幸福的人是因為幸運嗎？

羅近月

| 策劃人小語 |

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”相信很多人對這句話都不陌生，只是，你可曾想過，幸福的人到底哪里一樣？是生在了完美的原生家庭，還是遇見了對的人？是不曾遇過挫折，還是恰好擁有一份可以療愈自己的關系？

其實都不是，是他們擁有幸福力。在任何環境下，他們都不迷失自己，不輕易放棄自己，同時還可以主動獲得有效的資源和幫助，激勵自己去完成一個又一個自我實現的過程。

本期策劃，我們將帶大家一起來認識幸福力，手把手教你如何獲得幸福力，做一個和誰在一起都幸福的人。

人們不幸福的原因有很多，但來源主要有兩個：一方面，在關系里，我們會感覺到很多刺激，讓我們不舒服、痛苦;另一方面，我們和自己相處也有問題，比如自己想要去做什么沒能做成，就是一個挫敗的刺激。

可是，生活不可能沒有刺激，每天都會有很多事情發生。當這些刺激來的時候，如果我們處在僵化的認知里，比如一件事情沒做好，就否定、打擊自己：你就是不行啊，干任何事情都干不成。那么，我們就會陷入一個自我批評、自我否定的內耗當中，就沒有辦法去感受和覺察這個過程，更不可能接納這個部分。

這其實就涉及一個人的幸福力。什么是幸福力呢？幸福力即可以感覺到舒服、自由的一種能力。當沒有這種能力的時候，遇到問題我們就無法啟動解決、消化的程序，一個一個的問題就會卡住我們。當我們獨處時沒辦法消化這些刺激，也就更沒辦法消化關系帶來的刺激，因為那種刺激會更強烈。于是，我們就會處在內外夾擊的狀況中，沒有一個地方是讓我們感覺到放松的、舒服的、安全的，到哪里都很痛苦。而這也恰恰是很多不幸福的人所面臨的問題。

其實，幸福力包括四種能力：認知力、感受力、覺察力和接納力，對應的是我們成長的三個階段。

第一個階段是好奇自己，對應的是認知力，即我們對客觀的人、事、物的反應能力，看到到底發生了什么。可事實上，當遇到問題時，很多人冒出的第一個想法往往是怎么辦，而不是到底發生了什么。

那么，我們是依靠什么來決定怎么辦呢？老一輩人的經驗、自己固有的觀念、大眾的標準等。因為這些都是確定的，沒有回旋的余地，我們就很容易一頭栽進去：如果你愛我，就應該理解我，否則就是不愛;如果以前你這么對我，就會一輩子這么對我，否則就是變心了。局限于此，也就少了打問號的機會：這里有沒有盲區存在？有沒有例外發生？所有這些都會對我們形成阻礙，無法真正解決問題。

第二個階段是理解自己，對應的是感受力和覺察力。

有感受力，我們會看到自己的內在有什么，比如痛苦、悲傷等很多感覺，感覺到自己有這些。但是，很多人是感受不到的。遭遇劈腿的妻子覺不到自己的痛苦，被欺負的丈夫感受不到自己的氣憤。當我們缺少了感受力，就會變得過分理智。

覺察力則是一個反思的過程，去看見這些感受因什么而起，對自己意味著什么。如果缺少覺察力，人就很容易被感受控制，或隨意發泄傷人傷己，或深陷其中不能自拔，也就錯失了成長的機會。

感受力是覺察力的基礎，如果感受不到，自然也就沒有覺察了。只有先感受到，我們才可以有意識地去看見。如果我們意識不到自己有什么感受，也就不會有意識地去了解這些感受從何而來，對自己又有什么意義。

第三個階段是接納自己。我們先有好奇，去感受自己的內心發生了什么，再去覺察里面有什么，最后才是接納。只有理解了這個過程是怎么發生的，我們才會接納，否則，接納自己就是一句空話。就像很多時候，我們都在說要接納自己，可很多人覺得這話太虛了，而且，總感覺無論如何都做不到。

想想看，如果一個人沒有去了解自己、感知自己、看見自己，其實是不可能接納自己的。我們沒有去理解自己的感覺，不知道自己的感覺從何而來，也不明白指導我們行為的那些道理，所以就只能去迎合別人的標準。我們不能接納自己，在關系里就很難呈現出一個比較真實的自我，伴侶也很難感受到真實的你，這樣的關系又怎么會幸福呢？

