一個你猜不透的心理學秘密：他為什么疏遠你

大將軍郭

1

上個月我遇到了一次意外的表揚。

因為遇到點棘手的事情，聯系了兩個朋友A和B幫忙，之后前思后量找了A，我主動給朋友B發信息，跟他說問題解決了，謝謝他之前愿意幫忙。

這件在我看來是理所應當回應的事情，被朋友B評價為“難得”，他遇到過太多火急火燎找他幫忙的人，都已經開始著手處理了，但對方卻沒有了下文，發消息過去問，對方才不好意思地說，不用了，事情搞定了。

最慘的一次，他受朋友委托去隔壁城市接人，為此還推掉了一個工作安排，出發在路上的時候跟對方再次確認時間地點，對方才說忘記告訴他了，要接的人改簽了，并且找了其他人去接。

朋友B聽了心里不舒服，但最終也沒有問出口：“你不能給我發條微信說一下嗎？”在調頭回公司的路上他想，可能這段關系也需要調頭了。

召之即來揮之即去地求幫忙，揮霍的是別人對你的信任。

2

我也遇到過類似的事情，幾年前一個朋友想考心理咨詢師資格證，要借用我的教材，因為很久沒用過，不記得放在哪里，我翻箱倒柜找出來等她來拿，然后就沒有然后了。

大概幾個月后，另外一個朋友找我借專業的心理學書籍，我順手也把那兩本教材給了他，這件事都快被我忘得差不多了，但沒想到的是第二年，之前借教材的朋友又來找我拿書，我說已經借出去了，她回復我的是：“不是說好借我嗎？怎么沒給我留著？”

前一年借書沒了下文，時隔一年我沒辦法幫她的時候，還被埋怨成不守信用，如果你還記得一年前找我借書，為什么當時說好了不來取？不需要了為什么不說一聲？一年后朋友沒能幫上忙，難道沒有自身原因？

大家都有自己的生活，沒有人會一直等在原地隨時準備著拔刀相助，那個愿意幫你的人，并不欠你的。

說這些小事可能顯得矯情和小氣，畢竟很多人覺得朋友之間不必計較這些細節，但殺死關系的往往就是細節，以及過分神化了朋友的能量和意義。

3

很多人都會感慨朋友之間越走越遠，關系越來越淡，人際交往太累心，這些我都同意，有很多客觀的因素在其中，但不可否認的是，有一些累心，是因為不走心。

關系需要回應

剛才說到幫忙的事，并不是說不能有變化，也并不是說有了變化不需要對方再為你做什么，這件事就已經結束，找人幫忙的時候你需要回應，但愿意幫助你的人也同樣需要回應。

對于在乎你的人來說，你的隨口一問，對方都會真誠的做準備，即便最后沒真的幫到忙，但他想幫你的意愿也值得被認可。

其實，并不需要鄭重其事地感謝或是道歉，但至少發個信息說明一下事情進展，有個簡單交待，也是對朋友的尊重。

具體情況不僅針對于幫忙，比如，你跟朋友約了周末見面，不管是否變化，至少周五要聯系對方溝通一下，往簡單了說發條微信也不耗費什么時間，但如果沒有回應，你耗費的卻是對方好幾天的等待，甚至是為你空出的周末時間。

沒有回應的溝通無法形成閉環，它變成一個關系里的缺口，不是下一次聯絡就能彌補的，只有人際交往里每一個打交道的回合完成度都比較高，關系才能不斷維系且向前推進，卡在沒有回應的缺口里，感情也只會停滯不前。

小心“弱勢心態

除非真的很自我的人，找朋友幫忙的時候，都難免會有不好意思的心態，這種“不好意思”是覺得開口求助就凸顯了自己在關系里“弱勢”的角色，看起來只能被給予，被動接受。

一旦有了弱勢心態，就難免會仗著“弱”而變得自私，似乎因為自己弱，所有人都應該體諒自己，幫忙的“強者”更應該充分為自己考慮。

需要幫助是再正常不過的情況，互相幫助也是朋友存在的意義之一，所謂的“弱”只是暫時，但仗著自己暫時的“弱”而放棄為對方著想，其實是打著“弱”的旗號，肆無忌憚的自私。

“為對方考慮”這個人際交往的基礎，沒有強弱區分，幫忙的人也需要讓渡自己的時間精力和利益，沒有人能不費吹灰之力就能游刃有余提供幫助，那些哪怕給自己添麻煩也心甘情愿為你的人，同樣需要被體諒被照顧。

所以，尋求幫助的時候一定要考慮，怎么樣才能最大限度的為對方減少麻煩，怎么樣才能不讓對方為難，怎么樣才能讓對方感覺付出和投入是值得的。

（丁丁摘自搜狐網）