對陰天說，希望今天快樂

月兒

醞釀這個專欄主題的時候，我在去醫院的路上。

這個醫院的專家號很難掛，提前半個月凌晨搶號才掛上，搶到之后接下來的兩天又在夢里反反復復地擔心著。

臨了，終于到面診的時候心情竟然反常地平靜。

某種意義上，我是一個吃嘛嘛香的健康人。

但另一種角度來看，其實我身患絕癥很久很久了。

我不會經常去看醫生，因為每個醫生都跟我說這個病無法根治，開出的藥方總會有幾種是很眼熟的，“久病成醫”這話多少有點兒道理。

這次突然心血來潮去看醫生，是因為，我感覺到變化。

變化這種東西，有時候真的挺可怕的，未知的恐懼會變成不斷延伸的藤蔓，不知不覺圍住你，輕輕地裹著你，慢慢地纏繞，悄無聲息地將一種名為“焦慮”的觸角蔓延進你的生活。

今年我尤其焦慮。

我踢掉鞋子窩在車后座躲太陽，電臺里放著陳奕迅的《陰天快樂》。

聽著聽著，我的眼淚就掉下來了。

為什么呢？明明外面太陽高照，明明我并沒有很難過。

我吸了一下鼻子。

淺倉一邊開車一邊問：你冷嗎？要不要蓋條毯子？

我很想像以前一樣回懟他：你知道今天最高溫度三十四度嗎？

但是我沒有，我輕聲回了一句：不，就是覺得剛剛那首歌挺讓人感動的。

淺倉：嗯？《最美的太陽》？

好吧……我沒注意到電臺已經播到這首歌了。

過了一會兒，淺倉從前座遞過來一包紙，我接過來，然后放下了。

這種突如其來的情緒去得太快了，來不及擦干眼淚就沒了。

醫院里的人不算太多，作為全國聞名的醫院，因為疫情的影響，更多人還是選擇延后出門。等待了兩個小時，會診、開藥、拿藥，一氣呵成，只用了十分鐘。

出醫院的時候，我輕輕地呼了一口氣。

我對醫院的情緒挺……復雜的。

二十多年來，我去了太多醫院，期待也有，高興也有，平靜也有，冷漠也有。

而我每次都能在這情緒中察覺到另外一種病態的感受——快慰。

看看別人吧，你的痛苦算什么？

看看別人吧，你的遭遇算什么？

趕快慶幸吧，你是這個世界上多么幸運的小概率的人呀！

去年的時候，家里人有些矛盾和爭吵，哥哥、嫂子沒有辦法平衡與我父母的關系，我被迫夾在中間做傳話人和調解人。最后，嫂子接近崩潰地對我說：你根本沒有辦法跟我感同身受。

我當時愣住了。

我為什么要跟你感同身受？

每個人的命運都不一樣，每個人面臨的挫折、磨難和歷練都不同，這個世界上本來就沒有絕對的感同身受啊。

頭發茂密的人能感受到禿頂的痛苦嗎？

喝水都胖的人能感受到日漸消瘦的痛苦嗎？

就算小概率重疊了部分感受，每個人也可能在陽光無法普照的地方，經歷著自己的困境和挑戰。大家只是在獨屬于自己的命運中，努力尋找著最好的平衡點，來和這個世界和平相處。

下班回家之后，我總是會扯著淺倉聊天，聊著工作上發生的事情，聊著家常里短，聊著網絡上的熱搜事件。

但是更多的時候，我其實很懶得思考。

這其實不是一個正常的文化人（暫且這樣自我定義）應該有的思維模式。關注我微博的人就會知道，我很少會針對某些事情發表看法，表達觀點。

這個世界上觀點實在太多了，每個人都瘋狂地向外界表達著自己的想法，你能保證你的看法是對的嗎？不會對關注你的人造成某些潛在的影響嗎？你會不會成為蝴蝶效應里的那一小片翅膀？

太多人在一邊和自己較勁，一邊和世界較勁。

而我可能太無為了，無論晴天還是陰天，都只想對自己說：嗨～今天也要快樂呀！