事實上，很多人并沒有關于幸福力的覺察，在認知力、感受力、覺察力和接納力這4個方面出了問題，于是陷入了不幸的漩渦。

例子1：情人節那天，好幾個女同事都收到了玫瑰花，唯獨宋梓淇沒有。雖然不開心，但她仍滿懷期待，以為下班后會有浪漫的晚餐。然而，就只是普通的一頓飯而已。宋梓淇怒火中燒，當場提出要分手：“你根本就不愛我！”男友吳雷吃得正開心，先是聽到了分手，后又被扣上了不愛的帽子，一臉蒙圈。宋梓淇覺得玫瑰是情人節的標配，浪漫晚餐和禮物則是錦上添花，而這些不用她說，吳雷也應該知道。

例子2：張璐自認為眼光不錯，找了一個勤奮上進又愛自己的好男人。同齡人還在沉迷游戲、對未來迷惘時，陳斌已經是客戶經理了;別人的男友還在呼朋喚友、忙于應酬時，陳斌對她體貼入微，關懷備至。她以為，這樣的幸福會持續一輩子。然而，結了婚一切都變了。婚后，陳斌升了職，變得忙碌起來，對張璐的關懷也少了。孩子出生后，陳斌更忙了，別說沒時間照顧張璐了，就連孩子也很少顧及。張璐覺得陳斌變了，她懷疑自己選錯了人。

表面上看，宋梓淇是因為男友不解風情而鬧分手，張璐是因為老公變得不再體貼而心生疑竇。可仔細想想，卻又有著極相似之處—她們陷入了僵化的認知。

在宋梓淇的認知里，如果你足夠愛我，不需要我說什么，自然就會知道我的所思所想，知道我有哪些需求，知道照顧我的感受……否則，你就是不夠愛我。在張璐的認知里，我和你在一起時，你是這么對待我的，那么，你就會一直這么對待我，不會有任何變化。如果你變了，那就說明你不愛我了。

可是，果真如此嗎？實際上，有些事如果我們不說、不表達，對方就是不知道的;關系是變化流動的，你在變，對方也在變，而你的認知卻還停留在原來的位置，就像刻舟求劍一樣，自然也就無法適應這種變化。

很多人不幸福正是因為卡在了僵化的認知里：我不幸福都是你的錯;如果你愛我就應該懂我;一件事做不好就意味著什么事都干不成……這些僵化的認知把我們框在一個狹小的空間里。問題發生后，沒有空間去好奇到底發生了什么，就迫不及待地按照固有的認知去尋找辦法。而所有這些卻無法真正解決問題，只會陷在同樣的困境里，周而復始。

例子1：蘇子瞻看到閨蜜的男友梁超在朋友圈發了跟其他女生過生日的溫馨畫面，氣到渾身發抖，立刻打通了閨蜜楊麗的電話，對梁超一通痛罵。然而，和蘇子瞻的義憤填膺不同，楊麗卻表現得很平靜：“知道了，等他回來，我問問他是怎么回事。”那一刻，蘇子瞻簡直恨鐵不成鋼。這種事身邊人都替楊麗難過、痛苦，可楊麗自己卻好像沒什么感覺。她不哭也不鬧，只是很平靜地找到梁超，然后想辦法挽救這段關系。

例子2：張良成是出了名的好脾氣。和人發生了沖突，明明對方做得很過分，換成別人都要動手了，他卻一點兒也不惱，還主動想辦法化解。和妻子有了分歧，明明她說的話很難聽，他也不生氣，還不停地問她：“你想怎么辦呀？”“你看我這么做行不行？”不僅如此，張良成也很少哭或笑，好像沒什么事能夠讓他的情緒大起大落。雖然好像很好相處，但大家都覺得他這樣太累，妻子更是對他又愛又恨，愛的是，每次吵架都吵不起來，他總是很理智;恨的是，每次她有情緒的時候，他依然很理智，還會講很多道理，像個沒有感情的木頭人一樣，無法與她共鳴。

別人看他們很痛苦，當事人卻沒有感覺。被背叛感覺不到痛苦，被責罵感覺不到傷心，似乎無論發生什么，他們都沒什么特別的感覺。

可是，他們真的沒有感覺嗎？張良成說，被罵時，他也很憤怒，但又覺得憤怒是不應該的。于是，他就努力壓制憤怒，不停地以解決問題來轉移注意力。心理咨詢師聽了楊麗的故事后對她說：“聽你這么說，我會替你感到很難過很痛苦，我看到你好像沒有什么感覺。”一聽到咨詢師這句話，楊麗就流淚了。

