追逐夢想的孩子和家長們

亞歷山大·多巴的夢想故事以海洋作為起點，最后發現了更遼闊的心境和不畏未來的勇氣。在人類的心靈深處可能共享著這樣一處夢想終點，在那里我們獲得自由、成就與快樂。某種程度上來說，我們與夢想的互動關系定義了我們這個時代。而孩子與家長們如何追求夢想。更能反映一個時代、一代人、一家人的努力與成長。特別是2020年的疫情可能永遠地改變了世界、生活方式以及我們的內心，它可能讓我們困惑、恐懼、悲傷，但也讓我們更清楚一些事情，更堅定一些想法。因此，“為夢而活”好像就更有了探討的必要。本期，我們特邀五組家庭，從自己的經歷出發，講述他們“為夢而活”的故事。

谷子：谷倉攝影機構創始人兼藝術總監，兩個孩子的爸爸。視自由為最高生活理念，在主理攝影工作室的同時，還玩起了訂制花藝、手工皮具、機車改造等匠心業務，是不折不扣的自由跨界狂人。

說起來，決定開始玩野外露營是疫情給我們的禮物。

那段時間，孩子們不用上學，我工作室的節奏也沒以前緊湊，想著正好可以利用這段時間帶他們實現野外露營的想法。

我一直喜歡戶外露營，總感覺住酒店、民宿或者農家院限制太多了，而露營可以晚上看著星空入睡，早上被鳥語花香叫醒，這種感覺很上癮。

我相信一開始孩子們對露營是沒什么概念的，在他們眼里不過是換個地方玩耍。確實，也沒什么必要向他們灌輸什么大道理，他們只需要在每一個當下盡情體驗就夠了。如果說過程中需要他們幫忙的話，那他們的“任務”就是玩！

戶外露營的任何工作在他們眼里應該都是可以玩起來的事情，也沒必要告訴他們要做這個要做那個，他們體驗過一次之后，下次自然就知道應該做什么了。有些事情他們能力有限做不到，大人可以適當幫一幫，但我覺得這個過程中最重要的是讓他們有參與感。我見過后來孩子向他的好朋友們分享露營的經歷，那種自豪感讓我這個老父親都為之動容。

幾年下來，我們幾乎沿著太行山脈走了一圈，房山、保定、內蒙……都留下了我們的足跡。大自然是天然的教科書。孩子們能見到許多在大城市里見不到的動物，比如狐貍、鼴鼠、蛇、松鼠……當孩子們親眼看見鼴鼠的腦袋一下這里一下那里地探出地面，全都興奮得不行;夏天，我們還會自己做網去河邊撈魚，自己燒烤，孩子們喜歡到不愿意回家;他們還學會了很多的自然知識，了解了蚊子幼蟲和成蟲的區別，還知道了蟻虱是如何吃掉螞蟻的……這樣的自然教育是書本完全給不了孩子們的，發自內心的好奇才是學習最大的動力。

大自然也是很好的危機應對實戰課。在戶外露營這種開放的環境里，新鮮事物太多太多了，完全不知道下一秒會發生什么。有一次在大灘，晚上突降暴雨，直接把我們帳篷都掀翻了，我們大人忙著收帳篷，孩子們就忙著玩雨。這樣的事情既是對大人的考驗，也是對親子關系的考驗。因為大人的狀態決定了孩子們的體驗，大人害怕、急躁、憤怒的情緒就會成為孩子們的記憶，所以大人要時刻提醒自己記住露營的初心。

我相信童年的記憶是一輩子都無法被抹滅的，因此只要有機會，我都會帶孩子們去戶外，走進大自然，去大山里撒歡撒野。

而孩子們就在這樣的經歷中慢慢學會了參與，學會了觀察，學會了等待，也學會了生活。

這樣的親子關系，才是我理解中的愛的關系。

這樣的成長，才是我理解中的自由成長。

Q：之前做的什么準備讓你覺得幫到自己實現“為夢而活”的生活？

并沒有刻意做什么準備，實質性的準備就是比如購置帳篷、餐椅等戶外裝備，但最重要的其實是做這件事情的心的準備，為這個事情邁出第一步的動力，其次就是戶外生存必需的動手能力，這種能力其實我們生下來就一直在準備了。

