“討好型人格”正確使用指南

FromMimosa：

我是一個忍不住要討好別人的人。

工作場合從來不敢表達自己的意見，跟朋友們出去逛街吃飯也是他們說了算。有一次我在朋友圈里說，某部熱播劇不好看，沒想到引來好多跟帖，說我根本沒看懂，吐槽我沒品位，嚇得我趕緊刪除。

我印象中唯一一次表達了自己想法的事情，是在小學三年級。我也不知道哪兒來的勇氣，站起來跟老師說：“你違反教委規定布置周末作業是不對的?！倍蠋煹奶幚矸绞揭擦钊擞∠笊羁?。她宣布全班其他同學都不必寫作業，只有我一個人寫！

似乎從那以后，我就再也沒敢表達過不同意見。但我真的很討厭那種討好別人之后非常委屈，否定自己，覺得自己很沒用、沒自信的感覺。我該怎樣跳出這種惡性循環？

ForMimosa：

你特意講了三年級被老師懲罰的故事，我想你是在暗示，是這個心理陰影導致你不敢表達自我，總是忍不住討好別人。對此，我同意一半。

確實，老師的懲罰就像生物學家的電擊，會馴服你這只“小白鼠”。但人類在千萬年的演變中，早已自主衍生出討好他人的從眾基因。尤其是遠古時代的群體狩獵生活，如果你不懂得察言觀色配合他人，而是一個人橫沖直撞，很可能就會成為第一個被野獸吞食的可憐蟲。從這種角度來說，懂得放下一部分自我意識、為別人做出妥協，從而保證群體穩定的人生存得更久。

現代社會我們還是保留了這樣的基因。所以當你做出了討好別人的行為之后，不要一味貶低自己，事實上，你的潛意識是很聰明的，它替你選擇了一種安全的存在方式——當你在職場中還沒有足夠的權威性，發表與眾不同的意見很可能招致打壓；當你不在乎朋友們喜歡吃什么，堅持選自己想去的餐廳，很可能下次就沒人邀你逛街聚餐；當你把那條跟帖眾多的朋友圈留在微信里，想必會有更多鍵盤俠來聲討你，而我不認為因為一部戲好不好看給自己添堵是一種明智的、很酷的做法。

所以，你首先要改變的，不是討好別人的行為，而是行為之后對自己貶低、不滿的心態。

很多人視“討好型人格”為洪水猛獸，但在我看來，委屈當然算不上美德，但討好也并非絕對的貶義。我更贊成有尺度地放棄自我、迎合他人。具體標準有三點供你參考。

第一、視情境而定。我們說識時務者為俊杰，這里的“時務”指的是當下情勢。在一次熱鬧非凡的聚會中，我不建議你做冷場的那一位。但假如是去相親，對方一直自說自話，聒噪異常，那你提前退場是完全沒毛病的。

第二、視人而定。你可以理解成“見人下菜碟”，只是衡量標準并非金錢、地位，而是這個人對你的重要程度如何。比如說跟你逛街吃飯的，如果只是點頭之交，純粹為應酬而見面，那么在口味、地點上說出自己的喜好，跟對方達成共識，沒什么不妥。但如果是多年好友，你會愿意為她而放棄自我。同時我相信，真是值得交的朋友，她能體會你的苦心，下一次或者在其他方面委屈自己成全你。

第三、視具體事情而定。朋友聚會隨意聊天，因為不想唱反調而憋回去一萬字的講演稿，也算不上多大的委屈；但假如工作明明是你做的，成績卻被同事搶了去，哪怕只是十塊錢的功勞，也要勇敢地站起來，為自己辯白清楚。說到底，事情無關大小，關乎道德底線。

如果能做到以上三條，那么你會發現，既滿足了別人又顧全了自己，這也就是做人最高的境界——外圓內方了。這需要我們不斷練習，所以，別急于否定自己，給自己時間，慢慢練。

（摘自《時尚健康》2019年第11期，魏克圖）