱的失控。

馮麗已經因為過分挫敗而感覺疲倦，小蓮也受不了一再被受責備，但這兩人糾纏在彼此的愛恨當中，使他們的互動相互抵消，他們都對彼此非常敏感，稍微有點風吹草動就會觸發他們陷入舊有的惡性循環。

李凱長久以來目睹女兒的叛逆、妻子徒勞的努力，他報之以冷漠回應或者應激反應。到后來，他終于明白，因為他的頑固，從來沒有想過如何有效的作為，以及聽之任之反而助長了問題。

這些都需要李凱的改變，只有當他愿意親近自己的妻子，才能打破這種循環，這是家庭治療中的一個重要因素，李凱的勇氣和改變會帶來很大的進展。

夫妻要如何互相幫助，來讓女兒長大？面對一個能思考的孩子，有時候，做得越少越好。馮麗愿意付出最大的努力，認為做得越多越好，就算情況沒有改善而依然堅持，而她這樣做的結果反而把局面弄得更加糟糕。

這個三口之家咨詢的首要目標，是要小蓮明白，自主與責任是要齊頭并進的，她也要學習如何保護好自己，不要成為父親的應激源。父母也要明白，只有當他們的言行更像一個成熟的人，既投入而又有邊界，才能幫助女兒成長。

第二個目標是幫助李凱和馮麗放棄對孩子的過度關切，開始加強彼此的關系，學會成為一對能合作的夫妻，不要把孩子拉進來成為夫妻關系的替罪羔羊。

經過六次的咨詢，李凱和馮麗的婚姻生活雖然還沒有達到天作之合般的完美，不過他們回歸到了日常生活中的正常困境中。他們仍然在很多方面會出現不和，也會讓對方失望，不過不會像過去那么嚴重了。

這個家庭剛來的時候，夫妻倆都覺得沮喪和無助，認為自己是對方拒絕合作之下的受害者，認為循環往復的交戰是對方所逼迫的結果，而現在他們認為夫妻應當和睦相處，可以處理好自己的情緒，并不要被對方的情緒所裹挾，還可以做一些能夠安撫自己甚至可以安撫對方情緒的選擇。

過去以暴力行為結尾的爆炸性口角，如今已變為偶發性的爭吵，而且他們知道如何開始，如何結束。此后，李凱再也沒有打過女兒。