孩子被欺負，家長如何正確引導？

劉律廷

主持人語：

常聽有的家長這樣教育孩子：“誰打你，你就打回去！”前不久，人稱“硬核網紅”的上海華山醫院感染科主任張文宏接受記者采訪時談到被欺負，說的一段話令人深思：“（不讀書）人家怎么欺負你，你就怎么欺負人家。但如果書讀多了，你會（選擇）不再跟這些人有關系。”這給我們提供了一個新的解決問題的途徑，也提供了一個新的家教思路——

做一只仁慈的小獅子

（孫女士，33歲，淘寶店主）

對于孩子被欺負這件事，作為單親媽媽我一直在思考對策，后來在一段李嘉誠的訪談錄中找到了答案：做人如果能夠成為“仁慈的獅子”，就成功了。仁慈是本性，平常要仁慈。但如果別人不好，獅子是有能力反抗的。

我老公不幸早逝，女兒丫丫從小缺少父愛，膽子小，自信心不足，我一直從以下幾方面著手幫助她。

教她據理力爭，并懂得尋求支援。

坐在她后排的小男生多次揪她的辮子，或用水彩筆畫她的頭發。有一天，丫丫忍無可忍，扭頭打了小男生一拳，對方又從桌子下面踢她的屁股。結果兩人都被老師罰站。我告訴丫丫：“他再揪你的辮子時你要舉手報告老師。”丫丫再次被欺負時，按照我說的去做，小男生果然被老師嚴厲批評，有所收斂。

我還教丫丫在老師不在場的時候要善于“發動群眾”保護自己，即尋求同學的支持，不讓自己陷入孤立無援的境地。被欺負時，要當著“肇事者”與其他同學的面指出對方的錯誤，抓住時間、地點、人物、事件、起因、經過、結果等要素據理力爭，有理有據地表達自己的情緒和訴求。比如：明確指出對方做了什么不對的事，她感覺如何，要求對方做什么，等等。

“肇事者”被丫丫當面“控訴”，并被其他同學指責，既感到壓力又覺得羞愧，壞行為自然有所收斂。

教孩子盡量自己處理矛盾，樹立“不好欺負”的形象。

在《養育女孩》一書中，作者認為：無數場的沖突構成了女孩子的整個成長過程。當她長大，上幼兒園、上學、接觸社會，均需要學會獨自面對世界。故此，幫助孩子變得強大，不是為孩子制造困難，而是幫助孩子學會處理越來越困難的事情。

在幼兒園階段，丫丫經常被欺負。我按照嚴重程度來決定如何做。如果事件不斷升級，對方變本加厲，我就去找幼兒園老師或對方家長。但我相信孩子有處理好問題的能力，告訴丫丫：“咱可以離那些欺負人的孩子遠一點。咱可以選擇不跟粗魯好斗的孩子一起玩兒。不過，事兒來了不能怕，要自己想辦法去解決。”

為了教會她解決問題，我扮演“熊孩子”跟她一起模擬各種沖突。在假設的各種場景中，教她如何談判，如何大聲震懾對方，如何在爭執中保護自己。比如搶玩具的場景，我教丫丫根據情節輕重以不同的語言回應：“我可以借給你玩一會兒，但是，我也想玩一會兒你的那個玩具。”“我愿意跟你做朋友，我們一起玩怎么樣？”“這是我的玩具，你不能拿走。”“請你放開手！”

再比如有人嘲笑她沒有爸爸，我教她根據情節輕重予以回應，比如：“你這么說我很難過，我們可以換個話題嗎？”“請你停下，我不想聽。”“你再這樣說我就去告訴老師（你媽媽）！”

