多次原諒男友出軌， 她將來會是好妻子嗎？

晚睡

作家、情感分析師，著有《幫你看清已婚男人》《你配得上更好的自己》《你的愛怎么了》等。

前幾天我接到一位男性讀者的來信，他說自己和女朋友在一起七八年了，這七八年當中他出軌四次，每次都被女朋友發現，但是每次都原諒了他?，F在他30多歲，感覺自己也玩夠了、累了，想要結婚。他的最優選項當然就是這個對他死心塌地的女友，他相信以她愛自己的程度，結婚后她一定是個賢妻良母，他的日子會過得很舒服。唯一的問題是，他對女孩感覺有點淡了，他擔心自己婚后可能還會出軌。關于結不結婚，他有點猶豫不決，給我寫信是想讓我幫他鞏固下信心。

看完這封信，我真的佩服這個“渣男”的自以為是。他以為一個女人哭著喊著不愿意離開他，為了和他在一起可以拋棄自尊，一定是特別愛他，然后他就可以利用女人的愛來占便宜，而且還是一輩子的便宜。其實那不過是女人的一種受虐傾向罷了，根源不在于她的愛有多深，而是她完全喪失自我，必須依賴另外一個人，把自己的權利和主張完全交給他，由他為自己的生命做主，來滿足自己的共生需求。

所有“愛”到沒有了自我的女人，都有內在的一致性，她們往往都深感自卑，認為個人微不足道，即使覺得自己的感情并不健康，成天抱怨男人的不忠，但在潛意識中依舊認為自己沒有能力改變現狀。

真正的愛應該是建立在平等和自由的基礎上，如果是以其中一方自我與完整性的喪失為基礎，不管這種關系看起來多么偉大和合理，在本質上都是受虐和施虐依賴。關鍵是，受苦不是一個女人受虐的重點，只是達到目的的一種手段，真正的目的在于忘掉自我。

女人的每一筆自我犧牲都是她們放出的一筆貸款，她們是要求回報的，日后，她們會用這些自我犧牲來駕馭男人，令他們產生負罪感。

我都能預想到那位男性如果和女友結婚，他以為自己可以從此開啟幸福生活的大門，但更可能發生的是，終于得償所愿的女人因為安全感的喪失，整天看他跟看賊一樣。她包辦一切，讓他享受君王般的待遇，可是她不安，她抱怨，她滿腹牢騷，動不動就會說：“你看我為你怎樣怎樣，你卻對我怎樣怎樣?！彼隣奚锰嗔?，以后她必定會討還代價，他為她做什么都不為過，怎么做都不夠，他就是欠她的，一輩子都還不清。

這種自我犧牲型的人，看似可以為了對方犧牲一切，竭盡全力，實際是在用這種方式束縛對方;看上去像是為了對方可以犧牲自我，實際上卻在慢慢折磨對方，讓對方也犧牲自我，最終同歸于盡。經常被受虐者用來掩飾施虐傾向的借口是：“我已經為你付出了很多，現在我有權力從你那里得到我想要的一切。”從完全主宰一個人中獲得樂趣恰恰是施虐沖動的本質。

傳統社會特別鼓勵女人依賴男人，也鼓勵女人以逆來順受的姿態感化男人，解決男人的不忠和缺乏責任心等問題。以弗洛伊德為首的心理學理論將受虐狂的暗示作為合適的角色推銷給女人，強化了她們人格幼稚化的過程，男人們更是將女人的依賴視為掌控她們的方式，但最后男女都將成為受害者。他們會沉淪在那些病態的扭曲的關系中，互相爭斗，互相摧殘，互相剝奪自我，離開彼此都無法獨自生存，可在一起又彼此憎惡，正如他們憎惡他們自己。

以前我總是替那些毫無底線的傻姑娘著急，但后來我發現，與其勸女孩離開“渣男”，不如給“渣男”描述他們未來的悲慘場景，這可以幫助他們更快離開她們。所以我告訴那位“出軌”成癮的男人：如果一個女人總是毫無原則地原諒你，請離開她，你是“渣”，她是蠢，你們真的不合適。