你看，他們不是沒有感覺，而是不允許自己有感覺。理智地去解決問題也好，用很多道理去評估也罷，都是在用行動避開感受，因為不體驗到這么多，就不會痛苦，其實是一種自我防御。久而久之，這些感受也就消失不見了。不知道自己喜歡什么，想要什么，不知道做什么能讓自己快樂。

感受消失，并不代表問題解決了。梁超不止一次劈腿，楊麗不止一次受傷;張良成的理智讓身邊人感到疲憊，也包括他自己。而如果意識不到這些感受的真實存在，我們就無法做出改變。就像一個人生活在衣服亂丟、無處下腳的環境里，卻完全感覺不到這樣的環境有多糟糕，他就會一直這么生活下去。

例子1：結婚3年來，肖克鋒和馬暢之間的戰爭就沒停過，只要涉及家務事，他倆準吵架。一吵架，馬暢的情緒就如滔滔江水般泛濫，罵人、打人、摔東西輪番上陣。肖克鋒讓她克制下，馬暢就更委屈了：“我生氣、難受、委屈，還不讓發泄了？”可是發泄完，問題并沒有解決，下次一切照舊，兩個人都很崩潰。

例子2：和其他人比起來，張婷屬于相對敏感的人。這對于作為編劇的她是好事一樁，卻成了婚姻幸福的絆腳石。家長里短的小事總能惹得她大發雷霆，她常常處在崩潰的邊緣，哀嘆自己寫了那么多人的故事，卻沒能過好自己的人生;悔恨當初不該被愛情的浪漫迷了雙眼，如今才落得婚姻里這般食不知味……

毫無疑問，馬暢和張婷都屬于感受力很強的人，也很愿意表達這些感受，這是很值得肯定的。可是，感受來了，暴風驟雨般發泄完就完了，然后呢？馬暢繼續一點就著，和丈夫爭吵不斷;張婷掉到了痛苦的感受里動彈不得，和丈夫的相處沒有任何改善。這是因為她們面臨一個共同的困境—覺察力不足。

被人惹到，感受上來了，生氣、憤怒都很正常。但是，情緒過去之后，能否啟動自我覺察就很重要。如果有覺察力，就會去思考：這是一個怎樣的過程？我為什么會情緒崩潰？為什么這件事就能把我惹毛了？然后，才有可能去跟對方溝通，剛才我是怎么回事，以后要怎么處理等。如果沒有覺察力，發完飆，還會一直停在那個情緒里過不去，遇到問題后繼續發飆。

婚姻不幸福，感覺到痛苦是人之常情。可是，感受到痛苦之后，是否可以進一步覺察：到底是什么讓我這么痛苦？這些事情對我意味著什么？和我的關聯到底是什么？只有這樣，我們才有可能從痛苦的感受里走出來，看到更多被感受遮蓋、被我們忽略的東西，真正理解自己，從而真正解決問題。

例子1：和秦志航在一起時，張蕊覺得他勤奮上進能力強，指望他未來能為這個家扛起一片天。誰知，結婚后才發現，他志不在事業，尤其是孩子出生后，老喜歡黏在家，說是要陪孩子讀繪本、講故事、探索世界的奧秘，還開玩笑說想做家庭主夫。一個男人不去工作，整天窩在家里像什么話，別說張蕊不能接受，秦志航的父母第一個就不同意。于是，秦志航打拼到了總經理的位置，可除了高薪和贊譽外，總覺得缺點什么。秦志航不止一次想過辭職回家看孩子，可是，家人和朋友都不贊成，他也覺得自己不該有這種想法，畢竟身邊的男人們全都在打拼事業，是家里的頂梁柱，他也不能例外。

例子2：網上曾流傳過一個視頻，講的是妻子總是在丈夫醒來前就化好妝，丈夫睡覺后才卸妝，永遠在丈夫面前保持完美。在別人看來，這未免有些夸張，但對吳林麗來說卻是最真實的日常。吳林麗有點兒胖，不愛運動，也不愛做家務。可是，丈夫喜歡骨感美，喜歡家里一塵不染。于是，吳林麗就開始瘋狂節食健身，其間餓暈過好幾次;還強迫自己打掃衛生，學習收納，都快有潔癖了。丈夫說很喜歡她化妝的樣子，她便在化妝這件事上不遺余力。要說她自己多喜歡，倒也未必，因為丈夫出差時，她也會悄悄放縱一下，素面朝天。吳林麗活成了丈夫期待的樣子，丈夫滿心歡喜，但朋友們卻很心疼，覺得她越來越不像她了。