模擬不同的場景，可以幫助丫丫判斷對方的意圖，是玩鬧還是霸凌，是不小心說錯了話還是故意出口傷人。有些情況下可以妥協，有些情況下必須大聲拒絕和堅決反抗。

通過訓練，培養孩子強大的氣場。

我特別看重鍛煉身體，督促丫丫提高身體素質。她的跳舞特長在比賽中得到專業人士的夸獎，成為她自信心的重要來源。

我一直告訴孩子：雖然爸爸去世了，但是他會在天上保佑你。媽媽與家人們永遠都是你堅強的后盾和支持者。不管發生什么，你隨時隨地都可以向我尋求幫助。我也以身作則，成為孩子的榜樣，教她自立自強。

我經常邀請小朋友和他們的家長來我家做客，讓丫丫接觸更多小朋友和他們的爸爸。而且我會指導丫丫如何變得更有人緣，讓她在小朋友眼中成為一個“勇敢者”，成為一個“好客熱情”的人。

如今丫丫已經上小學。她參加了學校的長跑隊，體格越來越好。“打不過”已不再是她不敢保護自己的心理門檻。她遭遇的欺負事件越來越少。隨著她年齡增長，我又從文化修養方面培養她的豁達心胸，讓她明白：應對欺凌者最好的辦法，是活成對方配不上、比不上的優秀模樣。

時刻做一只“仁慈的獅子”，不必在被欺負時以牙還牙，而是始終掌握“打不打回去”的權利。丫丫現在就是這樣一只小獅子，跟很多同學都是好朋友，沒有人敢輕易欺負她。

教孩子學一點簡單的邏輯

（孫先生，37歲，公司法務人員）

我兒子經常抱怨小朋友們欺負他，幼兒園老師卻告訴我：“小朋友們沒有欺負他，反而是他經常打別人。”我有些不解，決定一探究竟。

我多次邀請兒子的幼兒園同學到我家玩。我悄悄觀察，結果發現，兒子經常跟人翻臉，哭訴有人欺負他。舉個例子：玩積木時，小華踩到我兒子與方方合搭的城堡。方方說小華沒長眼睛，小華反擊：“你們是壞蛋。”我兒子立即批評小華：“你上次害死了我家的金魚！你賠。”小華很生氣，一腳踢毀了城堡，三個孩子都哭了。事后我讓兒子講講剛才發生了什么，他說：“小華欺負我和方方，說我們是壞蛋，還踢壞了城堡。小華以前說過討厭咱家的金魚，沒過幾天咱家的金魚就死了。我以后不跟他玩了，不讓他再來咱家了。”

很明顯，兒子的說法存在邏輯謬誤，包括如下幾個方面：

把“關聯關系”當成“因果關系”。我家的金魚是喂食過量才死的，跟小華是否討厭它們沒有關系。我跟兒子針對金魚之死進行了討論，他很快意識到自己的“推理”有問題。

非黑即白。在兒子眼里，一個人要么是好人，要么是壞蛋。我通過讀繪本與看動畫片時的引導，很快讓他意識到，除了好人和壞人，還有不好不壞的人。

對人不對事。兒子總是把注意力放在別人的身份或做事的動機等方面，喜歡論人不論事。比如：“爸爸說得有道理，但他不是我老師。”“你比我還小呢，一個小屁孩兒懂什么！”

用批評別人的失誤來轉移別人對他的批評或抗議。比如媽媽說他：“你這么慢，又要遲到了。”他會立即反擊：“你昨天上班不也遲到了嘛！”這種邏輯導致他在同齡人中人緣不佳、摩擦很多。只要別人批評他，他就當場批評對方。好朋友的善意提醒也會被他當成故意“揭”他的短。

我理解了幼兒園老師的說法，也意識到兒子的委屈大都是他“自找的”——一方面因情商低，導致出口傷人;另一方面因邏輯謬誤，夸大了別人的行為帶來的后果。

發現問題的癥結后，我開始著手訓練兒子的邏輯思維能力和溝通技巧。兒子不太理解邏輯方面的知識，我就通過觀察他與小伙伴的互動，適時教他如何跟小朋友交流，避免他出口傷人。我跟他演示說話的技巧，如何做到觀點明確、推導合理、說理有力。我常采取分析故事的形式，跟他講：“媽媽告訴小豬佩奇，它長不高是因為不吃蔬菜。這是不是因果關系？”“有人批評艾莎時，她是怎么做的？有沒有反過來批評別人？”“灰姑娘的后媽是個大壞蛋，還是一個自私的人？”……