Q：回過頭看，你覺得之前還有什么準備工作可以做得更好嗎？

覺得現在硬件和軟件都在很好的狀態，所以沒什么準備不夠的地方。實在要說，就是接下來想去東北森林里感受零下40度的大雪天，這樣的話我的戶外裝備就需要升級了。

Q：在為夢而活的過程中，你對自己最滿意的地方是什么？對自己談不上滿意不滿意，它終究是一種生活方式，是一種態度。

Q：“為夢而活”更多的是一種探險，但有了孩子之后其實很多人不敢再冒險了。你應該如何平衡自由與探險的關系？

其實我覺得帶孩子野外露營并不算是探險，真正意義上的探險會有更多未知的部分。但咱們現在的生活基本是已知的，未知的部分很少，雖然有些人覺得危險，充滿神秘色彩，但我覺得還好，就是我們和大自然的融合，其實沒有危險，只要我們自己注意基本的安全問題，戶外露營或自駕的危險都是可以預知的，可以根據自身的情況適當規避。

獨立的人生像做陶 每塊泥都不撒謊

許亞蕓：

“允蕥集”工作室主理人。前媒體人，北京七年之后常居人理已逾八年，現為自山做陶人。

走出舒適區

如果硬要找個“為夢而活”的臨界點，應該是11年前。

那時的北京霧霾很嚴重，恰逢我所在的部門來了位新領導，沒過多久管理團隊大換血，我就在這種職場風暴里首當其沖被迫離職。在此之前，我是某個時尚新媒體的主編，上班的地方是北京城最高檔的寫字樓，周遭的一切都光鮮繁華。雖然我擁有名牌包和奢侈品的數量都夠不上圈內人標準，但也算有眼界、有不錯的成績和能力，也有獵頭用年薪級的薪水誘惑過跳槽，但我一直忠誠于為此已經認真努力了很久的領域，也確實想把一件事情做好，甚至還自我感覺良好覺得自己的資歷與成績應該不會輕易被“動”。

事實證明，我的自我感覺過于良好。結局是我被迅速清除出場。身邊的同事、上司、朋友全都一夕之間換了臉色，日常每天在茶水間一起吃飯聊天的HR成了冷若冰霜和我談賠償數額的人……如此一遭，雖然我并沒有到崩潰的程度，但一下子著實對真實的人心人性有了地震量級的新認知。對于一個還不到30歲的“大齡單身”女青年、居然如此輕易就完成了職場幻滅的人來說，還有什么不能放棄的呢？！

試試別的路？至少可以看看風景，想停的時候能自由停下來，想開多少速度可以自己做決定，想去哪里也可以自己定導航……做做真正有價值的事，不去仰賴一個組織一個規則，自己能獨立操作而且能干到老死的事。

去哪里？不知道。

第一步，先離開。

第二步，不知道。

靠著之前工作N年的積蓄和見識，離開北京后并沒著急再工作，先去游歷了一番曾經想去的地方，去學習曾經想學的東西，交交朋友談談戀愛……這段經歷很珍貴，收獲很多，格局擴容也很多。

重新校準自身能力

重新將自己立起來的過程是緩慢但堅定的。

過程中最大的挑戰莫過于一切都要從零開始的感覺。就像新換了一條跑道，所有從前的所得都歸零，沒人認識你，自己是小人物，要從一點點學習，一點點建設。心態上的轉換倒不算困難，但成就感層面的失落卻需要做很多的心理工作。對自己能力的重新校準，無法以曾經所服務平臺的光環為基準。

這個過程像極了做陶。手里的每一坨泥都不會撒謊，它的基點就是你自己的手，無所憑借，能成就它的只能靠你自己。從不成器的丑，到成器后的美;從待售的一個物品，到購買者手里使用之后的價值循環完成。從普通的水準到嫻熟的手法，這中間是時間和努力一點點換來的，都是不虛不空的。真正獨立之后，要克服的不再是外界的環境與人際關系，而只是自己，克服自己的懶惰無知傲慢等等。

發現最佳合伙人

特別是后來生娃之后，要克服的內容還要加上生活中具體的柴米油鹽，生娃帶娃吃喝拉撒與夫妻關系平衡的具體瑣碎。雖然它們就是生活本身，但質量巨大，有些時刻幸福，有些時刻痛苦，彼此交織，日日承擔。慶幸的是，畫家老公的思想與價值觀都與自己同頻，在獨立做事、育兒甚至是創作上他都是理解支持的狀態，而且帶娃遛娃的家務事他也都盡力分擔，算是我“獨立”事業的最佳合伙人了。

