和一個嬰兒對視（組詩）

趙婧

梵高 梵高

當我知道梵高的阿爾勒就在阿維尼翁半小時

車程

我的心就一直在痛

這是一種極其矛盾的心理

我害怕接近梵高的失望

更怕逃避

因為生活中痛有時候比快樂和幸福

更有力量

阿爾勒的河柔情嫵媚

阿爾勒的男人女人享受啤酒陽光與愛情

我幻想風燭殘年的梵高是否依然還要忍受饑

餓寒冷

與所有人的唾沫

一瞥溫柔

不僅僅來自親愛的弟弟

如果藝術的最高價值與你一點關系都沒有

你最癡迷的藝術都沒有辦法給你一片充饑的

面包

一瓶烈日炎炎中冰冷的啤酒

我真的看見了

你的卑微人生在陰冷的房間里瑟瑟發抖

那些嘲諷的眼光還依然犀利

那也剌痛了我

好痛好痛

梵高梵高

我就是如此心痛地

接近了你的心跳

因為那

就是你除了痛還是痛的

人生啊

午夜的粥

午夜開始

圍著熱騰騰砂鍋粥宵夜

襯托大城市放松下來倦怠的呼吸

蹦蹦跳跳

啤酒色子女孩子白嫩的肌膚

一桌一桌在我的四周

鬧哄哄逼我承認

快樂

就是簡單的在一個夜晚的風中喝粥

所有南方的男男女女

堅硬的稀粥撐起的不僅僅是夜晚

更有優渥的生活質量

放松的時候

也是最有力量的時候

深圳以一種很誠實的態度

詮釋深刻

大卑微

其實這一定不是我想要的

一如我無法選擇的出身與家庭

我是無法逃避大卑微的

壓迫與桎梏

讓我在沒有來到這個城市之前

呼吸都是疼的

一個大卑微的人

注定對溫暖神經質的敏感

不會冷漠地撇嘴

不敢在人前流淚

與名媛風流后面長長走廊里的

大寂靜為伴

燈光慘淡

軟底鞋把人生踩得沉穩平實沒有一點

妖嬈的光彩

城市陽光豐盈

很像父親如橘的慈悲情懷

陽光在左? ?父親在右

有多少大卑微就是多少大力量

的平臺與翱翔的天空

我對城市的感恩

一直一直溫暖前行的腳步

常常讓我離開幾天就想得不行

這很像我的初戀

干凈悲愴并伴著年輕的激情與力量

在血管里從來就不曾老去

我沒讓你失望

你把光圈對準塵埃

絲絲縷縷

就能找準我抓住了深秋的風

與風對話

子夜里

是我焦灼最嚴重的時段

寂寞浩瀚

讓我的詩撐得踉踉蹌蹌

我最親愛的

我沒讓你失望

張惠妹《我最親愛的》

與風一起無限循環

我沒讓年邁的父母失望

我沒讓故鄉失望

我沒讓初戀情人失望

要用何等的力量

才能堅持人生的純潔與干凈

詩人說很深的九月沒有了蟬鳴

寂寞太長太深太痛

我承認我很想哭

年齡越大眼淚越頻密

黑白年代的簡單大氣自然就與我身心

渾為一體

色彩太浮躁

再堅持一小會兒

我知道我已經接近詩歌的絕倫

寫給姥姥

姥姥一生都付出，當她生病需要照顧的時候，

她選擇了永遠地離去。

——題記

姥姥走的時候

我12歲

媽媽在哭

我還不太懂疼痛的深度

不太懂一個人的走

意味著永遠地失去

從小我就愛哭

姥姥一臉的不屑

轉身就走

后來我就把所有的眼淚

與姥姥對峙

也不能撼動姥姥的一點溫柔

我走了很遠才知道

哭給別人看是多么愚蠢無聊

一個沒有文化的女人

還能承載多少

所有的苦難

姥姥都經歷了

當我如麥子成熟

深深地彎下腰

謙卑人生

才使內心無比地強大

我一個遠房親戚

傾盡所有銅板

也要多活一天

他管不了那么多了

闊朗的姥姥一定也留念人生的

不然她不會逼迫10歲的我

強大

善良

并撐起里里外外的生活

姥姥走了

走得那么干凈偉美

姥姥

我還想讓你再讀一次我的眼淚

不要轉身

接受我眼睛里

最真實的愛

12歲一直到今天

和一個嬰兒對視

早晨

風很清

一對年輕的父母

把嬰兒車放在我的對面

我們吃的都是腸粉

父母什么樣我記不清了

嬰兒很漂亮

雙眼皮

白白胖胖

不經意我們就對上眼了

一下

兩下

再一下

他一直盯著我

我也迎上去盯著他

我盯他就是想證明自己

眼睛對視的功能

還是否存在

已經很長時間沒有與任何一雙眼睛

對視

如此長久

為什么我只能與嬰兒對視

在越來越接近真實的時候

逃避一定是成人

正常的選擇么

這一天

我一直忐忑不安

我想再試一次眼睛的

對視

沒有人愿意交出來

獲而一無所獲

下班的路上

只能把藍色POLO車的

音樂扭到山響的位置

轟轟烈烈

才讓我凍僵的心

暖和過來

責任編輯 白連春