經過我的不懈努力，兒子如今已經對好人壞人、前因后果等有了領悟，漸漸地不再認為別人總是欺負他了。

處理沖突也是成長的一部分

（方園長，資深幼兒教師）

在與小伙伴的沖突中，孩子會汲取教訓，不斷調整自己的行為，最終形成與他人的相處模式。家長需要給予孩子充分的自由，同時引導孩子建立平等互惠觀念，樹立合作意識，提升判斷能力。可從以下幾方面著手。

——冷眼旁觀，理性思考。

幼兒間的肢體“沖突”有時也是一種交流方式。怎么分辨對方是善意還是惡意呢？一個方法是留意對方的面部表情。如果對方笑得很開心，跑來推你孩子一把，你的孩子也表現得很開心，對方的行為無疑是善意的。有的家長動輒把孩子之間的打鬧定義為“欺負”，是不恰當的，不但讓自己心生煩惱，也會給孩子帶來壓力。

其實，只要引導得當，小摩擦對孩子的成長有益無害，會讓孩子學會通過談判、協商來解決問題。

比如前文中的孫先生，在孩子哭訴被人欺負后，沒有沖動地替孩子出頭，而是邀請小朋友來家里玩，通過觀察兒子與小伙伴的相處找到了癥結所在，進而進行適度干預，幫助孩子解決了問題。其做法值得家長們借鑒。

——讓孩子懂得自我保護。

教孩子受了欺負“打回去”是愚蠢的。經常被欺負的孩子，往往存在體格的弱點，打回去只能導致被孤立，甚至吃大虧。

我建議家長采取一些措施幫孩子避免沖突。比如請小朋友來家里玩時，多準備一些玩具，避免孩子爭搶;不給孩子穿太昂貴的衣服，防止他人嫉妒;教孩子掌握基本的社交禮儀，比如排隊、禮讓、道歉等，并訓練孩子遵循社會公德。

如果與你家孩子發生摩擦的小朋友是比較文明懂事的孩子，不妨給孩子們一定的自由空間，鼓勵他們自己解決矛盾。但如果遇到攻擊性強，甚至惡意施暴的孩子，家長應立即干預，可把孩子帶離現場，并叮囑孩子：“如果再遇到這種情況，你可以報告老師，或立即跑開，別再和他待在一起。”

有些經常被欺負的孩子，智力或情商發育不足，對人際關系的理解能力弱。家長可以學習第一個案例中的單親母親，給孩子演示如何進行自我保護。當孩子懂得了自我保護，就會主動遠離那些可能傷害他的人。

——做情緒穩定、心靈強大的榜樣。

家長切不可將自己的不良情緒發泄在孩子身上，盲目鼓勵孩子以暴制暴，比如讓孩子“去搶回來”，或者嘲諷孩子：“你怎么這么沒用！”

孩子被欺負后，第一需求是安撫。家長要用鼓勵的眼神看著他，讓他明白你在關注、支持他。如果孩子跑來尋求安慰與擁抱，一定要擁抱他，及時給予安慰，告訴孩子那些欺負他的人做錯了。也可以告訴孩子如何進行反抗與自我保護，比如大聲呵斥對方：“打人是不對的！”“不許打人！”也可以推開對方，必要時立即躲開，跟友好的人交往。

在《接納孩子》一書中，作者提到：“沖突是孩子學習社會規則的寶貴機會。父母可以利用這些機會，以示范和引導的手段，讓孩子鍛煉表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力。”

總而言之，家長的理智與冷靜，可以幫助孩子勇敢面對逆境。即便孩子被人欺負，家長也不宜過度保護，更不能讓孩子封閉自己，拒絕社交。應鼓勵孩子變得越來越優秀、強大，超越那些欺負他的人。

〔編輯：馮士軍〕