拒絕當“扶弟魔”，我是真的做錯了嗎？

晚睡

晚睡?

晚睡姐姐：

我今年28歲，是農(nóng)村女孩，家里還有一個弟弟。父母靠務農(nóng)為生，能力有限，弟弟沒讀什么書，打零工也掙不到什么錢。因此，他們總覺得我應該幫襯弟弟買房、結(jié)婚，因為我是姐姐，而且上了大學，比弟弟多花了家里6萬元錢，現(xiàn)在掙錢比弟弟容易。他們一直跟我強調(diào)，這不是幫我弟弟，是幫我父母。

后來父母湊夠首付給弟弟房買了房，他們幾次想讓我?guī)兔€每月1300元的房貸，我硬扛住沒答應，因為我覺得他連這點錢都付不了，我根本幫不了他。沒多久，弟弟結(jié)了婚，我也沒給錢，只是借給父母兩萬元彩禮錢?，F(xiàn)在所有親戚都來聲討我，說我在這么重要的兩件事上不幫襯弟弟，以后他會恨我的。我媽也夾在眾人中哭訴，說他們走后，我肯定會后悔。一下子成為眾矢之的，我委屈得大哭了一場。

我后來想了一夜。我畢業(yè)五年了，縱使比弟弟工作穩(wěn)定，但一個月也就六七千元錢，卻從來沒有人問我錢夠花嗎、上班累嗎，沒給我買過任何一個小東西，生病了也是自己請假去醫(yī)院?，F(xiàn)在，我租房子和爸媽住一起，房租我負擔。他們平時想吃啥，我就馬上買來;他們喜歡的衣服，我也一咬牙就買，哪怕我自己都沒穿過那么貴的衣服;我?guī)麄兒偷艿芤黄鸪鋈ネ?，費用我全掏，因為我覺得爸媽操勞了大半輩子，我們一家人還沒出去玩過;他們生病了我趕緊帶去醫(yī)院檢查。他們平時吃的用的，基本上都是我花錢，全家買藥都用的我的醫(yī)保卡。

其實我不是不愿意給錢，我是不服我的命。從小家里種菜四處賣，因為村里就我們一家，所以得看菜。我從小學二年級起，就要一個人看菜，我弟弟不用來地里，基本上我所有的暑假和夏天的周末，都是一個人在菜地里度過。沒人陪我玩，我每天都盼我弟弟來陪我玩一會，但他很少來，到后來我已經(jīng)習慣了與蜘蛛、螞蚱和蛇等昆蟲為伴，我覺得它們才是我的好朋友。

我從小學三年級就開始自己洗衣服鞋子，四五年級就能干很多農(nóng)活，但也沒有因此得到父母的偏愛。我上高中時有一次和弟吵起來，我媽和弟弟都罵我讓我快點去死，我喝了藥卻被救了過來。我現(xiàn)在和家里人、朋友待一起久了就會厭煩，我討厭人。所以我不知道很多人為什么會孤獨，我從來沒有感覺孤獨過，我一直都是一個人，雖然我有一個完整的家。

但即便這樣，我又覺得自己拒絕父母的期待太冷血了。如果我繼續(xù)扛下去，后面無疑會經(jīng)歷更多痛苦;可如果我放棄，那正好如了他們意，我想報復他們。我已經(jīng)經(jīng)歷了很多次同樣的痛苦，我累了，我不知道怎樣才能逃離，真想一死了之，還了這條命。

其實，我挺熱愛生命，如果我能撐下去的話。我真的很愛我父母，為了他們我付出生命都愿意，但是請他們別看輕我，因為我也是他們的孩子。可是，為什么他們不能理解我、接受我？我拒絕成為“扶弟魔”是做錯了嗎？

河北 汪女士

當孩子成長在一個父母不夠疼愛，或者父母的照顧過于心不在焉的家庭中，他會很容易變成一個給予者，那就是我們常說的很懂事的人。這是孩子對生活的補償方式：父母的愛不穩(wěn)定，身邊的不可控因素太多，唯有讓自己變得可控，努力通過自己的付出和乖巧不給父母添麻煩，通過幫助父母，為他人承擔責任，試圖恢復生活的秩序。懂事不是你的美德，是你無奈的生存策略。

你希望用自己的給予改變父母對你的態(tài)度，讓他們心疼你、關(guān)心你，認識到你也是值得他們像對待弟弟那樣對待你。但你還是得不到——這是意料之中的，因為你弟弟并不是因為自己有多優(yōu)秀或者對父母多好才被父母偏愛，而是只為性別，只為次序。你好不好，不是決定父母對你態(tài)度的關(guān)鍵。你一邊討好父母，一邊報復父母。不給錢是報復，給錢也是報復——這下你們該知道我的重要了吧？

報復之所以無用，因為那依舊是一種絕望的呼叫。你用讓父母失望的方式索取他們的重視，讓他們意識到你的存在，等于你依舊把自己的感受、得失綁架在父母身上。過度的叛逆是對自己的不負責任，最終會變成一種自我毀滅——試圖自殺就是以毀滅為代價，作為對父母的懲罰，讓他們后悔。

關(guān)于如何走出這種生命的陰影，我有個建議：不要去追求自己無法得到的東西。這一輩子，你和你弟弟在你父母心目中的位置都是不一樣的，即使你再懂事，再聽話，也會有差別存在。這就是現(xiàn)實，也是你所謂的命，你要服這個命，不要不認。你以為得到父母的認可和關(guān)心就可以變得幸福，其實不是這樣的。你幸福的敵人不是他們，而是骨子中缺乏自我價值感，過于在乎別人的態(tài)度，用別人的行為和反應影響自己的感受。要結(jié)束這種邊界上的混亂，你自己首先要跳出這個泥潭，不要把自己的未來人生綁架在父母的喜好、態(tài)度和選擇上。停止糾纏，停止報復，停止奢望。

你討厭很多人在一起，無法和別人保持健康長久的人際關(guān)系，都是被忽視的結(jié)果。奧地利著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒在《自卑與超越》這本書中提到過，“被忽視的兒童從來不知愛與合作為何物。當他面對生活中的困難時，總會高估其中的困難，而低估自己應付問題的能力和旁人的幫助及善意。他曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)社會對他很冷漠，從此他就誤以為社會永遠是冷漠的，他不知道他能用對別人有利的方式來贏取感情和尊敬。被忽視、被憎恨或被排斥的兒童，他很孤單。”

父母的忽視最起碼讓你學會了凡事需要靠自己，也給了你更強的生活能力，你比你弟弟更有希望擁有新的生活。你擺脫父母的控制也更容易，他比你更難，可能一輩子都做不到。被愛得太多也不是好事，最愚蠢的父母才會重男輕女，或者過度袒護小的，這樣等于同時創(chuàng)造出兩個受害者，生生阻斷了手足之間本來的親情紐帶。將一個人凌駕于家庭所有成員之上，意味著切斷了他可以和別的家人建立親密關(guān)系的渠道。

抱怨命運不公是簡單的，承認命運不公，但不承認命運能打倒我，才是更有意義的倔強。你不僅要活下去，還要更好地活下去。