不懂愛的深愛者

◎文/二三

身為媽媽的女兒，我曾經(jīng)覺得這是一件極為難受的事，也許媽媽也是持相同感受，否則，她不會在我面前屢屢說：你看別人家的孩子，如何乖巧聽話懂事，你呢？你做過一件讓人省心的事嗎？

那時，幾乎我認(rèn)識的“別人家的孩子”全都是我的對照和樣板，有人畫畫比我靈巧，有人心算更快更準(zhǔn)確，有人寫字時工工整整，還有人從不和媽媽頂嘴——這一條足以將我打倒在地，永世不得翻身了。因?yàn)椋还芪医o自己做過多少次的心理建設(shè)，與媽媽一旦言語不合，還是會頂撞起來。那時我也很委屈，不明白她為何是這樣易怒的性子。

媽媽會因?yàn)橐稽c(diǎn)芝麻綠豆大的小事和我生氣，吃飯時我捏湯匙，小拇指不自覺向上翹，她忽然生了氣，說我是上海灘的大小姐做派，一個人越講越氣，竟將自己的臉氣得通紅，因?yàn)檫@根惹禍的小手指，我的錯誤已上升到了嚴(yán)重影響此后人生的高度。

那時我?guī)讱q大，壓根不知道“上海灘”在哪里，腦子一團(tuán)糨糊，卻因?yàn)樽约菏恰按笮〗恪倍f分羞愧。

十二歲之前，我住在外公外婆家，母親很多時候也住在這里，有時也住城里她和父親的家。是的，那時我并未將“爸爸媽媽的家”當(dāng)成自己的家。說起“城里的家”，我心中呈現(xiàn)的其實(shí)是父母二人，與我無關(guān)。但外公外婆早就告訴我，等到上初中，我就要去城里住了，要回到“自己的家”。

這話讓我?guī)追置Ｈ挥謳追只炭郑也恢赖綍r該怎樣與媽媽朝夕相處。在外婆家，我的生活起居，都是外婆在照看，媽媽更多時候更像是一個客人，想著到了“城里的家”，外公外婆要將撫養(yǎng)我的責(zé)任交還給父母，我心中便提前忐忑不安。外婆安慰我：“不要擔(dān)心，只要你乖一點(diǎn)，想著你媽媽身體不好，平時多讓著她一點(diǎn)，不讓她生氣就行了。”

家里人諄諄告誡我，千萬不能惹媽媽生氣，因?yàn)樗行呐K病，氣得狠了，立竿見影會發(fā)病。這話從我剛記事起就聽在耳中，記在心里，但還是會不小心惹惱她。

搬家不久，有天晚上我在父母的臥室泡腳，一邊洗一邊看電視，媽媽嫌我磨磨蹭蹭是為了多看兩眼電視，原本就有幾分不高興，她去廚房，我接著端洗腳盆出來，剛好一陣風(fēng)過，臥室的門鎖被扣上。媽媽一下子就暴跳如雷，她所生氣的點(diǎn)在于“沒人守著電視，電視會壞”，這是一個很古怪的點(diǎn)，但在她的暴怒急嚷之下，我竟一下子找不到理由來辯駁。

父親身上有臥室鑰匙，不過他還在單位加班，媽媽罵我“將電視機(jī)一個人關(guān)在里面”，這話回想起來十分荒謬，但當(dāng)時哪里想到那么多，被她洶洶的氣勢給嚇住，我只會一個勁哭泣。父親在四十多分鐘后結(jié)束加班回到家，而我已連續(xù)哭了一節(jié)課，媽媽的怒火也燃燒了整整一節(jié)課。

整個青春期，我都這樣和媽媽擰巴著，我沒辦法做到她心目中“理想的女兒樣子”，總是莫名其妙犯一些小錯，有時因?yàn)閯偞┑陌浊蛐淞嘶遥蛘卟辉敢獬运量鄤兒玫乃紩y過、傷心、委屈，講著講著就紅了眼圈，我成為世上最沒有良心的那個人——枉自她對我這樣好，我卻處心積慮想要?dú)馑浪２贿^她也想不出來，我氣死她到底有啥好處，到時得一個后媽又有什么好果子吃？

十八歲，能夠考上外省的大學(xué)，我?guī)缀跏悄_底抹油歡喜萬分地離開了家。

說來也怪，我是在離開母親后，開始一丁點(diǎn)一丁點(diǎn)地想念她的好，在外地看到適合她的東西，也會買下來，等著放假時帶回去，喜歡看她收到禮物時，臉上顯露的少女一般的激動神情。那時我已不再那么怕母親了，但還是不喜歡“朝夕相處”，暑假時間長一點(diǎn)，心里都會盼著早點(diǎn)開學(xué)。

媽媽不是不愛我，恰恰相反，她是太愛我了。她曾對人家講，這輩子最愛的人就是我。也許太愛一個人，就會患得患失，緊張兮兮吧，她始終調(diào)整不好愛的彈性，這份愛便令人時而如沐春風(fēng)，時而如淋兜頭暴雨。有時我會在心里祈禱，倘若媽媽一直對我淡淡的，也許我會活得更自在，她忽然待我親切，對我好得蜜里調(diào)油，并非好事，因?yàn)榇液玫南乱徊剑赡芫褪桥饹_天，狂躁指責(zé)。

