那個最讓父母頭疼的孩子，其實最有出息

夏天

1

表弟的錄取通知書被送來后，姨媽快氣炸了。

去年，表弟因為高考志愿沒填好，被迫復讀。今年，為了保險起見，姨媽希望表弟降低期望值，選擇一所比自己考分低60多分的院校填報。沒想到，表弟陽奉陰違，在提交志愿表前，偷偷改了第一志愿。看到錄取通知書時，姨媽嚇出了一身冷汗，追著表弟滿屋打：“你可真厲害！學會騙媽媽了！明里一套，暗里一套……”當全家人都給表弟賀喜時，姨媽仍舊耿耿于懷：“你說你這孩子，越大越不聽話，自己有主意了，就不把爹媽放在眼里了，這么大的事，自己說改就改，也不跟我們商量一下……”

聽著姨媽那后怕的絮絮叨叨，我看見表弟就跟沒事人似的，捧著羊蝎子啃得津津有味。

我不得不佩服表弟的膽量和魄力。放棄能穩妥被錄取的二本院校，擦邊考上心儀的一本院校。如果有個萬一，他就得再受一年的煎熬——周圍人的目光、父母的擔憂、自己心理上的承受能力，以及來年的未知……

在以上種種因素之下，還敢冒險。這種魄力，太厲害了。

2

有主見的孩子，有多厲害？

我偷偷問表弟：“你有沒有想過，萬一今年又出意外怎么辦？”

表弟輕輕一笑，特別誠懇地對我說：“姐，我在修改志愿之前，把所有的可能性都想過了，我做好了最壞的打算。比起讓爸媽再次失望，不讓自己后悔更重要。這是我的人生，我想要搏一把。”

想起曾奇峰在寫給女兒的信中說過的一句話：“人生特別美好的地方之一是，你經常需要做出選擇，而且你事先并不知道你做出的選擇是不是最好的。”

這種冒險的感覺，會極大地增加生活的樂趣。很多時候，我們做不到曾奇峰的豁達。我們擔心孩子會馬失前蹄，想讓孩子按自己的規劃行走;我們擔心孩子會悔不當初，想讓孩子順從自己的意見;孩子一意孤行，我們批評他們;孩子叛逆，我們覺得他們不孝。我們眼里只看得到荊棘坎坷，卻看不到柳暗花明。

清華才子梁思成，在我國建筑學界有突出的貢獻。他從小就向自己的兒子梁從誡傳授建筑學知識，希望兒子能夠站在他的臂膀上走得更遠。梁從誡也一直很優秀，但還是以兩分之差與清華無緣。母親林徽因不相信梁從誡會落榜，跑去復查試卷。結果在試卷中看到令她扎心不已的11個字：“我不喜歡建筑，我喜歡歷史。”

林徽因瞬間清醒。

你給孩子設定再錦繡的前程，只要不是他自己喜歡的，就永遠會差一點火候，這一點才是制勝的關鍵。

后來，林徽因尊重兒子的選擇，支持他學習歷史。能跟自己喜歡的事情打交道，梁從誡自然全力以赴。他順利考上北大，后來成為云南大學歷史系的教師。他還創辦了《百科知識》和《知識分子》雜志，在歷史學界擁有舉足輕重的地位。

順從父母，朝著父母的期待發展，也許不會出錯。但遵從自己的內心，朝無限可能發展，人生會更精彩。心中有光，才能步履不停;心中有信念，才能披荊斬棘。

3

沒有主見的孩子會失去什么？我哥就是一個典型的沒有主見的人。

在他小時候，爸媽問他：“想吃火鍋還是漢堡？”他說：“都可以。”爸媽問他：“今天先去游泳還是先寫作業？”他說：“隨便。”

高中文理分科時，爸媽說：“學理科吧，容易找工作，比學文科路寬。”他明明化學學得很差，卻說：“那好吧！”結果，沒分科時，他還可以仗著文科的優勢，擠進班級前3名。分了科后，瞬間跌出班級前20名。之后，他更是越受打擊對學習越抵觸，對學習越抵觸成績越糟糕。本來有望考上一本院校，最后他只能上省內的二本院校。

結婚后，哥哥更是成了嫂子的“巨嬰”，吃什么、穿什么，都要過問嫂子。就連領導有意提拔他，想讓他出去學習一段時間，他都要讓嫂子幫忙拿主意。

馬卡連柯說：“一個毫無主見的人，既不能做出任何的決定，又不能做出任何冒險和勇敢的行為。”

確實如此。沒有主見，只會隨聲附和別人的孩子，永遠也做不好承擔責任的準備，更無法給身邊的人帶來安全感。他們就像一塊可以被任意揉搓的面團，沒有自己的形狀;就像一塊可蒸可煎的魚肉，沒有自己的主動權;就像一只任人宰殺的小綿羊，看不清前方的路。

德國有句特別令人警醒的諺語：“不要讓你的腦子變成他人的跑馬場。”

喬布斯在大學時期選修了看似毫無用處的書法，在當時備受嘲諷。然而，10年后，喬布斯的一手好字卻成了微軟字庫中漂亮字體的基礎。

達爾文自幼就對博物學、礦物學、昆蟲學十分著迷，他的父親認為這是“游手好閑”“不務正業”，將他送到劍橋大學去學神學。但達爾文依舊堅持自己的追求，掙脫了神學的束縛，最終成為“進化論”的偉大奠基人。

因為堅持了自己的主見，喬布斯才有了額外的收獲;因為勇敢地堅持了自己的選擇，達爾文才掌控了自己的人生。失去主見，就是放棄自己，放棄無限的可能。

4

允許孩子不乖，是父母情商高的表現。

德國心理學家海查曾經做過這樣一個實驗。他選取了2歲到5歲有強烈反抗傾向的兒童和有聽話傾向的兒童各100名，從他們的幼年一直追蹤觀察到他們的青年期，發現了一個驚人的結果：有反抗傾向的那一組，84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做決定的能力;而有聽話傾向的那一組僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能獨自做決定，不能獨立承擔責任。

事實證明，鼓勵孩子順從，就是讓孩子變得更軟弱。父母事事控制，孩子便習慣依賴;父母時時監督，孩子便習慣搖擺;什么都是父母說了算，孩子就永遠不知道自己該如何做選擇。

就像海蒂·格蘭特·霍爾沃森在《成功、動機與目標》中所寫的那樣：“孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得內在動力。”

父母賦予孩子選擇的權利，孩子才會為自己的選擇全力以赴。允許孩子不乖，真的是父母情商高的表現。因為我們的經驗，也可能正是我們的局限。我們的武斷專制，很有可能扼殺孩子的另一種可能性。我們雖然會擔憂，會害怕，但我們的孩子會成為更好的自己。把孩子養成一個復制版的我們，不值得驕傲。把孩子養成一個“敢叛逆”的勇者，才值得驕傲。因為每個孩子都值得一次華麗的冒險。

（從容摘自微信公眾號“男孩派”，邱炯圖）