很多人說有了孩子后不敢再“為夢而活”不能再冒險了，也能理解，但是一個真正認同“冒險”精神的父母，不會接受自己愛的人去走一條自己都不屑于走的路，父母都會把自己認為最好的東西留給自己的后代，都在以身作則地活。

很多媽媽其實也是在生了孩子之后慢慢堅定一要為自己而活。當然，為自己而活的概念不是指不負責任、不好好養孩子的那種自私，也不是不考慮柴米油鹽只顧風花雪月的短期行為，而是此刻的路未來的路，即使孩子像一件很重的行李，也要帶著一起走。即使一開始速度慢一點，但加過碼的夢想也要一起實現。比如，我想有尊嚴地自由地活著，那就帶著她一起有尊嚴地自由地活著，直到她可以獨立活出自己的人生。這個過程中可以降低速度，但不可以降低質量，這是我們平衡舍與得的方式。

Q：做決定的當下有過怎樣的顧慮嗎？

顧慮不多，其實“一無所有”之下并不是恐懼，而是某種坦然。就是內心真正下了決心后反而很安全。最難受的是你有想要的東西但無法下定決心去要的時候。跳出圈子的初始有時也難免會被舊規則影響，比如不再是每個月都有工資打到銀行卡里，安全感去哪里找？比如無所事事時的個人慌張感，不再有一個組織去讓你“歸屬”，也不再有社會身份上的光鮮認同感，這些最開始肯定都會有，但，走出門看看這個世界上不上班的人那么多，活得好好的人那么多，自己又不差，信心就會一點點再回來。而這種信心，與曾經在一個組織里或在一種身份里的時候不一樣，這時候的信心就是全部來自于自身了。這種情況下獨立之“獨”之“立”才第一次真正體驗到。

Q：回過頭看，之前還有什么準備工作可以做得更好嗎？沒有，我覺得一切都剛剛好。

Q：之前做的什么準備讓你覺得幫到自己實現“為夢而活”的生活？

對更有尊嚴的生活的向往，對大自然不懈的喜愛，看過的很多書，產生過的很多疑問，纏繞靈魂痛苦過的問題，經歷過的感情，接受過的質問，守住自己原則的能力……這些都是背后的推動力。還有，就是對這個世界更大維度的內容保有好奇心和學習的能力。

王遠兮：

現年11歲，自幼隨母親學習鋼琴，后師從山東藝術學院曹克恩教授、中央音樂學院金愛平教授、王笑寒教授、王天陽教授，曾獲2015年珠汀·凱撒堡杯全同鋼琴大賽山東賽區第一名、2018年星海杯全同鋼琴大賽山東賽區第一名;2018年起開始學習長笛，師從中央音樂學院優秀青年教師、長笛演奏家劉曄;2019年以優異成績以考人中央音樂學院附屬小學四年級。

我有88個小伙伴

我的名字是老爸取的，他總說，路漫漫其修遠兮，你得上下而求索。對于小小年紀的我來說，求索現在還沒有結果，可是琴路漫漫，上上下下我倒是經歷了不少！

我的媽媽是一名鋼琴老師，好吧，她其實是一名非常嚴厲的鋼琴老師，算上我，她已經有十個學生考上了中央音樂學院附中、附小，所以打小我就被寄予“厚望”，幼兒園開始就無奈進入了半天上學、半天練琴的瘋狂模式，好朋友不再是洋娃娃和毛絨玩偶，而是換成了八十八個黑白分明的小伙伴。其實還好，這群小伙伴沒有別人說的那么無趣和枯燥，我總能找到和他們的共同話題。老爸說，我十個月大的時候玩點讀筆，點到小提琴的圖片時會放一小段哀傷的旋律，我聽了就會流淚抱住點讀機安慰它，老爸說從那時起他就知道我會和音樂做一輩子的好朋友。

