教孩子從小“學會”說話

劉律廷

主持人語：

一個人的教養與素質，最直觀地體現在說話方式上。有教養的人說話禮貌得體，懂得考慮別人的感受;沒教養的人說話尖酸刻薄，狂妄自大。但如今有些家長，對孩子的說話方式不太注意，甚至把毒舌刻薄當伶牙俐齒，把口無遮攔當童言無忌。

大嗓門閨女，第二次學說話

（陳女士，33歲，服裝設計師）

我家丫頭外號“小音箱”，聲音極具穿透力，但她自己渾然不覺。有時在公眾場合，她的大嗓門會招來別人鄙夷的目光，讓我覺得特別尷尬，也特別難過。

我讀過梁文道的《常識》一書。書中有段話，大意是：是什么讓香港人把自己在餐桌上說話的音量降了下來？答案是富有，是文明，是人均接受教育的程度越來越高，是修養。修養越高，在講話時越顧及別人的感受，越會控制說話的音量和語氣。

我與家人達成一致意見：要幫助丫頭第二次“學說話”——學習何時閉口、何時降低音量，如何顧及聽者的感受。

生活中，我教她觀察身邊人，并學習好的說話方式。

一天中午，空調師傅來安裝設備，我示意家里有病人在午休，但那兩位師傅仍大聲說話。事后我問丫頭：“師傅幫我們裝好了空調，但是奶奶被吵醒了。你怎么看？”

過了幾天，一位外賣小哥來敲門送餐，恰好也是中午。小哥極力壓低聲音，讓丫頭喊大人過去簽字。隨后他輕輕關上門走了，幾乎沒發出聲響。我對丫頭說：“這個小哥可能是個大嗓門，所以才故意壓低聲音，恐怕吵醒午睡的人。”

我引導丫頭觀察人們講話的方式，她漸漸明白，人的說話方式會隨著場合的變化而變化，人的修養很明顯地體現在說話方式上。比如，女兒去高檔小區親戚家玩，發現保潔與物業人員都輕聲細語。在西餐廳、音樂廳、美術館等地方，她很難聽到有人高談闊論。而大排檔十分喧鬧，食客們推杯換盞，盡情談笑。

不壓抑天性，給她一個盡情言笑的場合。

在買新居時，我們選擇了帶閣樓的戶型。頂樓的閣樓四壁裝隔音棉，丫頭可以在里面縱情歌唱，釋放激情。小朋友們來玩時，她會提前講好只有閣樓是嬉笑喧嘩的地方，要求小伙伴們上閣樓以后才能大聲講話。樓下有常年臥床的奶奶，丫頭知道奶奶最怕吵，她不但自己說話很小聲，也要求別人說話時壓低聲音。這讓我意識到，孩子的修養與性格無關，與善良有關。

給孩子找到榜樣，引導她去觀察優雅女士如何說話。

宋慶齡15歲時進入美國一所女子大學讀書。在歷史課堂上，一位美國學生說中國已經被歷史淘汰了。宋慶齡用一貫柔和的語調說：“有五千年文明史的中國，沒有被淘汰。有人說中國像一頭沉睡的獅子，但它不會永遠睡下去，總有一天它的吼聲將震驚世界。”宋慶齡的說話方式是淑女修養的體現：有理不在聲高，語氣柔和，思路清晰，充滿力量。

單位搞親子團建活動，我帶丫頭參加。同桌吃飯的有一位清華大學畢業的領導何女士，還有一位高考落榜的男孩隨父親參加。有個同事跟自家孩子說：“你要向何阿姨學習，當年參加高考，她可是全省文科狀元！”那位高考落榜男孩臉上的表情一下子變得很不自然。何女士留意到了男孩的表情變化，壓低聲音說：“現在的年輕人綜合素質比我們高多了，比如編程吧，現在很多孩子都很拿手……”她巧妙地將話題引到了那位男孩擅長的編程上，緩和了對方的尷尬。之后她又鼓勵男孩不要氣餒，復讀一年爭取考上理想的大學。

事后我跟女兒討論：這位阿姨在職場上受人歡迎，除了綜合素質高之外，“會說話”也是一個加分項。她在很多人暢所欲言時仍能察言觀色，顧及別人的感受，以合宜的方式及語言圓場，給人臺階下。

刀子嘴，真沒什么好炫耀的

（王先生，33歲，電子工程師）

我父母之間的溝通方式我覺得很不好，我爸常被我媽懟得張口結舌。比如我爸說某樣東西好，我媽立即會說：“那是騙人的，你也信！”我爸夸獎某人，我媽就反駁：“就你喜歡他！”我常忍不住責怪我媽好懟人，她不以為然：“我刀子嘴豆腐心，以實際行動對你爸好。”

去年暑假，我小姨子來省城參加教師培訓。與我們同住的兩個月里，她跟我6歲的兒子建立了深厚感情。我兒子說：“小姨，我想去你家。我奶奶和爸爸都是刀子嘴，愛罵人。”我小姨子被逗笑了：“你爸怎么刀子嘴呢？”兒子說：“我被魚刺卡了，我爸說‘怎么這么不小心，吃個飯都不讓人安生！”

我聽了無言以對，因為兒子說的是事實：我的憤怒莫名其妙，對妻子常不耐煩，動不動就“懟”孩子。而我兒子小小年紀，已經得我“真傳”，經常粗暴地威脅幼兒園的小朋友。

小姨子培訓結束我送她去火車站，臨別時她說：“習慣懟人的孩子，處理人際關系的能力一定不強。好好說話這件事，學校不教，人生必修，只能靠父母言傳身教。”她建議我用手機錄下自己在家里所說的話，分析一下哪些是負面消極、批評指責的，哪些是正常的表達，哪些是鼓勵的正面話語。

