科學有效地陪孩子寫作業須講究

劉姿含

日常生活中，陪孩子寫作業，只是陪伴的一個縮影。窺斑見豹，你不用心，任何事都改變不了。用心的陪伴才具有影響力，所有的應付和消極，都是家長在緩解自己的焦慮。

從小學起，陪孩子寫作業就成了很多家庭的主要任務。有的家長感覺越陪越憋屈，自己搭上時間不說，孩子學習成績不進反退。其實，對孩子寫作業來說，有價值的陪伴需要滿足下面三點。

第一，讓他看到你如何重視自己的事，而不是如何重視他的事。

第二，你要看到他這個人，而不是只看到他手上的作業。

第三，他需要你的時候，你要高度回應。

比如：我兒子在寫作業，我在看書和寫字。讀書是開闊視野，寫字是整理內心，這都是我的愛好;這兩件事都和孩子做作業相似，只不過他多了聽寫和背誦。

他在做他的，我在做我的，互不干涉，有時對桌，有時在不同房間，有時他催我休息會兒，有時我讓他玩會兒再寫。我們往往達不成一致，他讓我休息時我正在狀態，我讓他玩會兒時他正在思考，自然不能同步。

如果我忙時沒陪他，他會不會有被忽視的感覺？對這點我從不擔心，因為家長認真對待自己的行為，會打動孩子。你對工作越投入，孩子一般就會對學習專注。

孩子永遠都對行為內化，語言總是會被阻攔。

有時我和兒子節奏會同步，這種情況下，我們一般玩游戲，或者閑聊，他喜歡踢球，經常和我分享賽場上的趣事。

讓孩子玩一會兒，許多家長不理解，這話有點違背常理。可能說得更多的是：“快點寫，別玩了，寫完抓緊復習。”很少有人會說：“別學了，玩會兒游戲吧。”

我并非故意為之，而是真的覺得孩子需要休息。在學校時都有課間10分鐘，沒人規定你在那10分鐘里一定要做什么。

你這樣說的時候，代表你是理解孩子的，看到了他的需求，而不只是他的作業。一旦說出來，孩子就被共情到。對他們來說，作業就是件挺苦的差事，被人理解的感覺是溫暖的，會緩解焦慮，也會放松。

關于這一點，你換位思考下，比如你在單位忙了一天，晚上還要加班，你什么感受？你的感受就是他的感受，況且，他們是天天加班。

然后領導過來對你說：“別太著急，休息會兒再做報表。”你又有什么感覺？是不是被人理解了，會更加努力做好工作？

家長們存在的常見問題

不敢和孩子分離的父母? 您或許會說：“孩子巴不得你讓他玩呢，若真說了，他會立刻放下作業玩個夠。”提出如此質疑的家長，是對孩子不信任。這并非一天兩天形成的，或許從幼兒園就開始了，不相信孩子自己會背詩、會認字、會獨立進食睡覺。這種不信任是出于家長的需求，家長需要被依賴，通過把自己的作用夸大，讓孩子變得依賴;那么孩子一定會配合你，他會滿地跑著讓你追著喂飯，還會用拖延配合你監督作業。

本質上是你不敢和孩子分離。這是家長自己的需求。事實上，每個孩子都會努力地走向獨立，只是家長阻斷了他們自立的腳步，這是長期互動的結果。

指手畫腳，滿足控制欲的父母? 您或許又要問：“我在他身邊也重要呀，我要看他有沒有寫錯別字。老師要求家長檢查作業，他做幾道我就給他批幾道。我還要給他端茶倒水、看時間，提醒他快點、字跡工整點、眼睛離課本遠一點、腰挺直一點，糾正他的握筆姿勢，我很忙的呀。”

我想說，這不是陪伴，是軟禁，是在讓孩子退行;心理學上叫侵犯，你侵犯了另一個人的私人邊界。在這種監督之下，很多孩子一邊寫作業，一邊提防家長，分散了注意力，不能全身心投入。請問，你加班時，有個人這樣監督你，你會不會小心翼翼，生怕哪里出錯？會不會擔心受到督促、指責、批評？

當孩子形成習慣后，還會主動邀請你，會配合你，會把自己變得糟糕，從而讓你提醒。“你提醒我各種注意事項，就是為了讓我違反。只有違反了，你才會提醒。”

當一個媽媽一邊收拾，一邊埋怨孩子房間亂，那么孩子房間一定會越來越亂。如此叮囑，就是嘮叨。

除了嘮叨瑣事，有的家長特別喜歡比較，談其他同學怎樣，談你以前怎樣。這種比較式地講大道理，是嘮叨的常見形式。它的本質是灌輸，是為了滿足自己的控制欲。完全不為對方考慮，不了解孩子需求，之所以適得其反，是孩子潛意識在反抗。

若你的上司看你報表時，整天叨叨你同事做得多么優秀多么好，你有什么感受？可能你會把報表甩他臉上，也可能會故意做得更糟。

一邊看電視、刷手機，一邊逼孩子寫作業的父母? 有些家長又會說：“我在外累一天了，回家就想放松，我也不喜歡什么看書寫字。”你的想法沒錯，每個人都有自己的習慣，有的喜歡看電視，有的喜歡散步，有的喜歡刷朋友圈，這都沒錯。但你千萬別把你的習慣建立在孩子的痛苦上。

你一邊陪孩子寫作業一邊刷朋友圈，一邊看電視還時不時跑到孩子房間監考，你考慮過孩子的感受嗎？

最虐的莫過于孩子在苦苦地寫作業，你在旁邊娛樂，孩子會把仇恨發泄到作業中，這也是寫不好作業的因素之一。

孩子真正需要時不在的父母? 陪伴也是一種高回應。不需要的時候，你在身邊指手畫腳;需要的時候你不在，毫無意義。

有的父親經常出差，回來住一天還要訓斥孩子，看到孩子的成績單，更是橫眉冷對、火冒三丈。這不是回應，是專制。

有件事，無論我手頭在做什么都會放下去協助，那就是孩子的聽寫和背誦，這不是一個人能做的事，這時候需要你的監督和檢查，這就是高回應。當孩子重視自己的事，需要你幫忙時，一定要鄭重對待。此時你重視的，是孩子本身，因為你們在同一件事情上高度一致。

當他在安靜寫作業時，你該干啥干啥，到點就熄燈睡覺。這是邊界，你和孩子是彼此在一起，又互不干擾的兩個個體。

隨意罰抄、撕作業的父母? 至于那些讓孩子重寫、罰寫多少遍，甚至撕掉作業、扔掉作業的家長，你們需要思索兩個問題：第一，你的成果被別人毀掉是什么感受？第二，所有的懲罰不應只針對家庭的某一個成員。你們建立契約了嗎？家庭成員都包含在內嗎？

換位思考是共情的第一步。那天我把兒子的書包放秤上一稱，居然有16斤，回家時我幫他背，勒得肩膀生疼。沒事時，你也背背孩子書包，會有種每天行軍打仗的感覺。