我想老爸說的是對的，我的理想就是和美妙的音樂為伴，現在鋼琴和長笛都是我的好朋友，他們會告訴我，巴赫大叔像是一條條交織在一起的嚴謹的數學公式，肖邦老師張嘴就是一篇篇軒昂的唐詩宋詞，而海頓爸爸則是一個不折不扣的老頑童、時不時地嚇你一跳，可是我一直告訴我的樂器朋友，在我這里，音樂家們都是弟弟，我的音樂我做主，在我的音樂里我說了才算，不過，因為這個原因，我可是沒少挨批。

Keep Trying！再堅持一下

果然，虛心使人進步，驕傲讓你摔跟頭，6歲那年我拿到了珠江杯比賽的山東賽區第一名，可是到了廣州的全國總決賽，我堅持不按比賽要求的曲目順序演奏，結果可想而知，沒有拿到名次，只得到了優勝獎，那是我第一次感到灰心：在隨后開始的北京求學過程中，幾位教授的要求無比嚴格，回課總是被批到石化，有一條299練習曲幾個月都過不去，好多次讓我無所適從……這些都讓我產生過放棄的念頭。這個時候，老爸送給我一枚小印章，上面寫著Keep Trying，還畫著一只目光堅定的射箭怪鳥，他說我應該像那個鎖定目標的射手一樣，一直努力向前，勇敢地堅持自己。雖然我覺得射箭的人里還是丘比特比較可愛一點，可是老爸的話我卻不敢不聽，他是一名專抓壞蛋的刑警，負責全市的命案和大要案，就他訓我的時候那大嗓門兒，即便是晚年的貝多芬住在我們家樓下也能聽得一清二楚。不過呢，每次他吼完，仔細想一想，他說的話都還有那么一丁點兒的道理。就像每次我遇到挫折，想把鋼琴砸了的時候，他總能找到理由先把我給修理一頓，等我的囂張氣焰下去，再像哈農指法練習一樣嘮嘮叨叨、沒完沒了地給我講道理，我竟然也就這樣一步一步地堅持了下來。

現在我已經在中央音樂學院附屬小學完成了一年多的學習，緊張、充實而又快樂的每一天，讓我慢慢體會到了老媽老爸的良苦用心，特別是跟隨劉曄老師學習長笛以來，讓我更加堅定了我的音樂夢想。老爸常說，飯要一口一口地吃，曲子要一點一點地磨，Keep Trying，才能成為受人尊敬的音樂巨人。拜托，我的理想是成為劉老師那樣的美女演奏家好不好，才不要成為像老爸那樣的200斤的巨人！

養育孩子，不如被孩子養育

都說游戲是孩子的功課，對于我們大人又何嘗不是呢。生孩子之前，在職場中摸爬滾打的自己就像只活在二維空間的螞蟻，眼睛只能看到前面的視野，對沿途的風景毫無感應的能力：生孩子之后，在一次次體力的透支與情感的起伏中三觀被重塑，對生活、人生和生命也有了全新的認識。因此，當父母看似是自己在養育孩子，其實是自己在被孩子養育。是孩子，召喚出了我們新的自我，或者說讓本來的自我蘇醒了。

曾經那些看似重要的名聲、地位、財富看起來更像是設置在人生早期的路障，如果一門心思為了得到它們，反而會在重要的人生路口迷失方向：而一旦我們能夠像孩子一樣，找到內在的游戲力和創造力，名聲、地位、財富就會像Bonus一樣成為我們生活中的驚喜。

是生育孩子這件事告訴我，我們參與的應該是自

己的游戲，而不是世界的這場游戲。

開啟媽媽專屬的進化之旅

當然，并不是有了這樣的醒覺，養孩子就能變得云淡風輕。相反，養育孩子的情感損耗并不會因此減少一分一毫，但恰恰是每一次的挑戰與突破映照出我們真實的模樣，也折射出我們內心工作的重點。

我常常在想，從我自己呱呱落地到我的孩子呱呱落地的這30多年間，我是如何一步步被父母、朋友、同學、工作、同事、文化塑造成了今天的模樣呢？可能正是這種不自知造成了自我認知的盲點，而孩子的出現就像那個說真話的小孩，會戳破大人的偽裝。

