錯過了親密關系關鍵期父母如何補救

苦惱的媽媽

前兩天講座時，有位媽媽課間來找我訴苦。她是一名小學老師，休完產假之后，就回學校上班了。平時工作特別忙，她干脆把孩子送回老家，由孩子的姥姥姥爺來照顧。每年寒暑假的時候，媽媽就回老家，專心陪孩子一兩個月。

孩子小的時候，媽媽覺得這樣挺好，每次見到媽媽，孩子都表現得很開心，而平時她又可以全身心投入工作，真是兩全其美。六歲時，媽媽把孩子接到自己任教的小學里讀書時，才頭痛地發現了各種問題。

首先，孩子跟媽媽并不十分親密，每當媽媽要求他認真地寫作業、把背坐直、把字寫端正時，孩子要不就是充耳不聞，要不就是用一副有點憤怒又不屑的眼光看媽媽，有時候母子之間還會發生爭執。可如果姥姥姥爺來了，這孩子立刻表現得非常聽話乖順。

這位媽媽難過又困擾——自己是孩子的親媽，為什么孩子跟自己不親呢？

生活中有很多父母，跟這位媽媽一樣，錯過了與孩子建立親密關系的最佳時機，等孩子大些了，才發現孩子跟自己不親，連最基本的好好溝通都很難做到。那么，像這種已經錯過親密關系關鍵期的父母，該如何與孩子重新建立親密關系呢？

牢記3個關鍵詞：參與、信任、制怒

關鍵詞一：參與

“參與”包括兩層含義：一是父母積極參與孩子的生活;二是引導孩子參與家庭決策。

一些父母之所以沒有與孩子建立起安全型的依戀關系，很重要的一點就是錯過了孩子成長中的很多重要時刻，比如教孩子說話、扶孩子走路、陪孩子玩耍、睡前講故事、噩夢驚醒時的輕柔安撫。因此，重建親密關系的第一個關鍵就是補課，也就是重新融入孩子的成長過程中，積極參與孩子的各項日常活動。這也是“參與”的第一層含義。

當然，這個時候孩子的日常活動跟小時候已經大不相同了，所以爸爸媽媽要花些心思“無縫銜接”，每周擠出一些固定時間跟他們待在一起，并且以一種更自然的方式融入其中。比如：

·帶孩子去看相聲表演或觀看一部有趣的電影，讓他們感受到意外的驚喜;

·理解他們各種奇怪的恐懼，比如對外星人、對怪物、對黑暗，即使你覺得那沒有道理，也努力去理解、溝通，盡量與他們一樣投入其中;

·積極為孩子的各種課外活動做準備，如體育比賽、樂隊演奏、戲劇表演、辯論賽、志愿者活動，關心他們所關心的事情;

·盡量組織全家人參加他的活動，并告訴他，你為親眼看到他做這件有意義的事而感到驕傲;

·也經常提出并傾聽他們對一些社會熱點、新聞報道的看法，平等地與他們討論，而不僅僅只是讓孩子聽你自己在講大道理。

參與的第二層含義是讓孩子有機會參與家庭的某些決策中，比如一同商討周末的安排，一起為短途旅行做準備，一起探討未來的職業打算，一起做一件重要的事情，一起等待等等。如果遭到孩子的拒絕，也請不斷地邀請他們，慢慢地他們就會看到父母的改變。

關鍵詞二：信任

“信任”也包括兩層含義：一是父母要學會信任孩子;二是父母要想辦法讓孩子信任自己。

首先請耐心地聽孩子解釋。即使他做錯事情，也可能有充分正確的理由。當孩子表現出不符合成人期望的行為時，成人一定要多問一句“為什么這樣做，我想理解你”。耐心地聽孩子解釋，理解孩子行為背后的真實原因。

其次，相信孩子發自內心地想要變好。孩子自己其實也想改掉那些壞毛病或者控制自己的情緒，只是他們還沒有找到方法，或者還沒有足夠的能力做到更好。

基于這樣的認識，我們需要經常對孩子說“你能行”，鼓勵他們，并與孩子一起尋找解決問題的辦法。

第三，要管住自己的嘴和手，讓自己待在“場下”。無論你多么想替孩子解決問題，都不能越俎代庖;如果父母親自出手，意味著我們還不相信孩子有這種能力，孩子也會在包辦中慢慢退縮，變得不愿嘗試，缺少勇氣和自信。

如果說父母信任孩子，只是父母的單方面努力就夠了，那么信任的第二層含義——讓孩子信任父母，就更加復雜一些，比較難以做到。

皓皓原本在班里表現還不錯，上課積極回答問題，回家認真完成作業，但是最近這一個月，他開始變得特別調皮搗蛋，在上課時間公然跟同學打鬧，被罰站也是嬉皮笑臉，老師不得不請來家長。而父母對皓皓的突然轉變也感到莫名其妙，只能回家一頓狠批。其實真正的原因是，皓皓的媽媽剛剛生了小妹妹，家人的關注重點一股腦地轉移到小寶寶身上了。皓皓明顯覺得自己被忽略了，不再被重視了，可又不知道該怎么表達。某天，他突然發現自己在學校犯錯之后，父母開始關注他了，哪怕是批評，他們的目光也能在自己身上多停留一會兒。自此以后，這種現象便一發不可收拾。原來這才是皓皓突然“變壞”的真正原因。

因為父母不了解孩子的內心，用錯誤方式做出回應，才導致親子間產生誤解;誤解不消除，彼此之間的傷害會逐漸加深，最終導致親密關系不再“親密”。那么如何讓孩子信任大人呢？我有四點建議：請一定做到保守秘密.要信守承諾.坦誠告知真相.經常與孩子聊天。

關鍵詞三：制怒

當孩子能夠看到父母發火背后的原因，意識到父母不是因為自己違反了“規矩”而發怒，而是在真正地為自己感到擔憂時，當你能夠真心展示自己內心的想法時，孩子也會向你展示他內心的一面。

為了更好地克制怒火，我們需要在平時多積累一些積極情緒的能量。比如，列出你佩服孩子的10個地方，也把這個清單給孩子看，真心地表達你的欣賞和贊美。當你想發火時，轉變觀念，跳出情境，想想孩子的好。

當然，退一萬步講，如果你實在控制不住想發火，那也只能發了。但我建議你使用“我的寶貝”或“我的孩子”來開頭，而不是叫孩子全名。“我的孩子”強調了親子關系，暗示著父母在批評孩子的時候，自己也不能獨善其身，也肯定有責任，不會強化對立情緒。

王明姬著名心理學家，北京大學心理學博士，中央電視臺少兒頻道特邀專家。