為何你非要他做別人

盧一桐

我的小侄女，今年已經12歲了，叛逆期悄然到來。表現之一是，如果她媽媽讓她穿白色衣服，她一定穿黑色的。

她問我：“姑姑，我穿白色的衣服好看，還是穿黑色的好看？”

我看了看說：“那件黑色的衣服，樣式太老氣，不適合你。”

她點一點頭，拿起那件白色衣服說：“那么，我還是穿這件好了。”

于是，她高高興興地穿了白色衣服去上學。嫂子在后面嘆息：“為何我說話她總是不聽？”

我說：“因為你給出的選擇是‘要么……要么……，我給出的答案是‘如果……但是……。你希望她做那個你理想中的小孩，而她為了做有個性的自己，一定會頂撞你。”

我嫂子假裝聽不懂，感嘆了一句：“唉，兒大不由娘啊！”

事實上，很多父母都是這么做、這么想的。在他們看來，我是一個外人，無關痛癢，說話和做事均可以不負責任;而孩子是他們親生的，一定要塑造成他們理想中的樣子。

我的小侄女在很小的時候，就被迫去學習很多東西，包括書法、鋼琴、舞蹈等等。這個學三年，那個學兩年，最后被她通通丟到腦后。

她自學校回來，發了一通脾氣說：“老師不會因為我寫字好看表揚我，如果我考試不及格，照樣丟臉。”

只有一樣是她最喜歡的，一直沒有丟掉，那就是讀書，讀各種各樣的書。嫂子感慨地說：“我真希望她鋼琴能考過十級，成為郎朗那樣的人。”

誰不想呢？父母都希望自己生一個天才、全才，聰明無比、伶俐活潑，值得自己炫耀和夸獎。但是，孩子往往不屑一顧，他們只是想盡情去做自己喜歡的那個自己。

父母在成長中經歷了多少彎路，跟他們全無關系。那些彎路他們照樣會義無反顧地踏上去，非得經歷之后，才能長大成人。

我的小侄女，也注定不會成為郎朗那樣的人。因為小學三年級后，她便放棄了鋼琴練習。她偶爾還是會去一下書法班和繪畫班，其余的時間都用來讀書。

嫂子教訓她：“讀那么多書干嗎？又是閑書，對你的學習也沒有多少幫助。”

小侄女說：“媽媽，你是會計，賬算得真好。但是，我也沒有期望你可以變成巴菲特。”

嫂子瞪大了眼睛，雖然她善于理財，但是她壓根兒不知道巴菲特是誰。我站在一旁苦笑，明白小侄女涉獵廣泛，對很多事情已經有了獨立的見解。

這讓我哥哥有些傷感，又有些得意。有時，他會跟我說：“現在她已經長大了，會質疑我跟她說的一些道理。并且，她懂得自己尋找答案。我完全失去了撫養她的樂趣。”

我說：“你是失去了掌控的樂趣吧。”

哥哥無奈地搖搖頭，又苦笑著點點頭。孩子最終沒辦法變成父母理想中的那個樣子，更多的時候，他們需要去尋找那個自己喜歡的自己。

不過，不能否認的是，很多父母眼中的好孩子，還是會循規蹈矩，依著父母的理想，讓父母來塑造。

比如，我認識的一個姑娘，母親希望她打扮得漂漂亮亮，找個好人家嫁了，她完全照做。母親的生活軌跡，她就照著走了一遍。

然而，她遇到的男人，卻不像她的父親那樣。她的父親是個顧家且有責任心的男人，她的丈夫雖然看起來出生于好人家，父母均為老師，家庭關系簡單和睦，卻有個難以忘記的前女友。在和她結婚前，他和前女友一直還在聯系。

結婚沒多久，她便發現丈夫與前女友的聊天記錄。這個時候，她完全不知道該怎么辦。于是，她去請教母親。一輩子和一個負責任的男人生活的母親，先是生氣，然后是傷感。

最終，母親說出一句話：“人與人，真的有很多不同。”

當然會不同，世界上本沒有兩片完全相同的樹葉。母親婚姻成功，便覺得自己走的那條路是對的，于是教給女兒自己的體悟心得，讓女兒做第二個自己。然而，女兒卻面臨不同的道路。

這真是令人傷感的事情，理想和出發點都是好的，遇到的問題卻比別人遇到的棘手百倍、千倍。很多心理學家說，人要學會給自己做心理建設，這是非常重要的事情。

可是，我認識的這個女孩，她的心理建設都是由她母親來做。這次，她母親完全被擊潰了，而她更是痛苦不堪。

《少有人走的路》一書的作者M.斯科特·派克說：“人生的真相便是苦難重重。”少數人的幸運，并不能代表大多數人無須經歷苦難和淬煉。

我想，如果那位母親早告訴自己的女兒，你的人生是你自己的，你需要經歷困難、解決問題、培養負責任的能力，那么，事情撲過來時，就可以“兵來將擋，水來土掩”了。