命運不應交于天意，而應交于自己手中

◎臧青

我時常會抬頭仰望蒼穹，試圖尋找水星的蹤跡。雖然大多數時間不再能看到，可我偏執地相信，和它好聽的名字一樣，它必定是明麗的一顆。

水逆，星相學上是指水星逆行。

高中時，人生頗不順暢的那段日子，我已經惆悵到不能自已的地步，無法疏解情緒，于是將注意力轉移到一些奇怪的領域來搜尋原因，譬如，偷偷在網上找到犄角旮旯里的占星師，聽她壓著嗓子，神秘兮兮地發來大串語音。

“要知道，水星和地球一樣是繞著太陽運行，但當水星運行的軌道方向與地球不同時，在地球上觀看水星，就會產生水星在倒退行進的視覺效果。一年之中，每隔三到四個月水星會逆行一次，每次大約二十天。”

“姑娘，真不幸，現在的你正處于人生的水逆期。”

上了大學后，水逆這個詞漸漸火了起來。在微信、QQ 之類的社交軟件上經常看到有人用滿懷惆悵的語氣訴說“千萬防水逆”“最近太水逆”之類的話語。

那段回憶隨著這波莫名的熱度重新被喚醒。我下意識打開百度搜索水逆的含義——“水逆影響著記憶、溝通、交通、通信等，會帶來運氣上的諸事不順，讓人心情上感到情緒低落。”

真不幸，我的青春里，曾有過漫長的一段水逆期。

距離高考只有三個月，我突發闌尾炎，住院兩周。

我記得很清楚，那是四模考試結束后的第一個晚自習，剛從考試結束的壓力中釋放出來，我和同學相約去吃飯慶祝。而那天，我很沒節制地暴飲暴食，正餐吃了很多烤肉，飯后更是無畏初春微寒的溫度，買了兩個巧克力雙旋冰淇淋吃掉。

晚上還要上晚自修，即將遲到，于是我小跑著趕回學校。剛坐下寫了兩道數學題，我感到，在肚臍下方的右側小腹處，一陣巨疼。那種感覺就像是有一把尖利的小刀，在最脆弱的腹部某處反復磨蹭，一點點觸及神經末梢，痛得格外急迫，不依不饒，以至于我額頭上都滲出了汗水。我把身體緊緊貼著課桌桌面，想要借著這點虛無縹緲的依靠來緩解疼痛。

去醫院，確診是急性闌尾炎，需要動手術。

對于一個即將高考的高三生而言，珍貴的豈止是天數，簡直是分秒。在這個時候住院兩周是怎樣的概念，我比誰都清楚。

一邊是不得不進行的手術，一邊是必將落后于他人的進度，我懷揣著這樣忐忑不安的心情，被推進了手術室。覆蓋眼球的是無影燈刺眼的明亮，偶爾伴隨幾下手術刀一閃而過冰涼的光芒，一管麻醉劑推進身體的那刻，我的大腦開始失去意識。

渾渾噩噩做了很多個夢——習題全部不會，高考題目做得一塌糊涂，名落孫山，準備復讀，扛不住壓力整日整夜地哭……許多焦躁的情緒洶涌而澎湃，堆積在那場手術間隙糟糕的大夢里。

大概，每個人都在某個特定的復雜時刻，比如面臨重要考試、重要面試、重要會議、重要發言時，會比自己想象中的脆弱。這種脆弱與生俱來，無計可除。

醒來時，是個嶄新的白天，身上插著幾個管子，全麻還沒過藥效，我無法動彈。我媽坐在病床前看護我。話有些說不清楚，但我還是用盡全身力氣含糊著說出那句：“媽，你說，我是不是完了？”

手術后，我滿懷著焦躁的心情，因此傷口恢復得并不好，這使提前出院的愿望再次落空。剛做完手術的那幾天，不能坐起身，每天躺在病床上，睜著眼睛，什么都是模糊的，只知道日出是新的一天，日落是一天終結。被縫合的傷口有點癢，這是在長合了，這個傷口令我不能不埋怨自己當日錯誤的決定——為什么要在那么關鍵的時刻不注意自己的飲食？為什么偏偏在吃飽后劇烈運動？

躺在床上，心潮難以平復，只要想起在我住院的這段時間，我的同學都在教室里刻苦復習，我焦躁的情緒就日益累積。

躺在病床上的，不光是我，還有被消耗的時光。

現在的我，可以相當冷靜地看待那段時光，用力嘲笑當時自己的幼稚和不理性，可惜那時并不知道悔不當初并沒有絲毫用處，那個不成熟的自己只知道自怨自艾，不明了關鍵的不在于過去，而在于當下與未來。

