夫妻間零交流，還應該繼續(xù)在一起嗎？

魯瑾

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魯老師：

您好！我和老公戀愛七年，結婚將近二十年，他剛結婚的時候做生意賺了點錢，后來的十幾年因為眼高手低找不到合適的工作就一直沒有上班，靠吃老本收點房租，剛好能滿足我們一家的生活開支。

老公這十幾年每天的生活常態(tài)就是早上睡懶覺，晚上出去玩，一天三頓飯兩頓都不和我們吃，我有意見他還很委屈，說在外面也沒有干壞事。教育孩子和家務事一般都是我實在忙不過來了他才搭把手，雖然我安排的事情他基本都做了，但是他很少會主動過問家里的大事小事，也很少會主動做些丈夫或父親該做的事，比如陪我們散散步、談談心什么的。他回到家就是玩手機，基本不說話，偶爾我主動找話題跟他聊，還嫌棄我的話題假大空，說老百姓管那些新聞做什么;我看書，他就說書本上都是騙人的;我讓他在孩子面前注意點形象，少玩手機、少抽煙、少抖腿、少吃飯吧唧嘴等等，他就說我強勢，不尊重他，讓他在孩子面前沒有尊嚴。

這幾年隨著兩個女兒的長大，一直做全職主婦的我明顯感覺到生活的壓力，開始出去找事做，但是他不理解，總說：“現(xiàn)在錢不是夠用嗎，你可以不用那么辛苦的。”我很無語，說：“你沒看到存折上的錢越來越少了嗎？天天這樣只出不進，早晚要坐吃山空。”見我不依不饒，他又不說話了。

找到工作后，我每天早出晚歸，看他還是老樣子，內心十分不平衡。尤其是每天聽同事說他們和愛人的婚姻生活，真的是不比不知道，一比才發(fā)現(xiàn)我們的婚姻真是索然無味。現(xiàn)在每天下班后，我也很累，就不想主動和他說話，他也不會主動來搭話，所以我們之間基本就是沉默。家里看起來風平浪靜，但是我心里其實是翻江倒海般生氣，真的很羨慕那些整天同進同出、有說有笑的夫妻。

這些天我很糾結，老公不嫖不賭，對我用錢方面沒有限制;而且我對老公還有感情，兩個女兒一個高考剛剛結束，另一個小學五年級，我覺得為了她們也應該維持一個完整的家;但是老公貪玩、對未來沒有追求。我們現(xiàn)在的三觀嚴重不合，什么事都想不到一起去，我也曾多次嘗試和他溝通，但基本都是石沉大海沒有反應，夫妻之間零交流，這樣的婚姻還應該繼續(xù)嗎？十分盼望您能為我指點迷津，謝謝！

廣東? ?周女士

我非常理解你的感受，我們都希望自己的伴侶有責任心，懂得陪伴的意義，懂得碰撞交流的美妙。如果只是一個朋友，你說新聞他沒興趣，你談形而上他說你是假大空，這天就沒法聊下去了，基本可以漸行漸遠。但對夫妻來說沒那么簡單，尤其是能讓結婚近二十年，有兩個孩子的夫妻下決心分開的事一定是因為很重要的事或一方犯了原則性的錯誤，比如公然出軌、賭博輸光家當、家暴、不回家住等。現(xiàn)在，你們兩個顯然不到這個程度。

我覺得你老公和你現(xiàn)在的認知有幾點不太一樣。一是他覺得老本還有得吃，還沒山窮水盡，這樣過日子沒什么好焦慮的。而你眼看著存款一天天少下去，花的比入的多，或者存款比以前少，就有危機感。二是他這些年沒有工作，說實話已經跟不上時代了，就算他放下身段找工作，也不一定有人要他。他內心的失敗感不想跟你說，也不想承認。當然，我也認為他即使有失敗感，也是要自己調節(jié)的，不能因為有失敗感就無視家庭的經濟和情感需要。不過，你們作為伴侶，就像你有讓他陪你們談心散步的需要一樣，他也有被理解、被支持的需要。

你們倆看上去都不想放棄這段婚姻，雖然他沒有主動拯救你們的婚姻，但你安排的事他還是愿意配合的。當然，他的配合是因為你現(xiàn)在對家庭的期望和改變的愿望比他強，內心也比他自信、強勢，都說“一山不容二虎”，他自動縮位為家里的老二，一切你安排，你說了算，這其實已經在某種程度上減少了你們之間的矛盾。

你也確實像個老大，能想象你在家里、在飯桌上管著三個“孩子”的威武：少玩手機，少抽煙，少抖腿，少吃飯吧唧嘴！那都是教官訓學員的架勢。當著孩子的面，你這么強勢，很顯然會讓他這個做爸的臉面全無。就好像有人在公開場合大聲提醒你褲子拉鏈沒拉差不多，懂事點的都會悄悄走近你，幫你擋著眾人，讓你悄悄拉好拉鏈。

一般而言，感情都是相互的，你給他面子，他也會還面子給你。比如他在家玩手機太多，你覺得不滿，可以在飯桌上講個關于玩手機的笑話。大家都笑起來，家里氣氛是不是會好一點？你們之間互相不說話，是因為一說就是不開心，如果說點開心的，避開那些容易引起爭執(zhí)的，可能會好一些。

很多人在兩個人關系變壞的時候，特別想用好的關系模式去改善，比如談心、散步。但是這個要慢慢來，你們一談就崩，不是越談越壞？我建議你們互相先講講笑話，你是家里的老大，可以布置任務啊，大的小的吃飯的時候都準備幾個段子，這個比較通用，不容易起爭執(zhí)。也有可能他一開始會覺得你的做法有點做作，表現(xiàn)出不配合，但你也別在意，你講你的。他不聽，你可以在家里經常找些段子來看，這樣至少自己在家里有比較多的歡笑，他和孩子看到你經常是笑的，也有助于改善家庭關系。

至于“三觀不合”，一時半會兒也掰不過來，也可能永遠掰不過來。但是你不是出去上班了嗎？那些說了就會吵起來的話題完全可以選擇不跟老公說，而是找同事說，和朋友聊，也可以在網上跟人討論啊。不要糾結于為什么自己這么努力改善，做那么多事，還要成為一個段子手，而他為什么可以那么被動——攤上的事攤上的人，問太多的“為什么”沒啥意義，有一句話叫作“誰痛苦，誰改變”，反正現(xiàn)在看起來，你比他更痛苦。所以與其痛苦，不如先嘗試改變。