恐高
宿舍的燈泡壞了,需要換一個新的,舍友個個都說自己有恐高癥。
老大說:“我坐火車都不敢買上鋪,我恐高上不去。”
老二說:“我都不敢穿高跟鞋,高一點兒就頭暈。”
老三最過分,她說:“我爸姓高,我因為恐高,隨了我媽的姓。”
新發型
那天中午,我特意去一家新開的美發店,燙了個老公常念叨的女明星的發型。在美發師的夸耀聲中,我興沖沖地趕回家,想給老公一個驚喜。
老公竟不在家,我剛拿起電話準備打給他,門鈴響了,原來他去超市了。面對提著大包小包進屋的老公,我扭來扭去地擺了個造型,問他:“怎么樣,我的新發型?”老公看了看若有所思。我啟發他:“快點說,你想到了什么?”
本指望著他會喊出那個女明星的名字,誰知,他卻恍然大悟道:“哎呀,你瞧瞧我這記性!看了你的發型,才想起忘記買拖把了!”
尋寶
為了激發老婆在家干家務的興趣,我在房子里比較亂的地方藏了一點錢:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……總共有五六百元錢。然后,我對老婆說:“老婆,你今天在家找找寶,順便找點零花錢,多勞多得啊!”等我下班回到家一看,天啊!老婆早就不見了,房子跟招了賊一樣,比以前更亂了!
學歷的區別
如何做紅燒肉?
本科生說把肉放鍋里加些東西煮。
研究生說這是不行的,要寫出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多長時間。
過了一個月,博士生出了一本書,書名叫《如何做紅燒肉》,打開目錄,“第一章,如何養豬”。
等位置
公共汽車上很擁擠,一個瘦子和一個胖子站著。
瘦子說:“等一個空位置,真不容易。”
胖子說:“你還好些,像我,得等到兩個空位才行呢!”
栩栩如生
毛巾廠廠長接到一個電話:“你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案,真是栩栩如生啊!”
廠長高興地說:“太感謝了!你的夸獎何以見得呢?”
“我用毛巾一擦臉,喜鵲馬上就飛到我的臉上了。”
鏡子
剛買了個鏡子,掛在床的對面,老媽看到以后趕緊讓我取下來。她還神秘地對我說:“女兒啊,鏡子不能放在正對著床的方向,不好。”
我汗毛一豎,小聲問:“為什么?”
老媽看了我一眼說:“你想想,你每天睜開眼就看到自己蓬頭垢面的樣子,連個緩沖的時間都沒有,你不怕嚇到自己嗎?”
笨死了
老爸弄壞什么東西,老媽會說:“手笨死了,平常什么也不干,干一次就給我找麻煩……”
老媽摔了碗,全家沒人敢說話,連狗子都窩在我懷里裝睡,老媽幽幽來一句:“不干活的永遠弄不壞東西……”
為什么單身
周末和一朋友出去吃飯,順便互訴單身苦惱。我看見旁邊一桌是倆妹子,看著不像有男朋友的樣子,便跟朋友說:“要不就跟她倆拼桌,正好給你創造創造機會?”哥們看了一眼說:“不行,她倆點的都是素菜,咱都是肉菜,拼桌吃虧!”我終于明白他為什么單身了。
怎么回
問:如果有人說“我發現你的新裙子很好看,我想請它吃頓飯,如果你有空的話我希望你也一起來”,該怎么回?
答:鏈接已經發給你了,我就不去了。