婚姻在創傷中前行

文/陳露 編輯/南溪

受疫情的影響，最近幾個月的生活，對淑文（化名）來說是百般煎熬的。初二的兒子宅家上網課，不服管教，每天凌晨2點睡，次日下午一點起。先生抽煙、喝酒，天天在家不是和孩子嗆，就是做些令她看不順眼的事。

隨著咨詢的深入，你會發現這個家庭不斷有創傷性的生活史暴露出來。淑文幼年母親早亡，丈夫也是3歲喪母，前半生受盡欺凌。20年前，淑文結婚，丈夫只管掙錢養家，終日工作或者應酬，即便回家也是醉醺醺的，不理家務事。淑文柔弱的肩膀撐起了整個家。幾年前，丈夫去了外地工作，淑文也沒有反對，因為覺得丈夫人在與不在，區別不大。兩年前，淑文偶然發現丈夫不僅在外面有小三、小四，還有小五、小六。因為不常見到丈夫，也就隱忍至今。時值疫情，丈夫回家隔離，朝夕相處，新仇舊恨，忍無可忍，即將崩潰，于是淑文和丈夫兩人前來尋求幫助。

在此案中，淑文因為情緒問題前來咨詢，她覺得她的抑郁百分之九十與丈夫有關。丈夫也同意，妻子的抑郁與他多年對妻子的忽視分不開。但是，這只是一個開始。

丈夫即使認為自己是造成家里很多問題的主要原因，但還是覺得妻子需要看書，要有知識，有心結需要表達出來，不要那么隱忍。而且，在妻子還沒有怎么說話的情況下，就倒出了自己創傷性的成長史以及自己的艱苦奮斗如何不易。話里話外，都表達了自己的辛苦和委屈，覺得妻子需要體諒和改變。而妻子一直也在說“我盡量理解他，有些事，你問他，我不好說”等等，這種一觸即發的強烈情緒，以及欲言又止的克制令人印象深刻。

此時此刻，我們看到的是丈夫能言善辯，妻子只要說出一點什么，就會被丈夫打斷。于是，妻子表達愈加困難，丈夫也就愈會說“你需要表達，你需要學習”。

而對于幼年喪母的妻子來說，來不及享受童年，被迫提前成長，在最需要被擁抱照顧的時候就得收起心中的渴望和需要，成為代替媽媽照顧家人的小媽媽。對她而言，凡事都得靠自己，沒有人可以讓她依靠，養成了她不輕易抱怨的習慣，不是不想說，而是沒人可以訴說，也不相信自己重要到有人會愿意聽她的抱怨。她帶著幼年“不抱怨，靠自己”的信念進入了婚姻。從大婚前夜還在打掃房間，到婚后抱著孩子深夜看病，永遠是獨自一個人。當妻子被鼓勵著多說的時候，先生聽著，會插嘴說，“你要多說，我真的不知道你那么辛苦。”

然后，丈夫說，他一直以為家里很幸福，妻子善良賢惠，什么都搞得定。所以，他心無旁騖地去工作，去打拼。在當初一起出道的幾個人當中，他現在是最出類拔萃的。他可以通宵加班，為朋友的事赴湯蹈火。他的努力奮斗，更多的是想改變曾經被看不起的命運，為家族長臉。

妻子幽幽地接了一句：“你的工作很重要，外面的人很重要，唯獨我和孩子是最不重要的。”先生立即又說：“我知道你也很辛苦，我也一直很愛這個家。”

可惜，淑文聽完丈夫的話之后便又沉默了，她一點都不相信這個丈夫愛她。很多年，他們之間就是丈夫滔滔不絕地講、妻子默默聆聽的局面。妻子說：“他說得太多了，做得太少了。”

其間，先生聲淚俱下地表示，他很孤獨，5年前，空降到萬里之外的地方打拼，人生地不熟，同儕的排擠，下屬的不配合。晚上整夜、整夜睡不著，也沒辦法和妻子說，因為“她不懂”“說了沒用，心更煩”。于是，宣泄壓力的方式是煙、酒、性，所謂的外遇女人，他說只是為了發泄。同時，他承諾已經停止了這種混亂的、不道德的性關系。

淑文對丈夫懺悔式的表達也是無動于衷。她的焦慮、抑郁和不安的情緒被高度喚醒，她對這個家20年的忍辱負重背后的所有的價值和意義被丈夫的出軌全部給打沒了。

丈夫的出軌，他的解釋是因為他自己的問題，同時也隱含著某種需要沒被滿足：沒有在妻子身上得到想要的被理解，情緒壓力的被分擔。妻子的怨憤和對丈夫的拒絕是因為她的20年的付出，沒有被丈夫所看到、所珍惜，甚至被踐踏、被否定，內心最深的傷痛是她不值得被愛。

所以，對于淑文來說，丈夫的外遇事件，讓她淹沒在被拋棄的苦水中，她甚至覺得丈夫的外遇是指向她的，是她做得不夠好。咨詢師對這件事的解釋是丈夫用不合適的方式去處理他的情緒壓力，在這個案例里面，外遇（或者說是性）更有物化的、象征化的表達，如同酒和煙一樣，是一種壓力宣泄的工具。這樣的重構，也許能夠緩解妻子的自我貶低感，增強被否定的自我身份認同。

另外一個問題是，妻子總覺得自己是受壓抑的，但是對于丈夫來說，自小同樣有依戀創傷的他也是極度敏感的。妻子一個哀怨的眼神，一副愁眉苦臉的樣子，或者哪怕是一句中性的評價，都會令他有過激的反應，他說，這會令他想起苛責的繼母。另外，他總強調自己是粗放型的，對妻子有類似潔癖的生活習慣非常地不自在。即使是20年的夫妻，他們的婚姻生活還是需要重新磨合。

很多年來，這個家是由母親和孩子一起組織起來的，缺失了20年的父親，要重新加入這個緊密的母子系統，也是需要費一番周折的。小到生活習慣，比如不能穿外衣坐在床上；大到對初二兒子的管教。一個不被妻子接納的丈夫，是管不了和母親相依為命多年的兒子的。一對不合作的父母，是沒有辦法把孩子引導到正向的軌道上的。這對夫妻，在如何接納彼此，如何合作上面，是需要很多磨合的。但是如果都是各自強調我是如何辛苦，那么就不會從“我們”兩個人的角度思考問題。所以，如果需要改變，不是要求對方如何改變，而是更多地思考如何可以從“我”做起。而且，多想想，什么樣的言行對雙方才是有利的。因為，好的關系都是由“我”變成“我們”的過程。

人在一生中總會遭遇很多無法預見的不如意，但是我們生命之中依然有一種復原力，一種韌性，來抵抗歲月的刀劍風霜。所以，即使童年遭遇貧窮、饑餓、被遺棄、疾病等重大創傷，也有三分之一的人依然能頑強地活下來，靠的就是這種復原力的力量。這個家庭也是，雖然有很多的創傷，但值得欣賞的是夫妻倆具有高度的反思能力，和愿意去調整、愿意去接受彼此影響的意愿和能力。

最后，丈夫流著淚說：“在外晃蕩了20年，我想回家了。”妻子同樣流著淚說：“我還是愿意給你一個機會的。”

生活不是小說，他們有這樣的心愿，只是萬里長城的第一步；但不管怎么講，跨出第一步總是好的。