這一步該邁多遠？

錢堃

最近班中一個男生總關注我，他常常找我聊天，我們倆聊得十分投緣，也就走得越來越近。但父母和老師總強調要保護好自己，在和同學尤其是異性同學的交往中，如何把握友誼的界限？如何正確表達友好的感情，不讓友誼的小船說翻就翻呢？

自我暴露越多? 關系越親密

“如何與不熟悉的同學相處，避免尬聊……”

“很想和他（她）交往，但卻不知道怎么開始……”

“怎樣和異性同學建立良好而純粹的友誼？”

“怎么向他人表達自己的好感而又不顯得唐突并且留有余地，避免被拒絕的尷尬？”

…………

遇到此類問題，大家不必過度緊張、憂慮，這恰恰是一個了解人際關系發展規律，在實踐中提升自身社交能力的機會。青少年時期，伙伴之間的友誼會從簡單的外在形式，漸漸地向更加穩定、更加深刻的內在情感進行轉變。而擁有良好和諧的人際關系，是心理健康的重要標志，也是適應社會的必要條件。

社會心理學家提出的一項社會滲透理論或許可以為我們在人際關系方面遇到的這些難題，提供一個詳實可靠的應對思路。社會滲透理論認為，人與人的關系都是從不親密向親密逐漸發展的。而在關系發展的過程中，有一個非常重要的核心指標，我們稱之為自我暴露（self-disclosure）。簡單來講，自我暴露就是向對方表露與自己有關的信息。在一段關系里，自我暴露的程度越高，關系間的親密水平也就越高。

暴露有度 進退自如

那是不是說，我們想和一個人建立良好的關系，要不停地向對方暴露自己的各種信息包括一些隱私？

當然不是！即便是自我暴露，也需要有章可依、循序漸進。盲目而唐突地暴露，不僅不能使親密感得以增進，還有可能嚇到對方，或傷害到自己。

按照由淺到深的順序，自我暴露的程度可以大致劃分為四個層級。

泛泛之交——用共同愛好邁出友誼的第一步

這是最低水平的一層，也是在人與人溝通交流中最容易達到的層次。在人際關系建立之初，很多小伙伴容易犯一個錯誤，就是將太多的關注焦點集中到對方身上，總會耗費大量的精力去琢磨：對方想聽什么，對方喜歡什么，對方對什么內容感興趣……

這么做，只會讓關系的發展過于刻意。即便是開始交談甚歡，到最后也是難以親近、無疾而終。所以，不用一味地附和別人，可以試著多聊聊自己的興趣和愛好，如果對方“不感冒”，及時切換;一旦其中的某個內容也正好是對方的“菜”，兩人自然也就合拍了。這也正是興趣愛好廣泛的人，更容易交到朋友的原因所在。

志同道合——“英雄”所見略同

如果我們希望與對方建立更為親密的友誼，就可以試著將自我暴露的水平提高到第二個層面。相互分享、探討對某些人、事、物的看法與態度，若是能夠達成較高的一致性，就可以成為“求大同而存小異”的好朋友。若是常常意見相左，也沒有必要強行理論，正所謂“道不同不相為謀”“強扭的瓜不甜”，自然而然地退回到上一層級就相安無事了。

親密無間——尊重、平等和信任

前兩個層級中，大多還是在使用理性交往，而到了第三個層級，更多的則是感性的交流。當我們愿意向對方敞開心扉，談及自己的各種人際關系，以及自身在這些關系中所處的情感、情緒狀態，對方就會成為我們生活中非常重要的極少數密友之一了。

值得注意的是，任何一段良好的人際關系都是以平等、尊重為大前提的。一旦對方存在任何干涉個人社交圈子的想法和行為，或對學習生活產生較大的負面影響，同學們就需要懂得把握好分寸、適可而止了。

推心置腹——換我心，為你心

經過了前面的三個層級，能夠讓我們自我暴露到這一水平，一定是生命中非常值得信任的人了。但別忘了，信任也是一把雙刃劍，既可以在人生低谷的時候給予力量，也可以在無形之中對人造成巨大的身心傷害。

同學們，切記：無論在任何時候，面對任何人，都要首先保護好自己。友誼的發展不是一朝一夕的事情，袒露個人隱私信息，務必要慎之又慎！

所謂“君子之交淡如水”，真正深厚而有益的感情，不在于卿卿我我的形式主義;不在于金錢、禮品的空洞堆砌;不在于放低自我地刻意迎合，而在于一次又一次走心的深度交流。把握好與不同的人交往的層次，為自己建立良性的人際關系吧。

（責任編輯 / 陳瑩?? 美術編輯 / 胡美巖）