放下怨氣， 把“不在場”的爸爸拉回來

林可依

周末，我和閨蜜約好兩家一起去郊外春游。閨蜜的兒子和我兒子差不多大，正是最淘氣的年齡。一路上，兩個小家伙就沒停止過打鬧。閨蜜既要管兒子，又要和我一起準備野餐，忙得精疲力竭，不但沒好好享受郊游的樂趣，反而一肚子的怨氣。她說自己的老公就是個甩手掌柜，從來都不管兒子，他們家就是典型的“喪偶式育兒”，兒子的大事小情都是她一個人在操心。她說她特羨慕我有個又體貼又能干的老公，可以幫著一起照顧兒子，少了很多后顧之憂。

看她憤憤不平的樣子，我不禁啞然失笑。大家或許沒有思考過，男人們其實也是第一次做爸爸，所以到底該如何做一名合格盡職的爸爸，他們未必清楚。而做妻子的，就應該學會適時地引導，讓他們明白自己肩負的責任和應盡的義務，激發他們做爸爸的熱情。沒有哪個爸爸不愛自己的孩子，只要方法對了，我相信每一個爸爸都可以成為一名盡職盡責的好爸爸。

學會示弱，

讓他參與對孩子的照顧

剛生兒子那會兒，我感覺特別累。因為我和老公老家都是外地的，雙方父母在老家各自有兄弟姐妹的孩子要幫著帶，所以到我們生孩子的時候，沒人能過來搭把手。

我們也想過請月嫂，可是昂貴的費用又讓我們望而卻步。最后，我咬咬牙下了決定：再苦再累，我自己帶孩子。就這樣，我和老公明確了分工，他上班掙錢，我在家帶孩子、做家務。但是說說容易，真正落到實處，我才發現事情并不像我想的那么簡單。做家務也許還能偷偷懶，可帶孩子卻是一點也馬虎不得。他一會兒餓了，一會兒尿了，一會兒又莫名其妙地哭了，只要他一哭一鬧，我就得把他抱起來。就這么個小東西，把我指揮得團團轉，一天下來，累得連話都不想說。

我在家這么辛苦，老公卻不能體會。他每天到家就吃飯，到點就睡。即使兒子半夜再吵，他也照樣呼嚕打得震天響，一點兒也不為所動。一段日子后，我受不了了。憑什么我在家天天忙得暈頭轉向，而老公卻可以怡然自得？

積怨終于在一個臨界點爆發了。那天，我趁著兒子睡了，正在廚房收拾碗筷。忽然聽到兒子大聲哭鬧，我趕緊跑出來一看，原來孩子腹瀉了。我趕緊讓老公幫我拿個盆來給兒子洗洗。老公依言去了。等到他回來時，手里就拿了個盆，毛巾也沒拿。我心里的怒火一下就大了，可老公比我更委屈：“不是你讓我拿盆的嗎？”聯想到他平時的表現，我更是氣憤不已。那晚我們大吵了一架，他覺得我不可理喻，我則覺得他根本沒有責任心。

同樣的事情發生了好幾次，我和老公的關系越鬧越僵。直到又一次爭吵后，看著老公摔門而去的背影，我忽然醒悟過來，自己的態度是不是真的有問題？老公天天上班，我的辛苦他不能感同身受，如果好好和他溝通，讓他體會一下我的處境，也許他會改變。

第二天老公下班回家，見到的是我溫柔的笑臉。而放在平時，忙碌了一天，我一準是一臉黑線。難得見我態度這樣好，老公詫異的同時，也不由得對我溫柔了許多。

晚上，我正睡得迷迷糊糊，忽然聽到兒子哭鬧起來，我知道他是餓了，每天這個點他準要求“加餐”。我輕輕推醒了老公，輕聲細語地對他說：“白天兒子鬧了整整一天，我實在累極了，你幫我去給兒子沖下奶粉吧。”雖然老公睡眼惺忪，但聽完后還是乖乖地起床，去給兒子沖奶粉、喂奶。

我這樣“示弱”了幾次請老公幫忙，老公也終于嘗到了帶孩子的辛苦滋味。他的態度轉變了許多，后來漸漸學會了主動幫我承擔照顧孩子的責任。

看他有模有樣地給兒子喂奶、洗尿布，我心里暗暗高興。其實，男人不是不肯照顧孩子，只是他們總以為妻子可以搞定一切。那么做媽媽的就不妨示示弱，讓他們明白妻子也不是萬能的，她們需要爸爸一起全力配合。

