幽默

笑一定要露齒

1.電影院里。女：“這個像大猩猩一樣的怪物是什么？”男：“金剛。”女：“那個像屎一樣的呢？”男：“便形金剛。”

2.阿強：“今天數學差6分就及格了。”阿明：“我也差6分就及格了。”阿強：“你也54分？”阿明：“不，我0分。”

3.游客：“導游，海邊的草房子是廁所嗎？” 導游：“除了那間草房子，其余的地方都是廁所。”

4.“主持人，你好，我正擠在1路公交車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。”

5.唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：“為師要吃桃子。”兩只猴子立馬變成了桃子。唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下！ ”

6.一名女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：“你能證明是你本人嗎？”女子聽了，掏出一面鏡子照了照：“沒錯！是我本人。”

7. 山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后苦勸：“兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊！”

8.甲：“請你舉例說明什么叫禍不單行？”乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”

9.老公：“這菜我吃出了叛徒的味道。”老婆：“怎么說？”老公：“油大。”

10. 小明在一次車禍中失去了一條腿，小明在一次車禍中又失去了一條腿，又一次車禍中小明失去了另一條腿，一次車禍中小明又失去了一條腿。其實小明是一條狗。

11.很久不聯系的老同學在QQ上問我：“在嗎？”見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。”我松了口氣：“啥事？”“明天可以找你借錢嗎？”

12.老婆：“老公，你從來沒說過我漂亮。”老公：“親愛的，我答應過你，永遠不會欺騙你的。”

13. 看視頻有點卡，于是我聯系客服。客服：“請問你是會員嗎？”我：“是。”客服：“那就對了，會員卡。”

14.我給女同事介紹對象：“我有個男同學，條件不錯，介紹給你吧？”同事：“性格怎么樣？”我：“挺溫柔的，感情也很專一。”同事：“算了吧，我喜歡霸氣的，那樣有安全感。”我：“你就耗著吧，又霸氣又有安全感又對你忠心耿耿的那是藏獒。”

15.如果你把全國38%離婚率的數據發給父母，他們并不會因此而不催你結婚，反而會對你說：“既然不幸福可以隨時離，你還怕什么呢？”

16.記者采訪熊貓：“您這一生有什么愿望嗎？” 熊貓說：“一個是有空兒的話看看中醫，治治我的黑眼圈。二就是我就想照張彩色相片。”

17.我：“上海房價太貴了。”女朋友：“那為什么不回老家呢？”我：“老家北京。”

（編輯/張金余）