我不愿夢想就此止步

◎北極有道光

此時此刻我坐在華中科技大學的某個自習室里敲下這篇文字，時光飛逝，不知不覺我來大學已經快半年了，回望高中三年，仿佛近在昨日，我想寫點什么來記錄下我的高三，改變了我整個人生軌跡的高三。

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我的高中時光是比較坎坷壓抑的。中考我以高分進入了我們省重點高中的火箭班。

因為初中我成績穩居班級前列，所以難免有一點心高氣傲，初入高中時我摩拳擦掌躍躍欲試，可到了新的環境發現身邊高手如云。課上在你還沒有理解題目意思的時候就已經有人拋出了正確答案；課下在你苦苦思索這道題該怎么做的時候，有人已經開始討論哪一種方法更為簡便。第一次月考我便被打入班級中下游，感覺十分受打擊。

課堂上老師出了一道難題，環視全班，以期有同學能夠做出來，我清楚地看到那期待的目光從我頭頂輕飄飄地掃過，最后定格在班里那幾位“學霸”身上。這樣的目光我太熟悉了，初中的老師總是這樣笑瞇瞇地看著我，那時我會非常驕傲得意地高舉著手說出答案。可現在我明白，在這個班上我只不過是位于中下游的普通一員，身邊比我優秀的人太多了。

我開始變得自卑了，課堂上不敢輕易發言，默默看著幾個學霸與老師在課堂上爭辯；課間聽見身邊的人熱火朝天地討論某一道題目，我卻只敢佯裝在做其他事情，實則豎著耳朵偷聽……我不敢公開發表自己的觀點，害怕暴露自己的無知，引來別人的嘲諷，我守著我的自卑和殘存的一點點驕傲，不敢聲張。

就這樣，高一一點點磨去我對學習的熱情與激情。我開始上課走神，因為我并不是老師關注的對象；作業遇到難題就自動放棄，因為或許沒人會關心一個差生是否能做出這道題；不去問老師題目，怕得到“你怎么這也不會”的回答……這仿佛成了一個惡性循環，我成績變得越來越差，甚至有一次考試竟考到了班上的倒數第二名。

事情的轉折出現在高二寒假的高校游活動，學校組織我們一整個火箭班去參觀北京各個有名的高等學府。我有幸去到了北京大學。還記得，那天陽光正好，微風不燥，我站在未名湖畔，看湖邊有人侃侃而談激烈討論，有人在樹下安靜看書感受時光靜好，但無一例外他們臉上都掛著自信，那自信的光芒幾乎刺傷了我的雙眼，那一瞬間我強烈地感受到——這是我想要的人生！

我不想一直待在教室的角落默默看著別人熱火朝天的討論，自己卻連開口的勇氣都沒有；我不想在拿到卷子后看到刺眼的分數又立馬塞進抽屜；我不想老師點我起來回答問題時自己明明有八分把握但還是唯唯諾諾不敢大聲回答。我也想成為一個自信優秀的人。

果然，我骨子里還是不甘于平凡落后，我也想有一天站在金字塔的頂端成為一個閃閃發光的人。夢想的種子就此種在了我的心中——一年半后我也要來到這里成為他們當中的一員！

可是要知道在剛剛過去的測試中我的分數才五百五十多，離北大還差著十萬八千里。但我依然懷著一腔孤勇，篤信在一年半的時間里也會有奇跡發生。

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再次開學時，表面看來我還是一如既往，安靜地坐在教室里，可我的心態卻發生了翻天覆地的變化。我深刻地意識到自己之前落下的太多，基礎相較于其他同學太過于薄弱。所以我比別人更拼命地汲取知識，瘋狂地想要補上自己的漏洞。

我利用課間時間整理出我不會的知識點，并且排上序，強行要求自己一定要把這些點當天搞明白。我數學和化學尤其差，所以我要花大量時間來提升這兩門。數學遇到解析幾何和導數題，我不再像之前那樣做了第一問就不管第二問了，而是要求自己一定要認真思考仔細分析，甚至有時候一中午都只與一道難題奮戰。慢慢地，我做數學題的題感出來了，計算的正確率也越來越高。

課堂上我聚精會神跟著老師的思路走，用紅筆寫下老師講的各種解法，還會反過來去想我應該怎么思考才能在最短時間內想到這樣正確的簡便方法，我感覺到我的數學成績在穩步上升。

我開始有勇氣向身邊的同學求助，甚至下課敢追著老師問問題。出乎意料的，沒有想象中的嘲諷，老師同學都非常熱心，這讓我有一種“當你全心全意去做一件事情的時候，全世界都會來幫助你”的感慨。

月考要來時我竟然有點興奮期待，因為我迫不及待想要看看自己進步了多少。可是，盡管我感覺自己已經非常努力了，但是成績似乎沒有如那些雞湯里寫的那樣飛快上升，我仍然還是班里的倒數，這仿佛給了我當頭一棒，讓我懷疑自己的努力到底值不值得。