經常表揚，

激發起他陪伴孩子的興趣

對老公的進步，我總是及時地予以表揚。比如：“老公，你真棒！尿布洗得這么干凈。”“老公，你真聰明，這喂奶手勢簡直是無師自通啊！”可別小看了這些“甜言蜜語”，其實每個男人的身體里都住著一個小孩子，他們喜歡被贊美、被鼓勵。每次被我表揚，老公總是嘿嘿一樂，然后，我就發現，下一次他會表現得更賣力。

當然，我這么說也并非完全吹捧，事實證明，因為性別不同，男人身上確實也具備了很多獨特的優勢。比如，膽子更大，更敢對孩子放手，讓孩子去嘗試新事物;更富有創新精神;體力更強……

兒子從小體質不太好，經常傷風感冒，去醫院成了家常便飯。我覺得老這樣不行，待兒子上小學后，就鼓勵老公領著兒子出去跑步、踢球，鍛煉身體。有時候我知道老公也想偷懶，我就給他發粒“糖片”：“老公，你不愧是學校田徑隊的。兒子說跟著你跑一點都不累，你教他的那些呼吸方法和跑步技巧特別管用。”被我這樣一夸，老公特別得意：“那是，要不是我那時為了考大學主動放棄了訓練，說不定我現在也是個專業運動員呢。”我連聲附和：“要是兒子將來也能像你一樣文武雙全那就好了。”“那還用說？有我指導，我兒子將來肯定行。”老公信心滿滿，早把剛才想要偷懶的念頭拋到了九霄云外，對著兒子臥室喊：“兒子，走！跑步去嘍！”看著他們爺倆穿著親子運動服套裝，同步走出家門，我偷偷地樂了。

在老公的帶領下，兒子漸漸喜歡上了體育運動，體質也明顯地比以前改善了，生病的頻率明顯低了下來。我不由得又對老公開啟了表揚模式：“老公，多虧了你，咱們兒子的身體越來越棒了！”老公嘴上說“少來，這都是你讓我帶娃的圈套”，眼卻笑瞇了起來。咳，被他發現了又怎么樣，反正這一次我說的都是心里話。

為老公設立

固定“親子時間”

雖然老公在帶娃過程中為我分擔了不少，但總的來說平時陪伴兒子的主力軍還是我。老公工作比較忙，應酬也比較多，所以照顧兒子的重擔大多落在了我的身上。

我理解老公的辛苦和不容易，但是，作為媽媽，又要工作，又要做家務，又要帶娃，更不容易。為了讓老公更好地理解我作為一個媽媽的不容易，我向老公提出每個月設一天“親子日”。就是那一天由老公帶兒子，而我，可以輕松享受一天不帶娃的日子。

開始，老公興致勃勃。第一個親子日，他帶兒子去了迪士尼樂園玩。本來計劃得非常好，要玩加勒比海盜和巴斯光年星際營救，晚上還要去吃燒烤……可剛到傍晚，父子兩個就回來了，兒子嘟著嘴，滿臉的不高興，老公嘴里一直嘟囔著“累死了，累死了”。

原來，迪士尼樂園的客流量完全超出了老公的想象，到哪里都要排隊。偏偏兒子一會兒要上廁所，一會兒嚷著要喝水，一會兒又說肚子餓了。為了安頓他，老公忙得焦頭爛額。結果，預定的項目只玩了一個，父子倆還鬧了一肚子的脾氣。

晚上，老公感慨地問我：“你平時都怎么帶他的？小孩子都這么麻煩嗎？”我不禁“撲哧”一樂。這正是我要的效果，讓老公親身體會一下帶娃的不易。幾次之后，老公的抱怨漸漸少了，他似乎逐步適應了這種狀態，并且也在不斷改變自己，加強和兒子的溝通、交流。

看著兒子和老公的關系越來越和諧，欣慰的同時，我也優哉游哉地享受著我的休息時光。看看書、喝喝茶、嘗嘗美食、和朋友逛逛街，給自己的生活補充點能量。

其實，面對“喪偶式育兒”，做媽媽的真的不必沮喪。我們應確認一點，每個做爸爸的其實都想做個好爸爸。他們在家庭教育上的缺位，也許并不是有意為之，只是他們不知道該如何去做。聰明的媽媽們要根據具體情況，想辦法激發出他們的責任意識、擔當意識，而不是一味地指責、抱怨。