男人要頂天立地，女人要為悅己者容，這是很多人信奉的好丈夫、好妻子的標準，也是很多人認為的正確道理。盡管秦志航和吳林麗有很多困惑，有很多想法，但因種種原因都未能堅持自己的想法，換句話說，他們并沒有接納自己，而是朝著這些看似更有道理的方向努力，按照這些標準來改造自己，不斷地為自己穿上一層又一層的美麗外衣，試圖用這個外衣去吸引伴侶、維護關系。

這么做的結果看起來還不錯，伴侶很滿意，他們自己好像也有很多收獲。但是，這樣的自己是真實的嗎？一個不真實的人又如何能夠獲得真正的幸福呢？而一段虛假的幸福又如何能長久呢？

想要幸福，我們必須有意識地培養幸福力。具體要怎么做呢？最直接的方法是找專業的心理咨詢師，他們會通過一次一次對話，陪伴來訪者一起完成這個過程。如果還沒有做好準備，也可以嘗試做以下練習。

首先是認知力的培養。當我們困在了某種類似的場景里出不來的時候，可能就是出現了認知僵化的問題。一個人的認知為什么會僵化呢？當一個人沒有機會接觸新的東西，讓自己固定在了某一個位置，就很容易陷在里面。

怎么辦呢？一個很好的辦法就是讀書。千萬不要小瞧了這個看似普通的建議，它會讓我們看到更多的可能性，幫助我們來松動某種僵化的認知。當有了這種松動之后，就會有更多的東西來豐富自己，我們的應對方式也會更多。比如以前你會覺得婚姻遇到了問題，只有一種解決方法。可是拓展之后，你會看到除了吵架或離婚，還有其他方法，比如按下暫停鍵、設置冷靜期等。

一開始接受起來可能并不那么容易，你會覺得這樣行嗎？這么做靠譜嗎？但是，多看之后，了解了很多的觀點，自然就會擴展我們的豐富性，我們的認知也就不太容易僵化到某一個位置了。

其次是感受力和覺察力的培養。培養感受力，需要自己去沉淀和感受，可能要去清空，留一些空間讓自己感覺到安全。如果有好的朋友或是家人，可以去跟他們傾訴;如果沒有的話，則可以找專業的心理咨詢師來陪伴。

有的人會覺得，自己積壓太久了，真的不知道喜怒哀樂的感覺到底是什么。那么，我會建議你去做一個感受的行動：看電影、小說或電視劇。不知道你有沒有發現，喜歡追劇的女生情感大多都很豐富，她們會敏銳地感受到角色的喜怒哀樂，也會用很多不同的語言來描述自己的感受。就像有的人明明很痛苦卻連哭都不會，那么可以看一些悲劇的小說、電影，去找到這種感覺，在安全的環境下做一個釋放。

關于覺察力的培養，寫日記是一個特別好的練習，這也是我常常推薦來訪者做的事情。一開始可能是一個刻意的行動，他們每天都要回饋給我，今天感覺到了什么？為什么會有這種感覺？但漸漸地，覺察力就會有所提升。這很像學心理學的人常常去做的一件事：分析自己的夢。一開始，我發現自己很少有夢。老師告訴我，你要學著去孵夢。當對自己的夢有所關注之后，我就發現，原來，夢可以變得更多、更豐富。覺察力也是如此。

此外，我們還可以在遇到具體問題時進行一場自我對話—我的感覺是什么，什么東西帶來了這種感覺？比如你今天剛剛跟老公吵架了，那么就回溯這個過程：一開始我是怎么樣的？他說的哪句話讓我突然很難受？為什么他這么說會讓我很痛苦？這引發了我內在的哪個地方？通過確認的過程完成自我覺察。

不管是感受力還是覺察力，我們都需要給自己一些空間。那些感受本來就在那里，當有一個空間的時候，自然就會浮現出來。就像做咨詢，來訪者每周來一次，每周到了那個時間，他就會來談自己。咨詢師常常不會說很多話，就是讓來訪者去談，談著談著他的感受就出來了。

最后是接納力的培養。其實，前面這些功課做好了，接納力也就成長起來了。當你好奇自己，理解了自己，自然就會發現，其實我對自己的感覺沒那么糟糕了。于是，你就會去表達，跟伴侶分享自己的想法;也會做一些舉動，比如特別的日子要特別過，比如給愛人準備愛心早餐等。當我們接納了自己，也就更容易接納對方，因為人與人是相通的。