曾經跟朋友感慨養孩子與拼事業的不同：以前上班考驗的是做事的能力，而帶娃考驗的是自己解決問題的能力。解決育兒過程中夫妻間的爭吵不睦、隔代育兒的權力之爭、自我價值的重塑，甚至還有社會文化潛意識中對全職媽媽的輕視，每一個點看起來很輕，落在生活里卻很重。我并不是說全職媽媽每個人都是

“82年生的金智英”，但或多或少或長或短都曾經是過“金智英”。

以上靠做事的能力是沒有辦法解決的，因為所有的事情看起來不過是養大一個孩子：只有帶著解決問題的智慧，才能像媽媽一樣運用到自己體內的女性特質資產，看到問題表象掩飾之下的舊有行為模式的障礙。

盛開：

前資深媒體人，現受訓中的榮格心理分析師候選人。少年得志，歷任雜志主編及運營總監等職，30歲辭職去異國他鄉花光全部積蓄，卻因緣際會立志投身嚴肅占星學，現養育四歲白羊座男孩的同時，從事占星咨詢、心理分析及寫作。（公眾號：Miss_Ms_PM）

做自給自足的人生追夢人

心理分析界有個普遍的認知，就是重男輕女文化下長大的女孩都會過度發展她們的陽性特質，即追求社會地位、名利、成功、物質的能力，而常常忽略發展她們內在的女性特質。要知道，我們當今世界的社會文化，幾乎都是父權文化。

不當媽媽，不當全職媽媽，我可能還需要花更久的時間才有機會看到自己女性特質發展的不足：而養育孩子這四年給我最好的禮物，是讓我有了時間去慢慢發展自己的情緒體，去讓自己內在的女性特質，即接納、柔軟、滋養他人也自我滋養的能力，去追上被我們的社會文化所贊賞、所激勵的陽性特質的發展步伐。

所以，日常生活里我毫不吝嗇表達對孩子的感謝，經常對他說：“寶寶，謝謝你！”感謝他的出現，讓我可以換個身份重新審視自己的人生，看到自己的執迷，也堅定自己的價值與使命。“過往不戀，當下不雜。心無所著，物來順應。”便是此刻最佳寫照。

我相信，每個小孩的出現都是為了喚醒自己的父母，作為父母，也爭取不要讓他們等得太久，快點從世界的這場游戲中醒過來，在孩子的引領下，成為人生這場大夢的追夢人。

Q：哪一件事情促使你下定“為夢而活”的決心？

其實我一直是“為夢而活”、“為自己而活”的一個人，即使是辭職回家當全職媽媽，出發點也絕不是為了孩子，而是因為全職媽媽的生活看起來充滿了未知和挑戰，想看看它能給自己帶來什么樣的體驗。

Q：迄今為止遇到了什么困難？如何克服的？

孩子是個全新的能量體，他要生長，必然需要我們給予他食物和愛作為營養。但他同時也需要真實，特別是真實的父母。在成為真實的父母的過程中，我想我和我的先生也經歷了很多很多的成長，需要彼此付出更多的愛來克服困難。

Q：之前做的什么準備讓你覺得有幫到自己實現“為夢而活”的生活？

應該是活在當下的能力吧。現實層面的話，全職媽媽意味著家庭收入的銳減，那之前所做的最大的準備當然是我像劉玉玲那樣在辭職之前存了一筆“F**k U Money” （去你的基金），可以讓自己有底氣邊帶娃邊旅游邊進修。

Q：在為夢而活的過程中，你對自己最滿意的地方是什么？

悟到并堅定了兩點與孩子互動的原則：一是讓他懂得自己任何時候都有做選擇的權利，二是無條件呵護培養他內在的力量感。

結婚十年。當媽八年。

此間種種，有巨大的喜悅，也有十足的崩潰，慢慢也琢磨出了一點相處的小訣竅。作為妻子和母親，可能我們身上承擔著太多的責任與使命，但是最終需要活出自己。

夫妻之道：你無法改變任何人

生寶寶之前，我記得和愛人最高頻的爭吵源于“今天吃什么？”

均不擅廚藝的兩人經常流連于家附近的那條美食街。京川湘魯粵，應有盡有，本是一件樂事，卻也成了我們矛盾的來源：射手座的他喜歡嘗鮮，希望每次去不同的餐館試試新菜，而巨蟹座的我執著于一家湘菜館的幾款固定菜式，屢吃不厭。每一次的討論，都以對方的滿腹不解或者滿腔怨言而告終，我極不理解在我已經確定哪家菜館的什么菜好吃時，為何還要冒險去嘗試大概率我不愛吃的新菜。而他更理解不了，就那幾道湘菜，翻來覆去到底有什么好吃的？！