術后第二周，在我的堅持下，家人幫我帶來了復習資料，還有一次因病錯過沒有進行的考試卷子。我看著本應該極為熟悉的課本試題，突然有種強烈的陌生感。

之前聽說過一個根本經不起考據的說法，全身麻醉會影響大腦，影響智商，就像大腦受創后的短暫失憶一樣。偏偏當時的我深信不疑，于是不可避免地患上了輕微的術后抑郁，伴隨著一定程度的迫害妄想癥，一旦看到與考試相關的任何文字，就開始緊張兮兮，頭暈目眩。

因病導致的假期被無限延長，老師看情況不對，權衡之下還是勸我休假一段時間。也就是那段時間，我開始探究這一切出現的原因。第一步就是在網上找人咨詢。

她對我說，姑娘，你這是水星逆行，所以諸事不順。

聽完她的話之后，我立刻找來星象圖，在夜空尋找水星的位置，是很亮的一顆，比其他的星星更大，在漆黑的天際緩慢地逆行挪動。

那是我的水星嗎？它什么時候才能順行回去呢？會有那么一天嗎？

人生初次體會抑郁便是在那段日子，整個人變得神神叨叨，在每個清晨到來的時刻，絕望便達到一個頂峰，而后在黑夜慢慢重燃希望，再在清晨消弭，如此循環往復，仿佛再也不會停止。

我甚至開始正式考慮放棄高考的計劃。

最終罵醒我的，是我媽。那是我休假的第二周，闌尾炎手術已經過去一整月，距離高考也只剩下兩個月的時間。她看見整日頹靡不安伏在書桌前亂寫亂畫的女兒，實在控制不住自己瀕臨崩潰的情緒了。

那天，我媽給我講了個故事，關于她的一位高中同學。同樣在高考前，那個姑娘的父親因為抑郁癥自殺了，她無比悲傷地參加了父親的葬禮，然后在無數個失眠的深夜大哭，在無數場有關爸爸的夢里驚醒，可她還是選擇擦干了所有的淚水，撿起所剩無幾的堅強，去對待已經準備了十二年的考試，無論結果會如何。

她比我所面臨的情況更加悲慘，這個女孩，是我媽最好的朋友，她最終成績不錯，去了早已夢想的遠方。命運不曾一直苛責她。

我突然想起了，那天在病床前，我跟我媽說完了那句話之后，我媽抱著我，摩挲著我的頭發安撫著我絕望的情緒，對我說了六個字——“沒關系。不會的。”

在那一刻我明白了，其實，我只是借著病痛的名義，進行自私的自我保護，過著自己懶惰的小日子，逃避著最應該面對的挑戰。因為長久以來累積的自卑，即便苦學了十二年，我仍舊想要不負責任地選擇放棄。

其實這樣的決定，第一個對不起的就是我自己。

沒人在意我的結果是慘淡還是豐饒，或許結果本身就沒有多么重要，重要的在于人生對我的考驗，讓我敢于直面自己的淺薄和懦弱。

我不應該將這一切不幸歸咎于經不起推敲的水逆，這一切與水逆無關。

命運不應該交于天意，而應該交于自己手中。

踏出高考考場的那天，是一個意外的晴天，到了傍晚，夕陽是濃郁的橘色，很美。其實也不過如此。

多年后再提起這段經歷，心態變得淡然，我對別人復述整件事情，其實就是一次暴飲暴食引發的慘案。是的，蝴蝶翅膀的扇動引起遙遠彼岸的一場颶風，而颶風終將平息，疼痛也是，當時對于自己天崩地塌的往事，長久之后再想起，總會淡然一笑。人生便是如此。

“其實你已經很幸運了，沒有在高考考場上突發闌尾炎，而是在三個月之前。對你而言，這難道不是很幸運嗎？”友人這樣評論。

是的，我的確很幸運。

命運不曾苛責我，結果并沒有像想象中那樣一塌糊涂。

而那段泥濘不堪的青春歲月使我養成了一個習慣，我時常會抬頭仰望蒼穹，試圖尋找水星的蹤跡。雖然大多數時間不再能看到，可我偏執地相信，和它好聽的名字一樣，它必定是明麗的一顆。而無論水星是逆行或者順行，它都必將美麗如初。

我偏執地相信，無論水星是逆行還是順行，那都只是一顆星星的運動軌跡，與我的余生再無關系。