讓孩子不說謊三部曲

文/黃杏貞

“媽媽，我剛才已經洗手了。”“明明就沒洗，你當我眼瞎？”這是大部分父母的第一反應。暴跳如雷、指責、懲罰……

有一個研究發現，孩子兩歲時就會說謊；4-6歲時，九成會說謊；而6歲以上的孩子，幾乎都說過謊。還有一個研究發現，小孩說謊的行為，與家庭教養有關。一般來說，家庭管教越嚴格，小孩越會說謊。

那么，我們面對小朋友撒謊，該怎么辦呢？

正確教育有三步：

大人不要第一時間指責或懲罰

大人聽到或發現孩子撒謊，一著急就反應過激。可是，我們要知道，大人們越著急，孩子越會說更多的謊言。這取決于人性的“不認輸”的第一心理反應。

舉個例子，一個孩子撒謊說：“糖被老鼠偷吃了，我一顆也沒吃……”看著孩子嘴角的巧克力痕跡，一位媽媽暴跳如雷地批評孩子，還說要懲罰孩子。孩子在壓力下，會說更多的謊言，他可能大喊：“真的是老鼠，一個穿著老鼠圖案外套的小朋友來我家玩，把全部糖果都拿走了，你沒在家的時候……”越來越縝密的謊言，很多父母甚至不能辨認真假。

除此之外，小孩說謊的原因有很多，常見的有怕懲罰、想要吸引爸媽的注意力、逃避不想做的事。

如果父母們第一時間情緒消極，就會錯失了了解孩子的機會，也會關上了親子溝通的“大門”。未來，可能需要你更多的努力才能“開啟”，甚至有些父母與孩子間的“屏障”永遠也沒能消失。

其實，說謊，是每個孩子心智發展的必經過程，正如一位爸爸說，“其實我們大部分成年人，沒有誰在小時候沒說過謊。還有善意的謊言，幾乎所有人經常說……”所以，我們沒必要反應過激。冷靜，才能更好地應對。

給孩子悔改的時間

我有一位朋友，有一天，她家6歲的女兒從外面帶回家一個銀色的精致小錢包。媽媽問孩子，“東西哪里來的？”孩子說：“是老師獎勵的，因為我今天表現很棒。”后來，這位媽媽在班群里看到“尋物啟事”，才發現自己的女兒偷了同學的東西。媽媽很生氣，把女兒打了一頓。

后來，我看到了另一位朋友，一位爸爸在相似的情景下的不同做法，我覺得很贊，大家可以學學。

這位爸爸面對撒謊并且偷東西的孩子說：“我聽你說是老師給的，但老師說沒給你啊。你再想想，想清楚之后，再跟爸爸講。要不我們今天晚上睡覺前，再談談這個問題吧。”

為什么爸爸要這樣做呢？向大家解釋一下。一般來說，小朋友在強大的壓力下，大腦的杏仁核會迅速選擇逃避“攻擊”或“處罰”，那么孩子就會更容易撒更多的謊。相比之下，給孩子一點時間，讓壓力降溫，幫助孩子更理性地行動。“晚上睡覺前告訴我”給了孩子臺階，能幫助孩子未來說實話。

表揚“誠實”，比懲罰“撒謊”更有效

一位媽媽發現了沙發上有一灘水，“誰把水灑在沙發上？”媽媽大聲問家里的孩子。

“我！”這個家庭的妹妹舉手回答。在我們常見的場景中，父母會批評這個灑水的孩子，而很少會有人想著要表揚這個誠實的孩子。

“謝謝你，你非常誠實”，媽媽笑著對女兒說，“但是你忘記了我們的規則，不能破壞家具……”這樣的應對，是智慧的教養。相反，我們很多家庭面對這樣的小孩，他們非常常見的做法是——把孩子批評一頓，企圖通過嚴厲指責讓小孩長記性。可是，在這樣的教育下，小孩下次可能會在“誠實”面前卻步。

記得加拿大多倫多大學有一項研究，研究者先采用“老套路”，在房間里放上外形炫酷的玩具，還告誡孩子“不要玩”。接著，房間里當然有影像監控；在研究者“故意”短暫離開的間隙，有孩子不顧警告玩起了玩具……

在第二個階段，研究者給小朋友講喬治·華盛頓的故事，可是故事的細節不相同。

A組孩子聽到的故事是這樣的：小華盛頓用斧頭砍掉了櫻桃樹，面對父親的懷疑時，孩子承認了錯誤，并且向父親道歉。孩子被父親贊揚誠實，父親還說“誠實比千萬棵櫻桃樹更重要”。

B組孩子聽到的故事版本是：面對父親的懷疑時，小華盛頓仍舊撒謊說“我沒有砍櫻桃樹”。后來父親發現了真相，并且懲罰了小華盛頓、沒收了斧頭，還說對小華盛頓充滿失望。

聽了不同故事的孩子，結果他們的誠實度相差很大。B組聽負面故事版本的孩子，他們的撒謊比例比A組高了30%。

所以，父母們要記住：孩子會由于父母的負面教育，而更難以改正撒謊的壞習慣。

想起了一個笑話，一位媽媽看到滿滿的糖果罐，笑著對女兒說：“看來你今天很棒，沒有吃糖果。”小女孩卻說：“不是不想吃，而是打不開……”媽媽哈哈大笑起來。希望大家對家里撒謊的小孩也同樣寬容吧。

所以，面對孩子撒謊，我們正確處理的三步驟是：不要第一時間便批評或懲罰孩子；給予小孩思考和反省的時間；面對孩子認錯時，認可他的誠實，然后提醒規則。

還有很重要的一點，家長不要對孩子說謊，孩子也會少說謊，言傳身教很重要。經常聽到“快點吃飯，吃飽了帶你去超市買飲料”，大人說多了這樣的謊話，孩子也會跟著學說謊。孩子知道大人騙他，就會想那為什么就要求小孩一定要誠實呢，這不公平。

家長們趕緊學起來吧！

如果你有女兒，請告訴她五個“要”