我挺天真地設(shè)計(jì)著和媽媽之間的關(guān)系，既愛她，對她好，又保持一定的物理距離。大學(xué)畢業(yè)后刻意選了個離家有一個小時車程的工作，這樣，每周最多回家一次。

沒想到我和媽媽關(guān)系的最大轉(zhuǎn)折點(diǎn)，也出自從事這份工作的時間段。在上班一年后，我感到十分茫然，不知前路在何方，深切地發(fā)覺自己并不喜歡這份工作，我異想天開想要報考文學(xué)類研究生，讓自己人生走向想去的方向。

媽媽第一個站在我身邊支持我，她沒有花時間分析我到底能不能考上這種“技術(shù)難題”，拋開別的一切，直中靶心地說：“想做就做吧，免得今后后悔。”當(dāng)年父親甚至有些不情愿我冒險，也是媽媽在旁疏導(dǎo)，讓他最終點(diǎn)了頭。

我能順利考上研，和母親的支持和鼓勵是分不開的，在那特別緊張艱苦的幾個月備考時間里，想著有媽媽在背后默默注視我，再累再苦都撐下來了。

我念了自己一直喜歡的專業(yè)，幾年后，又是一項(xiàng)人生問題擺在眼前：女大當(dāng)嫁，可我選的丈夫，媽媽從一開始就不喜歡。我固執(zhí)地要嫁給這個人，結(jié)婚幾年后，母親又有了心病：你們怎么還不要孩子呢？

媽媽在催我生孩子時，想必已經(jīng)說服自己慢慢接受我的丈夫了，但我忘了人之本性，較泰山更為難移，很快，他們之間的矛盾就呈白熱化暴露出來。

懷孕后，我一度拒絕媽媽到省城來照顧我，一是因?yàn)樗眢w向來病弱，也未學(xué)會煮飯炒菜等家務(wù)事，二是我心中依舊不敢想象和母親“朝夕相處”。雖說也有心理準(zhǔn)備，孩子誕生之后，難免會請媽媽過來照顧嬰孩，但在孩子落地之前，我能拖一刻便多拖一刻。一直拖到快到預(yù)產(chǎn)期，媽媽到省城的當(dāng)晚，我破了羊水，急急送進(jìn)醫(yī)院，幾小時后生下女兒。

我從產(chǎn)房被推到病房，感覺氣氛很不對頭，母親賭氣坐在那兒，丈夫臉上也無笑容。起先兩人不愿講到底發(fā)生了何事，后來分別和我告狀，起因又是小事：母親和產(chǎn)婦家屬閑聊，丈夫是個自以為是的人，跑來插嘴，讓母親不要這樣講。母親原本就不太喜歡他，當(dāng)下便賭氣，說自己要離開，讓我們自己找保姆。丈夫是個缺心眼，當(dāng)即也附和說那就找保姆吧。母親的性子，是能自己設(shè)想出人家對她最不好的后果，她為此而傷心欲絕，更何況女婿不懂服軟，她說的氣話，他全都照單附聲。

這就捅了馬蜂窩，整個月子，我都在哭，逼著丈夫向母親認(rèn)了錯。母親表面上原諒了，內(nèi)心一直沒原諒他。丈夫情商并不高，依舊自以為是，不懂得在家庭生活中妥協(xié)和退讓的藝術(shù)，他的天真和糊涂，也漸漸暴露出我們婚姻中的一些問題。

伺候我坐完月子，母親一天都不肯多留，飛也似的回到老家，直到我決定外出工作，她才別別扭扭地答應(yīng)來幫我照看孩子。表面上看，我們一家人是和諧美滿的，丈夫也盡量孝順母親，待她好，但還是那句話：本性難移。丈夫身上有一種好高騖遠(yuǎn)的盲目樂觀，三番五次不愿踏實(shí)工作，想要創(chuàng)業(yè)賺取快錢，這也成為最終壓垮我們婚姻的“最后一根稻草”。

回想我離婚前那幾年，母親幫我?guī)е⒆樱睦镆苍S始終是不舒服的，她是個很愛幻想的人，常常沉浸在自己的想象中不可自拔，生活的一點(diǎn)小事，都會醞釀成天大的事，為之難過流淚，更何況丈夫早有“前科”呢？她在這里過的每一天，想必都不痛快。我終于千難萬難地離了婚，單身帶著女兒過活，母親竟因此而欣悅。

回想如煙往事也好，感懷如今母親的辛苦操勞也罷，我知道這一生虧欠母親的，也許永遠(yuǎn)都還不完。母愛的確情深似海，但也因太過深刻，給予子女一些無言的傷害。母親和世上千千萬萬母親并無不同，她們同樣都執(zhí)著地想要自己孩子過得更好，但時代和經(jīng)驗(yàn)局限了她們，性格上的短板，令她們成為不懂愛的人，越是深愛，反而越讓自己難受。這并不是母親的錯。以前我畏懼和她“朝夕相處”，極力逃避住在同一屋檐下，這樣想來，我豈不是錯誤更大？好在余生還有時間，可以學(xué)習(xí)在同一個家庭生活，如何相處，如何相愛，做一對不再令對方失望的母女，我真心希望自己能做得更好一點(diǎn)。