邊討厭邊繼續

在校園里胡混，也比你在家里瞎想，來得快樂。

許多年前，我打算把寫作當作主要職業的時候，一位年長的朋友含蓄地表示“不贊同”。他當時在央視工作，“談笑皆鴻儒，往來無白丁”，認識無數對大部分人來說像傳說一樣的文化人。他信手拈來幾個名字，都是曾經紅極一時但漸漸消失的：“他們，后來都不寫了。”

我還想說什么，他只是搖頭。我有點輕微的屈辱感，心里想：我不要成為他的例證之一。

在戰爭發生之前，人人都能含著熱淚說：“我愿為國捐軀。”事實上誰會第一個沖上去，誰會臨陣脫逃，不到真實發生，根本證明不了。

我從未想過，有朝一日會厭惡寫作。成年人，也會多次三觀崩塌，又一次次重建起來。在某個階段，寫作變成極其困難的事，我常常一邊書寫一邊質問自己：“真的是這樣嗎？你確定嗎？”

某個階段的文章，如今我一個字也不肯看，在無意中看到都坐立不安：我沒打算說謊，我曾經天真相信過的事物，現在我已經一點都不信了。

這種時候，我反復想起那位朋友的話，我想，“他們”也就是因為這樣，不再寫的吧？我懷疑過自己是否真的熱愛文學，會不會只是年輕時候的沖動？就像把年少無知當作愛情一樣。

從沼澤里走出來之后，回頭去看，我這才明白：討厭、反感、拒絕，會包含在所有熱愛里。

你愛媽媽嗎？當然。你討厭她的嘮叨，你嗤笑她的發型，你經常和她吵架——這一切，能否定你們之間的愛嗎？也許相反，就是因為你與她，是雙方在世上最不需要設防的人，所以你們百無禁忌地向對方敞開，才有機會互相討厭。如果有一天她突然不那么討厭了，你可能會很驚慌：是她身體出問題了，還是我？

你有死黨嗎？當然。我也有好幾位認識20年以上的朋友，她們個個都有自己的臭毛病。有一位，會很自然地炫富，我忍著;另一位，天天和我談政治，多少次，我都想把她拉黑了事，我忍著;還有一位，經常好心好意給我傳播各種謠言。我和她們三觀不合，但又有誰能跟我的三觀完全契合呢？我相信我也有很多臭毛病，比如會遲到，記性不好，吃飯一定要去我喜歡的館子……她們肯定有時候也討厭我。彼此彼此。

厭惡是一種極其正常的狀態，有很多原因。就像吃得過飽會厭食，感冒了也會;就像你會因為自己太笨而厭惡自己，但那個八面玲瓏的你，你也厭惡。

一半是厭惡一半是愛，怎么辦？邊討厭邊繼續唄。

說這些，是因為常有同學向我提起厭學的話題：大考已經迫在眉睫，但拿起試卷就反感，只想看漫畫，打游戲;厭惡校園，厭惡老師，現在有這么多學習的平臺，我為什么不能用自己喜歡的方式學習;好希望厭學能成為一種大家接受的病……

我明白我理解我懂，如果太累就早點睡，但我還是建議你在正常時間起床，繼續學習，因為當年的我，就是這么做的。

我知道一件事：如果我當時擱下筆，可能一生都不會撿起來了。

我不僅記得朋友說的“他們”，我自己還認識了許多那樣的人。挫折總是接二連三，感情、身體、事業上的問題層出不窮，放棄顯得天經地義。但是，當低谷過去，人會漸漸調整到正常的狀態，此時卻已技藝生疏，舉步維艱，再想追上去，需要更強的意志、更大的勇氣，還要經歷更多的挫折考驗。

惡性循環就是這樣的，對于學生來說，更簡單：因為成績不夠優秀，于是回避競爭;其他同學都像是見證者，讓你看到自己的不足，于是你避開臉，不想看到他們;老師的批評讓你難受，老師的安慰更加讓你不舒服——于是你寧愿回到自己的世界。

但，到那個時候，你會發現，比所有人都更加難以面對的，是自己。

人，如果試過在深夜不肯睡，一點點咀嚼自己的錯失，多半也就會在清晨不愿意醒，不想面對這個沒有任何好消息的新一天。反反復復，誰也不想見，什么也不能開始，一點點，縮進更小的世界：游戲，聊天，在網上胡言亂語。

所以，還是回到我最開始的建議吧：邊討厭邊繼續，一邊愛一邊厭惡是最正常的現象。

如果始終不能愛，那我坦白說，在校園里胡混，也比你在家里瞎想，來得快樂。