開懷一笑

腦洞四格

編繪／@默默大吳

笑點

⊙中午去食堂打飯，問賣湯的帥哥還有番茄雞蛋湯嗎，他說你等一下。然后他從隔壁賣菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丟到蘿卜湯的鍋里攪了攪盛了一碗給我……

⊙最近幾天，發現上小學的大侄子，游戲不打了，電視不看了，早早就躺下睡覺！好奇問他，這熊孩子偷偷告訴我：最近幾天要期中考試，得好好愛護眼睛，不然怕抄竄行！

⊙說文科生沒技術含量，死記硬背就行，其實就像說減肥沒技術含量，多運動少吃就行。試試就知道都不容易。

⊙我身高1米65，體重一度達到180斤，女朋友嫌我太胖把我甩了。后來我痛定思痛，花了兩年的時間練習，現在已經成為一名PS高手。

⊙人生中有沒有那么一件事，明知風險很大，有一萬個理由放棄，但還是決定孤注一擲？——交卷之前改答案。

⊙你以為自己是過來人，高考就不用緊張了嗎？你兒子或女兒也得高考，沒想到吧，哈哈！

笑話

⊙騰地方

顧客：自打我用了從你們這里買的生發水后，我的頭發怎么全掉了？

售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。

⊙反方向

一天，乘車到公園玩，結果坐了反方向的公交車。一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位。

售票員問：到哪兒？

我說：××公園。

售票員說：坐反了，××公園要到對面坐。

我心想：這售票員還真多事，連我坐哪邊都要管，于是坐到了右邊的位子上。

⊙相親

甲：昨天相親怎么樣？

乙：有魚、有肉，還有雞，菜很好。

甲：問你人怎么樣？

乙：光顧吃了，沒注意看。

⊙鼓勵

前天去朋友家聊天，聊到一半時朋友讀幼兒園的女兒跑了過來。

女兒：爸爸，你工作辛苦了，我唱首歌給你聽！

朋友正要感動的時候，就聽女兒唱道：世上只有媽媽好……

⊙打水漂

老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：我怕一石激起千層浪。

我說：啥價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已。

老婆：老公，你今天表現真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！

我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：唉，三……三千塊錢就這么打水漂了。

⊙玩游戲

老公自顧自地玩手機，我跟他說：你整天就知道玩手機，都好長時間沒陪我說話了。

老公瞥我一眼，悠悠道：不如我陪你玩個游戲？

我：好呀！好呀！

老公：我們就玩一個誰也不理誰的游戲，誰先說話誰輸。

笑料

⊙最近早上起床，看到枕頭上有不少頭發，于是上網查一下怎樣治脫發。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫發有關系？”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭發干嗎？”我……

⊙讀小學的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要求寫日記“每天幫家里做的事”，弟弟怎么也想不出來，最后在作業本上歪歪扭扭地寫下：“每天幫家里吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力！”

⊙房租到期，我哥們兒不想續約，就找房東退房。房東來檢查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。哥們兒問：“確定一個洞50元嗎？”房東點頭。只見他拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給了房東50元說：“能省一百就省一百吧。”

⊙小學三年級時和同學打了一架，我叫來了六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了他上高三的哥！這時候我們以為必輸無疑，好在那時表哥已經學習了《田忌賽馬》這篇課文，最后由我對戰同學高三的哥。

⊙歷史老師要求大家把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查。結果有同學不滿：“記生卒年有什么用，凈背些沒用的。”老師的一句話讓同學們都不吱聲了：“將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也算是一技之長啊。”

⊙閨密和她男友吵架哭著喊著要分手，我們一眾好友前去安慰她。好不容易安撫下來，閨密男友卻打來電話，敷衍認錯毫無誠意，把閨密又氣哭了……我們正不知所措，小馮如同發現了新大陸，對閨密說：“你的睫毛膏是什么牌子的，都哭成這樣了，一點也沒花。”閨密瞬間收起了眼淚，掏出化妝包認真和大家交流了起來。

⊙以前認識一個妹子，每次問我問題，我答完都說這個其實你可以上網搜一下。終于有一天，她忍不住了：“我當然知道可以上網搜，但我還專門問你，你不知道原因嗎？”那一刻我恍然大悟：原來在她眼里，我只是搜索引擎的替代品。

⊙小美發了一張搞笑圖片給男友，男友看后回復：“哈哈。”小美一見，生氣地回道：“你覺得不好笑嗎？”男友納悶：“我不是已經哈哈了嗎？”小美回道：“現在得哈哈哈哈哈哈哈哈哈才表示真的好笑，連哈哈哈都算敷衍。”男友委屈地回道：“你這是‘通哈膨脹！”