我仔細回想這一個月，是真的非常累，但是，相較于之前熬夜晚上看小說第二天心里充滿虛度光陰的愧疚感，我仿佛更喜歡這一個月帶給我的充實和踏實。我體會到了那種花好長時間終于把一個知識點想通的滿足，嘗到了忍著困意認真完成每一道題最后看到作業本上的A 的喜悅，感受到了周測時遇到一道難題突然發現自己前天晚上熬夜改過相似題目的驚喜……這些感受都在回答我：自己的努力值得！

正如冰凍三尺非一日之寒，試圖用一個月去趕超別人之前一年半的努力，可以說是不現實的。但沒有一點努力是白費的，或許它們有的在短期內看不到成效，可你要相信這些努力一定會在某個時期得到回報。

接連的幾次考試仍不是很理想，其實真的會失望，但每次都把眼淚逼回去，把失落收起來，咬咬牙繼續前進。在一次又一次打擊又站起后，我似乎隱隱約約看到了一點曙光，那是作業本上一個又一個的對勾，是老師上課看到我專注聽講后頻頻投來的欣慰目光，那是每一次都似乎進步了一點點的數學分數。

到了高三，我的成績終于有了明顯的變化，第二次月考出的比較簡單我考了617，其中數學150 年級第一，語文120 年級第十，拿到成績單的時候，我真覺得這幾個月吃的苦都值得。

班主任特意當著全班的面夸我近段時間成績突飛猛進，但我心里清楚這不是所謂“近段時間”的努力，而是過去半年的努力開始逐漸顯示出它的價值，也不是“突飛猛進”而是由“量變”引起的“質變”。高三上期末我穩定發揮631 分，一切似乎都在朝著很好的方向發展。

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可惜，后來我的學習似乎到了瓶頸，進步的空間越來越小，我意識到我與班里那些學霸比起來真的存在距離。就像一道數學大題，我之前能拿六分，現在能拿十分，而他們能拿滿分十二分。如果想要上個普通一本，那拿這十分已經足夠了，可如果想要考入北大，那我幾乎每個這樣的兩分都要拿到。

夢想越高遠，對自己的要求也應該越嚴苛，分分必爭，分分必拿。

當再次遇到難題我想放棄的時候我會告訴自己說：“想考北大就必須解出這樣的題”；當語文古詩詞默寫我分不清有沒有“而”時，我會暗示自己或許與北大就差這一分的距離；當分析化學圖像題分析得腦袋里一團亂麻想哭時，我會告訴自己想要抵達遠方就必須跨過這一步。

所以我會用幾頁草稿紙反復去算一道題，會在早讀吼破嗓子大聲背誦，會一邊抹眼淚一邊去翻化學考點……

真的太累了，但每當我想放棄說，“你現在已經做的夠多了，就這樣吧”，那未名湖畔的笑容就浮現在我的腦海里，它讓我不甘于夢想就此止步。我咽不下這口氣，為什么別人能解出這道題我不能，為什么別人能考清北我不可以？我告訴自己我可以的，我能堅持做到的，只要一直走一直走總會抵達遠方的。

我仔細總結我每次考試失敗的原因，發現拉分的總是化學，我的化學實在太差了，無論我怎么去背那些化學公式，怎么去記那些元素性質，它們仿佛根本進不到腦子里面一樣。一開始我還會埋怨自己怎么這么粗心，考試總是忘了寫箭頭，同分異構體怎么可以又漏數了。可我逐漸明白了，所有的粗心其實還是掌握得不牢。

高考不僅僅是考你的知識掌握程度，也是考你的做題習慣素養，每個人都會因非智力因素失分，可是“學霸”總能讓自己這方面的失分盡可能少。

所以之后每次再出現掉箭頭掉反應條件的錯誤，我就要求自己把這個方程式多抄幾遍。就這樣盡管我化學還是不好但是非智力因素導致的失分越來越少了，我力爭把我能做的題目都做對，不會做的題目盡量拿一些基礎分，這樣卷面分數也不至于太過難看。就這樣我的化學每次也能跌跌撞撞拿個八十分左右，在高考前兩個多月總成績也到了650 左右。

可我知道這還不夠，這分數離北大還差得有點遠，但是時間真的不多了。

高考前最后一個月的沖刺階段，我像身邊的每一個人一樣拼命學習，課間跑操前我會在一個小紙條上寫下一些知識點，一邊跑一邊背記；早讀課上讀過的內容，當天必定抽出時間默寫；我專門準備了數學的改錯本，上面粘貼了各種錯題，旁邊是密密麻麻的筆記注解……

學校組織的最后一次考試似乎特別簡單，我竟考到了672 分，這讓我有一種一腳踏入了北大校園的感覺。

終于迎來了高考的日子，但上天似乎沒有給我足夠的運氣，這年的數學題目特別難，我在第五個選擇題上就被卡了近20 分鐘，無奈我只好猜了一個選項，去做后面的題目，但是感覺心里已經亂了陣腳，后面的題做得也并不順利。