隨著寶寶的出生，新手父母的慌亂以及諸多育兒瑣事迅速掩蓋了我們之前的矛盾，但是我心里知道，根本問題并未解決。而寶貝的成長給了我一個巨大的驚喜，她給了我一個全新的視角去思考這些問題。記得有一次大寶煩擾到了爸爸，爸爸脫口而出一句——“滾”。而這句口頭禪曾多次引發我們的爭吵，我極其討厭這種表達方式，每次我都會質問他：“這是我的家，我為什么要滾，滾到哪里去？！”而他則覺得我上綱上線不可理喻而更加生氣。

敏學：

80后二寶媽媽，企業職員。如同每個職場媽媽一樣，渴望尋求工作與家庭的平衡，努力在負重前行的同時，經營一份屬于自己的小小歲月靜好。

但是那天，大寶只是愣了一下，繼而開懷大笑，“哈哈，我才不滾呢。”而爸爸也隨之一笑，一場以前一觸即發的戰爭消弭于無形。那一刻可以用“醍醐灌頂”形容我的感受——每個人都有自己的思維執念和行為慣性，要想改變對方真的太難了，唯一破局的方法就是改變自己，而當自己的行為改變時，很可能就自然而然改變了對方。

而后我開始用心思考過往的矛盾種種，漸漸愈加發現：夫妻之間，沒有對錯，只有適應。要想改變對方，首先需要改變自己。可能很多人會用心地對待領導和同事，而把所謂最真實的自己和壞脾氣留給了另一半，其實夫妻關系更需要用心經營，因為家是每個人靈魂的大后方、身體棲息的港灣，一個有愛而溫暖的家庭將持續給人以穩定的滋養。

親子關系：你最需要的是對自己負責

“這道題必須這樣改！”我幾乎是狂吼著說出這句話。

“我偏不，老師說讓改我才改！”我家大寶同樣怒發沖冠。

“那我再也不管你了！”撂下這句狠話后我摔門而出。

坐在沙發上仍感到心臟砰砰直跳，這時小寶朝我踉蹌跑來，我馬上抱住他，給出一個最大的微笑。

那一刻我一陣心驚，曾經何時，我和大寶也曾如此溫情互動，那個曾經自豪于自己“溫和而堅定”的“不吼不叫”的媽媽哪里去了？現在只剩下“快去刷牙”、“快去睡覺”、“怎么還不去寫作業”、“這么簡單的題竟然做錯了”的催促與嘮叨、怒火與戰爭。

始自何時，我活成了自己最討厭的家長的樣子。

那一刻，我在想，終有一天，我們沒有能力去輔導孩子的功課，沒有辦法幫助孩子去選擇朋友，更沒有可能去替她在職場征戰。那我們到底能給孩子的是什么呢？也許，是教會她在面臨問題時的態度，是一個和諧有愛的家庭氛圍，是一個溫暖的童年底色。

想到這里.我推開大寶的房門，她依然氣呼呼地不肯理我。

“媽媽想了一下，這道題你就按照自己的想法去做吧，不按媽媽的想法也可以。”

她幾乎是馬上笑了，“媽媽，其實你說的也有道理。”

慢慢地，我學會控制自己不去催促孩子收拾書包，不主動去檢查作業，除非她來求助。偶爾的分數波動也不再耿耿于懷。與其傾盡全力去打造一個優秀的孩子，不如先成為一個優秀的家長。把精力和時間更多地留給自己，去健身，去工作，去整理一個整潔干凈的家，都好過全身心地盯著她的作業與學習，否則一旦她出現一點成績波動，就會觸發那個導火索——我為你付出這么多，為什么你還是這樣？！

“我為你付出這么多”這一句話是隱藏在每一個夫妻之間、親子之間、朋友之間乃至同事之間最深刻的矛盾根源，一旦宣之于口，都是對彼此最深的傷害。對方99%可能在想“我又沒有讓你這樣做”，而自己則會因這句回復徹底崩潰。

其實，大可不必。

為自己而活，其實是對愛的人最大的饋贈。