離不掉又過不好的婚姻

蘭心

在妻子的眼中，丈夫是一個只會工作、沒有生活趣味的人。在爭吵不斷的婚姻中，因為察覺妻子有自殺的想法，丈夫不敢提離婚，可這樣煎熬的日子要怎么繼續？

丈夫自述：我是抱著定時炸彈過日子

口述人：胡廣生

從情人節之后，“離婚”這兩個字就成了家里的禁忌。

那晚，我們在家燒菜，秀梅發現醬沒了，開始發脾氣。我覺得她是故意找茬，嫌我沒有給她買情人節禮物。我想哄她開心，提議說：“過幾天我請年假，咱們去旅游怎么樣？”

結果，秀梅冷冰冰地說：“鍋里的飯還沒熟呢，你想那么遠干什么？”她就是這樣，總是冷言冷語沒好氣。看我不說話，她又追問：“你覺得咱倆這樣過日子有意思嗎？

“沒意思就別過了！離婚吧！”我很自然地接了一句。她這次居然沒有發脾氣，一聲不吭地回了房間，一晚上沒出來。

我覺得不對勁兒，夜里偷偷翻看她的手機，發現她竟然在搜索自殺的方式！嚇得我差點兒把手機扔到地上。

她的情緒這么不穩定，我不敢再刺激她：她說話聲音稍微大一點兒，我就趕緊把兒子攬到自己身邊，怕孩子激怒她;她看電視劇，我就坐在旁邊刷手機，省得躲回屋里，她又覺得我不陪她……可是，她還是很難討好。

戀愛時，她意外懷孕，流產時又子宮大出血，卻對我一句怨言也沒有，當時我下定決心，今生永遠不會離開她?？墒?，相愛容易相處難?；楹笪蚁氤鋈摌I，她一點兒都不支持我。我覺得自己就是一個工作機器，錢到她的手里就別想拿出來了！她全家人都是如此，家里有活兒都指使我干。加上火爆的脾氣和陰陽怪氣的態度，我只能靠沉默來維護自己最后的尊嚴。

這段婚姻，真的只剩下責任了。天天抱著定時炸彈過日子，我怕哪一天，先崩潰的是自己。

妻子自述：他的心不在婚姻里

口述人：秀梅

從小，我媽就教育我，要找一個有責任感的男人。這一點，胡廣生勉強合格，可是，除了責任感呢？

他不幽默，說話永遠直來直去，我哪句是撒嬌哪句是真生氣他永遠分不清;他沒耐心，說是陪我逛街，一層商場都沒逛完就吵著要走，還說是孩子想睡覺！他眼里沒活兒，烹飪沒天分、收拾屋子沒條理，差不多是指使一下才動一下，還總埋怨我們指使他……就這樣，他還覺得已經盡力了，處處把自己標榜成一個“五好丈夫”。

的確，我脾氣有些急，總是壓不住火。可就算吵架也是一種交流吧？我一吵，他就什么都不說。他越不說話，我就越著急。有時候，看到他沉默，我會有一種呼吸加快的感覺，仿佛要發生什么不好的事兒，這種恐慌，讓我感覺特別不安全。

其實剛結婚的時候，我就缺少安全感。我特別擔心子宮出血影響生育，有兩三年都在折騰要孩子的事兒，每次來月經都特別沮喪。他卻像沒事兒人一樣，一點兒都體會不到我的著急。后來終于有了孩子，他又老想干別的，家里就二三十萬元的存款，哪兒具備創業的基礎？

有時候下班路上，我就會想：“他今天還回來嗎？萬一他跑了怎么辦？”如果他回家什么都不說，我對他的生活是一點兒都不了解的?；橐鼍褪沁@樣，沉默的一方總是擁有主動權！

情人節那次吵架，他居然說要離婚，我當時痛苦得真想一了百了！可是想到孩子，又打消了自殺的念頭。只是這樣的日子，我不知道要怎么過。

分析：用責任來防御親密關系

大部分婚姻矛盾的起源，都來自一些絕對化的假定。比如，秀梅覺得丈夫不和自己說話，一定是因為他要拋棄她，所以沉默才能誘發她極度的焦慮，以至于不得不提高聲音，甚至用吵架的方式打破沉默。胡廣生覺得，自己一旦和妻子離婚，秀梅必然會尋死，于是，婚姻里發生的所有不愉快都因為不能離婚這個前提而被放大了。

