孩子不是我們的作品

□文/洛里·哥特利布 譯/佚名

“我幸福。”格雷琴·魯賓在暢銷書《幸福工程》中寫道，“但我還應該更幸福。”這種追尋已經風靡全美，變成一場舉國運動。到底應該幸福到什么程度？魯賓也不確定。為了消解“憂郁、不安、低落和四散的內疚”，她開始了一段“幸福旅程”：列出行動清單，每周買3本新雜志，不斷收拾衣櫥……

在付出整整一年努力之后，魯賓承認她仍在掙扎。她寫道：“從某種意義上說，我讓自己更不幸福了。”

接著，她揭示了所謂“成年的奧秘”之一：“幸福并不總讓你感到幸福。”現代社會學研究支持了她的說法。“幸福作為生活的副產品，是一個很棒的東西，”斯沃斯莫爾學院社會學教授巴里·施瓦茲說，“但把幸福作為目標來追求，只會導致災難。”

而現代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個目標，卻適得其反。

我和同事由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅·波恩說：答案是肯定的。波恩發現，很多父母會盡一切可能，避免孩子體驗到哪怕一丁點兒的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，面對正常的挫折時，就以為事情嚴重出錯了。

他說：“學步的孩子在公園里被石頭絆倒，剛剛倒地，還沒來得及哭，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。事實上這剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂場，而且在生活中。”

如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給他一點時間，讓他明白發生了什么（噢，我跌倒了），讓他先適應跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，他就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。

這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩向父母求救，而不會自己找辦法解決。

心理免疫力

哈佛大學講師、兒童心理學家丹·肯德隆表示：如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發展“心理上的免疫力”。

“這就像身體免疫系統發育的過程，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。”

我認識這樣的父母：一旦孩子沒有入選棒球隊或者在全校演出里獲得角色，他們就給學校打電話抱怨。還有一個孩子，說他不喜歡跟他一起乘車上學的另外一個孩子，而父母沒有讓孩子學會如何容忍他人，卻干脆親自開車送孩子上學。

這些孩子直到青春期都沒有體驗過任何困苦。所謂文明，就是學會適應不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路。

洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾告訴我，過去幾年間，大學招生部主任們都說，現在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

“父母出于好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結果他們長大后不知如何面對挫折。”這也許就是有一些病人，最終會出現在心理醫生面前的原因。

“即便擁有世界上最優秀的父母，你還是會經歷不那么開心的時光。”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說，“一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好準備。”

布盧姆認為，很多父母根本舍不得讓孩子離開，因為父母依賴孩子來填補自己生活中的感情空洞。不錯，我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富，但那是為了誰？

“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道。”布盧姆說著嘆了一口氣。

我問他為什么嘆氣，他解釋道：“目睹這種現象令人傷感。我曾無數次告訴家長，他們因為自身的心理問題而在孩子的身上投入過多的關注。”

選擇與安全感

“每年都有家長找到我，問：‘為什么孩子不聽我的話？為什么他不能接受拒絕？’我會說：‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。’”

斯沃斯莫爾學院社會學教授巴里·施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結果卻出乎意料。“我們這個時代的理念是，有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實。”

研究顯示，專注于某項工作會給人更大滿足感，那些總是面對很多選擇的人常常落在后面。施瓦茲告訴我：“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動，而是應該理性地給予他們選擇。很多父母告訴孩子，你可以做任何想做的事，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他。那么，當他們長大后以同樣的方式生活，有什么好奇怪的呢？”

他在斯沃斯莫爾學院畢業班的學生身上看到了同樣的現象。“他們不能忍受這樣的想法：選擇一種興趣或者機會就要放棄其他，所以他們花費多年，希望能找到完美答案。他們沒弄明白，他們應該尋找‘過得去’的答案，而不是完美答案。”

而當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。“當他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。”

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會，養育雖然重要，卻無法勝過天性，而且不同的養育方式適用于不同的孩子。

我們可以讓孩子接觸藝術，但不能教給他們創意；我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。事實上，在我們不遺余力為他們提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。

就像溫迪·莫吉爾說的：“孩子不是我們的作品。”

（摘自“優知網”）