作為理工男，我善于數據分析。一份話語統計表讓我意識到問題很嚴重，而我毫無察覺。于是我請妻子監督，只要我每天說出10句以上負面的話，就對我進行經濟處罰，以此來約束我好好說話。堅持一個月后，我發現自己發生了改變。比如孩子回家晚了，我不再說“你干脆住在外面永遠別回來”，改成了“你回來這么晚爸爸很擔心你”。在兒子笨手笨腳時，我不再說“眼瞎啊！這點小事都做不好”，而是說“沒關系，慢慢來”。

2020年春節，我們回妻子娘家的探親因疫情而延長了三個月。小姨子家與我岳父母一墻之隔。小姨子的女兒靈靈跟保姆說：“阿姨，你收拾東西時看到我的書了嗎？可以幫我找一下嗎？”媽媽出門時她會說：“路上小心哦，拜拜！我想吃巧克力，如果你去超市，可以給我買一個嗎？謝謝！”我驚訝：這小孩這么會說話，真是招人喜歡！再看我小姨子與她老公，也是這樣說話的，常用詢問的語氣：這樣可以嗎？好嗎？你方便嗎？在小姨家待久了，我兒子也變得文質彬彬起來，會說：“靈靈，你幫我把水果拿來好嗎？謝謝你喲！”

一個人說話的方式會成為一種習慣，而這種習慣往往源于家庭，源于父母的溝通方式——父母溝通方式健康，孩子會受益終生;反之，孩子也會形成不健康的溝通方式。一旦語言習慣定型，再矯正就不容易了。因此，應在家里營造好的溝通交流氛圍，并盡早教孩子“學會”說話。

教孩子好好說話有技巧

（董教授，兒童心理專家）

隨著二孩政策實施，多子女家庭越來越多。父母們都希望孩子們在相處過程中學會合作與尊重，懂得體貼與寬容，能善解人意、有同理心。那么，如何才能做好示范，教孩子們好好說話呢？

要教孩子多用“我信息”，少用“你信息”。

“你信息”是對事物加以猜測、評價、判斷的信息。“我信息”注重表達自己的情緒、經驗和感受，不包含對他人的評價。“你信息”容易給對方造成自尊心傷害，引發爭論、反抗、對峙。

介入手足之爭時，如果父母劈頭蓋臉責罵：“你是哥哥，就不能讓著弟弟？”或者訓斥弟弟：“哥哥在學習，你去打擾他是你不對！”這樣的“你信息”會讓孩子們感到委屈，甚至仇視對方。聰明家長會多用“我信息”，為沖突中的孩子們做示范。比如說：“我聽到你們剛剛在爭吵。”單純地描述事實，并表達自己的感受：“聽到弟弟哭、你吼叫時，我有些擔心，不知道你們發生了什么事情。”同樣，當弟弟說“哥哥打我，哥哥壞”的時候，家長也要提醒弟弟多用“我信息”，每一句話以“我”為主語。比如：“我來找哥哥玩，他打我的時候我很難過。我不是想一直纏著他……”這種說話方式容易喚起對方的同理心，促進兄弟倆好好說話。

多用描述性語言，少用評判性語言。

兒童容易主觀化，心里有情緒時會夸大其詞。父母要幫助他們學會客觀描述事實。

媽媽在廚房做飯時，聽到小女兒在客廳哭，接著傳來大女兒拍桌子的聲音，小女兒哭聲更大了。媽媽克制著，豎起耳朵聽動靜。接下來。妹妹與姐姐陸續來告狀。媽媽溫和地看著，用“哦”“嗯”“我聽到了”回應。姐妹倆情緒平靜后，媽媽用描述性語言把事情復述一遍，不評判、不貼標簽、不臆測。媽媽對姐姐說：“你妹妹剛才說，你推了她。你不希望畫畫的時候被她打擾。妹妹說得對嗎？你有沒有要補充的？”姐姐會補充妹妹的“罪狀”。媽媽再讓兩個孩子用描述性語言把剛才發生的事情講述一遍。兩個孩子在這個過程中會體悟到自己怒氣中的所見并非全部真相，并學習換位思考、好好說話。

多用啟發式提問，或讓兄弟姐妹彼此提問。

鼓勵孩子對剛剛發生的事以及造成的結果進行觀察、推理和判斷，對孩子的成長大有裨益。提問可以幫助孩子提升自主思考、解決沖突的能力，培養責任感，還能營造出更具鼓勵性的家庭氛圍。比如上文姐妹吵架的案例，媽媽繼續問姐姐：“下次再發生類似的情況，怎么做會更好呢？”或鼓勵姐姐向妹妹提問：“下次我不想被打擾的時候，你能不能不要吵？”妹妹也可以向姐姐提問：“除了拍桌子吼我，你能用其他方式告訴我你生氣了嗎？”

多用幽默的語言和比喻。

當孩子們處于不良情緒中時，游戲的方式和幽默的語言有利于化解沖突。比如，劍拔弩張之際，家長可以扮演“情緒檢測儀”，對孩子們說：“我檢測到一個快要爆炸的大氣球，小主人還在吹氣，預計5秒之后，大氣球就會爆炸……倒計時，5、4、3……”家長輕松的語調，再帶上一絲快樂的傻氣，會讓孩子們擺脫對立情緒，重現歡笑。而且，幽默有趣的氛圍中，兄弟姐妹之間會更加愿意合作而不是競爭。

父母在處理孩子間的沖突時應態度溫和，冷靜溝通。這樣孩子更容易有樣學樣，潛移默化中養成好的說話習慣，成為真正“會說話”的孩子。

〔編輯：馮士軍〕

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