其實，面對離婚的抉擇，胡廣生內心就沒有沖突嗎？明顯不是，他最明顯的性格特質是“負責任”，那么，面對婚姻的死亡，尤其是在自己主動提出的情況下，他的內心不可能沒有掙扎。但是，他不愿意面對自己的掙扎，把糾結和恐懼全都算在秀梅身上。實際上，秀梅抵抗離婚的力量，有一份是來自胡廣生的。

秀梅想要孩子的時候，胡廣生只顧著工作;秀梅生了孩子、想要和他穩定生活時，胡廣生卻想創業。其實，這是一種防御，是防御愛與被愛，也是在逃避親密關系。責任和愛在胡廣生那里是此消彼長的，他覺得自己對婚姻有義務，所以總有一種被逼著做事的感覺，倦怠感也是讓他想逃離的原因。相比之下，秀梅想要的就非常簡單。她是一個感情至上的人，所以能感覺到丈夫的游離。

策略：學會有質感的夫妻互動

這對夫妻需要有一些真正的接觸和有質感的互動，即真實地讓伴侶感覺“我在”的互動。

在咨詢的前期，我讓他們看清兩個事實：一、胡廣生也是恐懼離婚的。我問他：“你覺得，離婚對秀梅來說是關乎生死的問題，那對于你呢，婚姻是否無關緊要？”胡廣生的答案讓秀梅很意外：“我曾經想過，離婚后要去做什么，也想到很多種可能。不過奇怪的是，我一下子失去了賺錢的動力，也許會辭職去流浪吧……”

在秀梅的眼中，丈夫是一個只會工作、沒有生活趣味的人。但是，當這樣一個男人失去婚姻的時候，他卻連工作的動力都一同失去了。無疑，婚姻對于他是非常重要的。

二、他們確實對經營婚姻做出了很多努力，只是，他們解讀對方的角度存在差異，讓這些努力都付諸東流。比如，秀梅說胡廣生在應付她、不用心，但是，他每次飯后都會切一盤水果，每次孩子哭鬧時都主動去照顧，這些事情堅持做下來也不容易。同樣，秀梅雖然脾氣急，但做出的飯菜很好吃，把家里收拾得干凈利落。所以，他們都不是不肯付出的人，只是經常各忙各的，覺得做好自己的事就是在幫對方的忙，慢慢地形成一種僵化的互動。一旦生活被套路化，就缺少新鮮感，秀梅從中感覺不到丈夫的愛，然后缺少安全感，繼而開始暴躁。

那么，怎么打破這種僵化的互動呢？我建議夫妻倆挑一兩樣自己不太愿意做的事情和對方交換。秀梅第一個把晾衣服的活兒拋出去了，胡廣生覺得給車年檢和保養的活兒耽誤時間，正好交給空閑時間比較多的秀梅來做。這樣的互動，除了可以打破一成不變的生活，讓他們有一些新鮮感之外，更重要的是在做這些自己不熟悉的事情時，會詢問對方，夫妻交流就多了。

除了打破僵局，胡廣生需要整合自己的內心世界。在咨詢中，他回顧了自己的成長經歷，承認自己有時候比較“偏激”。因為家庭條件不好，他所擁有的一切都是自己拼搏來的，所以難免會固執己見。專注而有韌性是一種很好的品質，但確實不夠靈活。

我邀請秀梅談談她對理想伴侶的期待，于是，胡廣生明白了一個好的丈夫，不僅僅是能賺錢，偶爾幫忙做家務，還要懂得幽默、調節氣氛、能玩兒得開，甚至會撒嬌耍賴……顯然，他達不到這些要求，對待生活的態度總是過于刻板。“別人去旅游，他就要去旅游！”秀梅感慨地說，覺得丈夫從來沒認真地想過兩個人怎樣才會真正開心。

但慶幸的是秀梅現在已經明白，丈夫不可能滿足她的所有期待;讓兩個人生活開心，也不是他一個人的責任，需要夫妻倆一起去生活里找答案。答案不是唯一的，他們需要放棄一些目的和要求，認真地去感受生活。如果每次產生觸動，都可以和伴侶分享，那么，他們就離幸福和開心更近一步。