內(nèi)心小劇場

真不知道長得好看有什么用，也許這就是當局者迷吧。

過什么愚人節(jié)？你查查自己上個季度的收入，是不是感覺整個人都傻了？

朋友說他今年春天一定瘦成閃電，我感覺他成功了，因為現(xiàn)在誰說他胖，他就劈誰。

我最近悟出了一個非常有用的道理，那就是：飽了就別吃了。

你只能看到我在外面給女朋友撐傘、系鞋帶、拿行李箱，卻看不到她在家里做飯、洗碗、洗衣服、掃地、拖地……因為我也沒見過。

我發(fā)現(xiàn)男人的相貌會影響女人的酒量。比如，坐在我旁邊時，姑娘們個個都是女中豪杰，千杯不醉;如果坐在帥哥旁邊，姑娘們抿兩口就臉色緋紅，甚至步履踉蹌。

（推薦者：羅小祺）

神回復(fù)

為什么我小時候那么討厭過年，一聽到放鞭炮的聲音就會嚇哭？

神回復(fù)：你有沒有想過，你可能就是年獸？

我們這一代太難了。

神回復(fù)：那你在歷史上任選一代試試看。

你的老師干過什么驚為天人的事情？

神回復(fù)：初三的時候，體育老師搶了兩節(jié)英語課給我們玩。

如果長得好看也算犯罪，你覺得自己會被判幾年？

神回復(fù)：可能會有人給我發(fā)撫恤金。

（推薦者：田宇軒）

誰知道鬼屋的背面是什么？

神回復(fù)：可能掛著“人屋”的招牌吸引鬼來玩，這樣兩頭都能賺錢。

為什么吃同樣的螺螄粉，在我家聞起來就很臭，在你家吃卻沒味道？

神回復(fù)：我家大。

方便面包裝袋上印的全都是假的嗎？

神回復(fù)：那句“圖片僅供參考”是真的。

（推薦者：田宇軒）

搞笑一家人

經(jīng)過刻苦認真的學(xué)習(xí)，我終于拿上了駕照。我興高采烈地問我爸，買什么車最合適。我爸白了我一眼，說：“買什么車我沒建議，但是真心建議你保險買全保！”

我問妹妹：“我想在身上文四個字，你說文什么最霸氣？”妹妹說：“檢疫合格。”

這天我去接女兒放學(xué)，老師拿著她的作業(yè)本悄悄對我說，家里現(xiàn)金、存折之類的貴重物品要盡量收好。我聽得一愣，難道我藏的私房錢被女兒發(fā)現(xiàn)了？我翻了翻女兒的作業(yè)，發(fā)現(xiàn)她造了這樣一個句子：“媽媽有9萬，爸爸有3萬，而我只有薯片！”于是，我和媳婦作出了一個重要決定：把家里僅有的一副麻將鎖起來！

我打掃房間時發(fā)現(xiàn)有蟑螂，就去買了瓶蟑螂藥，說明書上說“每次噴灑時一定要小心，千萬不要弄到眼睛里”，盡管難度很大，我還是嚴格按照這條建議來做，每次都小心翼翼地把藥噴到蟑螂的睫毛上。

（推薦者：暮？春）

這個段子特別冷

堵車，又稱“卡路里”。

一只心情低落的蒼蠅說：“我想自拍了。”

所謂的道理都是講給別人聽的，當然也包括這一句。

某女子整天以淚洗面，所以被評為節(jié)約用水小能手。

兒行千里母擔憂，擔憂打電話回來要錢。

人生沒有過不去的坎，有的是過不完的坎。

世界并不缺少美，也不缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛，只是缺少擁有美的金錢。

故宮工作人員很有文化修養(yǎng)，我問他“我想出宮，怎么走”，他回答我說：“武英殿旁邊有廁所。”

一切不以結(jié)婚為目的的戀愛就是耍流氓，僅以結(jié)婚為目的的戀愛難道是做買賣嗎？？

（推薦者：離蕭天）（本欄插圖：孫小片）