到了離考試只有三十分鐘時間的時候，我后面還有三道大題沒做，于是我趕緊加快做題速度把選做題先做了，然后再做應用題和導數題，就在我掐著點以為快要做完心里正要抒一口氣的時候，我發現我竟然把導數題和應用題的位置做反了，一瞬間我感覺我的心在沉沉的下墜。

我至今不愿回憶我當時心里的絕望，兩道題，24分，我知道，我大學本科與北大，無緣了。但幸好我心態調節的比較快，第二天考試還算比較冷靜，雖然化學還是很多題不會，但其他發揮的似乎還好。

出分那天我心里十分緊張，巴巴地守在電腦前面，看到最后成績646 分，雖然對數學那24 分始終有點意難平，但是語文137 英語147 都超常發揮了很多，所以沒有什么特別的大悲大喜。

雖然最終我沒能如愿進入北京大學，但我真的感謝它帶給我夢想的光芒，感謝當初那個一腔孤勇執著追夢的自己，所有挑燈夜戰奮斗的日子都銘刻在我的青春記憶里，讓我知道原來我能做的很多很多。

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從一年半以前的550 多分到高考的646 分，我明白雖然自己未能到達心心念念的彼岸，但是在追夢途中我變得更優秀了，我用自己的努力來到了更大的學習平臺，為自己的未來營造了更大的可能性。

“勇敢追尋月亮的方向，即便擦身而過，也將被繁星圍繞”或許這才高三帶給我最大的感悟收獲，夢想最大的魅力是，它讓每一位在追尋路上的人都變得閃閃發光。高考已經落下帷幕，但是夢想仍未停止，讓我們一起許下約定，四年后，考研奮戰北大！

木木訪談室

1.高中時期印象最深的事是？

大概是高二上學期的時候，那陣子物理課我真的特別困，每次上課都感覺提不起勁來，有次下課前幾分鐘老師出了一道題給同學們思考，下課鈴一響我本想睡覺的，就看到周圍同學開始很激烈興奮地討論，我卻連討論的是什么都不知道，那一瞬間我感覺我被排除在班級外面了，那時候真的太墮落又太自閉了，整個人生都很灰暗的那種。真的很慶幸后來我沒有一直墮落下去，高三雖然很累但是每天有目標有方向有動力，跟渾渾噩噩的高二完全不一樣。

2.簡單介紹一下自己的學校和專業吧？

我就讀于華中科技大學，我們校理工科特別強，素有南方小清華的美譽，學校的學習氛圍特別好。而我所在的光學與電子信息學院專業排名是全國第一的，這個專業出來就業前景還是很好的，前陣子有位剛畢業就進入華為拿到200 萬年薪的天才少年就是我們的學長呢！

3.高三下半學期有什么要提醒蝴蝶們的嗎？

痛苦=欲望-能力，最可悲的事情是當才華撐不起野心還自甘墮落茍且度日，如果你一次次熬夜看小說或者打游戲，一次次上課神游作業瞎做，那么當考試成績出來的時候，請你也不要去羨慕嫉妒別人的高分。所有的優秀都不是憑空得來的，捫心自問一下別人在認真刷題認真聽講的時候你自己在干嘛。所以如果你也想成為一個閃閃發光的人，請拿出行動來改變，最好的改變時間永遠是“現在”，不要三天打魚兩天曬網，一直堅持走下去。知道大家高三下學期會很辛苦，但是千萬千萬不要放棄啊，半年時間真的可以改變很多很多，或許你拼命半年就可以改變你整個人生的軌跡，加油哇！(PS：如果今年九月有小蝴蝶來華科成為我的學弟學妹可以來找我哦，學姐請你喝奶茶嘻嘻)

4.沒考進北大覺得遺憾嗎？

當然會有遺憾，可是回想這一年半我確實已經盡力了，做到了問心無愧所以也沒有特別遺憾。而且現在的大學生活也挺美好的，平時努力學習，課余還可以去做做社工加入社團，像我現在就加入了我們院的主持人隊主持了迎新晚會，加入了學校很厲害的電工基地和小伙伴一起做了智能小車，真的非常充實又豐富。所以現在就讓我用四年時間使自己變得更加優秀，用更好的樣子去與北大邂逅吧。

5.有什么話想對我們的讀者說嗎？

分享一段話吧，世界上最公平的便是時間了，或許我們每個人的出生不公平有高低貴賤之分，或許我們每個人的智力不同有天才和普通人，但是時間永遠是公平合理的，每個人它都不多給一份，但是每個人對時間的利用程度不同，導致了相同時間創造的價值不同。所以大家好好珍惜當下的時間啊，不要拖延啦。加油！大家高考沖呀！