親子沖突，父母該如何調控自身情緒？

Q老師，您好！

最近我感覺壓力比較大，我家孩子五年級，很快就期末考試了，可孩子寫作業總是不積極。放學回家后一直玩游戲，要晚上八九點鐘才半推半就開始寫作業，天天跟著他熬夜不說，我一點家務都做不了。最要命的是孩子作業質量完成得很差，我們家長被老師點名很多次了，因為作業問題，我跟孩子三天一大吵，兩天一小吵。

我嘗試過各種辦法，比如：孩子今天作業做得好又快，我會及時獎勵，做不好也會跟孩子擺事實講道理，告訴他作業對提升成績的重要性等等，結果收效甚微，孩子還說：“我們班同學都不愿意寫作業，你做學生時寫作業也是被迫，也不是主動的啊，為什么你要求我積極主動寫作業？”懟得我啞口無言。

雖然孩子說的是真心話，但我很心寒，為了孩子我做了很大的自我犧牲。放棄了工作中的晉升，花費大量心血在孩子學習上，幫他制訂學習計劃，節假日帶著他去參觀科技博物館等等。

我自己通過讀書改變了命運，也想讓孩子和我一樣，但現在因為作業問題，我跟孩子關系很緊張，這讓我痛苦不堪，我不知道如何才能改善這種狀態，請您幫幫我。

浩浩媽媽

A浩浩媽媽，您好！

從您的描述中我發現您是一個非常負責的媽媽，我能感受到，孩子作業問題讓您很困擾，迫切想去解決。

但今天我想先和您從自身聊起，當然，這不意味著我認同孩子不積極寫作業的行為，也并不意味著您自身的問題更大，而是我們要從心理學角度來看問題的形成原因。

寫作業的主體其實是孩子，您作為母親，只能起到協助或者督促的作用，不能代替孩子去完成作業。

但有一個突出變化是，您在協助和督促過程中，越來越焦慮和氣憤，

而且您還主動做了一些自我犧牲，放棄了實現自我價值的很多機會，這樣的改變會給您內心帶來什么樣的變化？變化在于，慢慢的您內心就會變得很匱乏，不飽滿。所以真正的根源在于您沒有照顧好自己的需求，母親是一個偉大的身份和角色，但女性不僅僅這一個角色，成為母親的您，首先得先成為您自己，照顧好自己，才會扮演好母親的角色，您才會以飽滿的姿態應對不停變化的外部世界。您缺少的從來不是方法，而是底氣，而底氣來自內心的豐盈和富足。

如何照顧自己的需求，您可以嘗試以下方法。

您可以有意識地訓練自己的覺察能力，包括覺察自己的情緒、想法、愿望和行為，并且去理解這些狀態后面的意義。

放下自我犧牲，還孩子自由

孩子不寫作業，您不得不花大量時間來操心，這讓疲憊不堪的您更加煩躁。在您幻想中，他應該是個很乖的孩子才對，這樣您就可以輕松一些，去安排自己想做的事。所以，孩子不寫作業持續讓您的時間和精力被占有，自由被剝奪。

人在自由受限后，內心也會相應地受到禁錮，無法得到放松。如果您沒有滿足自己自由需求的能力，您就會被孩子的事情搞得很緊繃。

雖然您是母親身份，但也需要自己的生活。您要以這種姿態告訴孩子，您也可以過自己的生活，作業的主體是孩子自己。

如果您總以犧牲的態度來跟孩子打交道，這種犧牲后面其實是包含了一種交易，就是“我們已經為你付出了這么多，你也需要聽我們的”，那孩子當然會壓力很大，也會更加本能地抵抗這種控制。

不做完美父母，切忌將壓力傳遞給孩子

孩子不寫作業可能還會引起您內心的挫敗感，您會覺得自己作為母親不夠稱職，會懷疑：為什么我的孩子寫作業這么困難？越這樣想，您內在的低價值感越會被激活。現實情況是，如果孩子寫作業了，您的價值感就會豐富嗎？

其實，孩子作業問題僅僅是您生活中的一個負性生活事件，挫敗感是您低價值感的一個情緒反應。也就是說，對自己不滿意的父母在面臨孩子很多不如意的地方就會出現很多自我攻擊。很多完美主義個性的父母，會制造有問題的孩子，在看到孩子不是很完美時，父母就會出現某種遺憾帶來的屈辱感，這種感受同樣會被孩子感受到。所以，父母不應該把成長的壓力完全放在孩子身上，而是應該讓自己也成長。

不要將“不能消化的情緒”轉移到孩子身上

父母的人格水平和結構在養育孩子過程中更重要。

如果人格相對健康，父母首先是自由和包容的，能夠自得其樂，不太控制和依賴孩子，對待孩子的行為會松弛有度，孩子的自尊會恰如其分，不會極其自卑，也不會過分自戀。

如果父母是過度焦慮，他們自身沒有能力將情緒消化，那這部分焦慮就會被轉移到孩子身上。孩子心智化能力相對差一些，一旦無法承載過多的情緒，孩子的情緒就會失控，他的各種能力都會受損。如孩子的社交功能受損后，就會逃入網絡中，在虛擬世界里把自己“不能消化的情緒”投射給他人。對孩子來說，游戲是他們的全部世界，這個方式也會是他們學習成為自己和跟他人打交道的唯一重要的途徑。

如果孩子的問題，如作業、學習成績、人際關系等出現問題，您變得很焦慮，影響到睡眠和跟孩子的親子關系，甚至自身的社會功能受損，工作效率低下，與您伴侶的關系也受損的話，那建議您去尋求專業的心理治療，學會讓自己成長，才會很好地扮演父母的角色。

祝好！