我對他這么好，他為什么還不滿意?

讀者來信

我20歲時和男朋友相識相戀，如今已經在一起7年了。我們都是從外地來上海打拼的，相戀一年以后就同居了。我非常愛他，總是盡一切所能地對他好，給他無微不至的照顧，有時連我自己都會被感動。比如每天早晨我都會為他擠好牙膏，準備好早餐和他當天要穿的衣服；上班的時候，我會定時給他發信息，提醒他要做的事情；他每年的生日，我都會精心準備，給他驚喜；他無意中說到的喜歡的東西，我都會暗暗記下來，然后想方設法幫他買到，并用最浪漫的方式送給他……

剛開始我做這些時，他還很感動，可是時間長了他就麻木了，前一段時間竟然說，我這樣做讓他很反感、很不自在。我感到非常傷心，我為他付出了7年的青春，為他做了那么多，他現在卻說對我做的這一切感到厭倦了！我不知道該怎么辦，也不知道為什么會這樣，更不知道我還能怎么做才能夠讓他高興？請幫幫我！

圖文無關

網友支招

@善良：

當你對他無條件地寵溺與嬌慣時，你早已忘了在你們這段感情的相處中，要把自己置身何地。于是你就成了慣性的付出者，而他就成了慣性的索取者。可是，一個人吃的總是山珍海味，那再好的美食對他來說都沒有了期待。對你男朋友來說，你對他的好已經跟那些美食一樣讓他膩味，你再也給不了令他覺得新鮮的“好”了。

@Ketty：

對你來說，對人好也是錯，這簡直是天方夜譚。其實，人跟人之間的交往本質上是一種社會交換，盡管人們都希望在這場交換中，自己所得到的多于自己所付出的，這符合人自私的本性，但這樣的結果有時也會讓人心理失去平衡。因為這樣會讓人覺得無法回報或沒有機會回報給對方同樣的東西，進而感到愧疚，覺得虧欠對方的人情。而這種心理負擔，就會使受惠的一方不得不選擇疏遠對方。

@簡直了：

在一段感情里，像你這么反常的人，往往是那種很缺愛、很渴望愛的人，在你的潛意識里，或許只是希望通過這種不斷付出的方式，來博得對方的一點愛的反饋。你們之間的根本問題是，你一直在單方面大功率輸出愛，以致于堵塞了他回報愛的通道。你忘記了問他需要怎樣適度的愛，忘記了告訴他你需要什么樣的被愛的方式。

專家解答

張薇薇

專欄作家、心理學碩士，著有《尋找正能量》等。

你的故事讓我想起了我的一個閨蜜，很多年前我們曾是同事。她工作忙碌的程度使得她總是走路帶著小跑，下班后，甚至是周末都經常來公司加班。后來，她離職了，接替她的新同事卻遠沒有她從前那么忙。而我這個閨蜜呢？自從離職后，又換過三次工作，竟然沒有一份工作不需要她經常加班。

最終我得到了答案，她只是單純喜歡工作很忙碌的感覺。因為在她的內心深處一直崇拜女強人，也希望自己能夠成為那種事業有成的女人，工作過于悠閑會讓她覺得自己很失敗，忙碌的工作才會讓她獲得成就感以及巨大的幸福感。

不僅在工作中，在愛情當中也是一樣。很多人會對自己所愛的人非常好，有時倒不僅僅是因為愛，而是他們自己喜歡這種對人好的感覺。這讓他們享受其中，覺得自己在為愛付出或者為愛犧牲，很燦爛、很偉大。也許你就屬于這個群體。

現在，就讓我們再回過頭來看看你的故事。之所以我會將你歸入這個群體，正是因為我覺得你對他的好有些過頭了，透著一種不真實感，一種表演的成分。你為他做的許多事其實并非出自對方的需求，只是你自己在想方設法地自我滿足罷了。你需要用不斷對他好的方式，來感動自己，你從對他的好當中收獲的快樂可能遠比他收獲到的還要多。

另外，“過猶不及”是一個簡單但又很難掌握的道理，對一個人好沒有問題，但是好過了頭反而會給人一種束縛感和壓力感。你男朋友的反感，可能正是你對他無處不在、無時無刻的好，叫他備感不自在，想要逃離。

如果你確實愛他的話，希望你適當地放下自我的欲望，不必程式化地對他好，不必過于密集地去干擾他的生活。用一種更加真誠、自然而妥帖的方式與他交往，也許他的呼吸反倒會更加順暢，和你在一起的時候也會覺得更加舒服自在。

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生個孩子來挽救婚姻，可行嗎？

我和老公結婚五年了，我們曾經非常甜蜜，但是最近一兩年感情似乎越來越淡了。他工作特別忙，還經常出差，我們倆常為這事吵架，再加上雙方父母的問題……總之，生活把我們倆那點兒甜蜜都給磨沒了。如果我和老公生個孩子，會改變現在的生活格局，挽救我們的婚姻嗎？