開懷一笑

笑畫

笑點

⊙互聯網出現之前，人們由于缺乏信息而無知。現在人們之所以無知，是因為他們只看系統推薦給他們的東西。

⊙問：今天遇到個人，發現他肚子上有個胎記，我肚子上同樣位置也有個類似的胎記，這是說明我們有緣嗎？答：可能你們倆上輩子是根烤串兒。

⊙起床，決定來一次說走就走的旅行，于是吃過早餐，一路向南，買好車票，去往六站路以外的地方……忘帶充電器，算了，我覺得我還沒準備好。

⊙用九個字描述老師布置的作業：全方位，多層次，寬領域。

⊙我這人就是敢愛敢恨，不喜歡就不喜歡，喜歡就大大方方地暗戀。

⊙有沒有出國旅游過的朋友？比如去過塞班島馬爾代夫啥的，快給我說說詳細的旅游費用攻略啊，我最近有個同學聚會，聊天時可能會用到。

笑話

⊙賭注

吃完飯都不想洗碗，老媽建議：我們玩捉迷藏吧，你來捉，捉到誰誰洗碗。

我一聽挺公平的就同意了，結果找了半天實在找不到便給老媽電話：我輸了，你們藏哪里啊？

老媽說：輸了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商場。

⊙方法

青年：上班很焦慮怎么辦？

禪師：你可以試試閉上眼睛冥想。

青年：好，我閉上了，要冥想多久？

禪師：八小時。

⊙年年有余

老媽：你知道為什么每年的團年飯都有魚嗎？

女兒：這個我知道，意思是年年有余。

老媽：我就是想跟你說年年都有個多余的，快三十了還沒有男朋友更別說嫁人了。

⊙先后

老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了地說我，我一生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：誰過分了？是你先說我胖的。

他說：明明是你先胖我才說的！

⊙期限

客戶：小張，那個方案你下班前一定要發給我。

小張：好的。

第二天，客戶上班，問小張：方案怎么還沒發給我？

小張：我還沒下班呢。

⊙萬能

甲：你可以給我點錢嗎？

乙：不可以。

甲：呵呵，連給我錢都做不到，我還以為有錢可以為所欲為呢，看來也不過如此。

⊙木馬病毒

甲：今天看電腦的時候怎么頭很暈啊？

乙：你的電腦可能中木馬了！

甲：什么木馬會讓用戶覺得頭暈啊？

乙：旋轉木馬。

笑料

⊙我哥還沒有女朋友，我想撮合閨密和我哥，就買了兩張去日本旅游的票，給閨密一張讓她陪我，另一張給了我哥。等他們上了飛機，我才發信息給閨密說：“我有事去不了了，讓我哥陪你去吧。”然后我興高采烈地去吃刨冰，結果看到閨密也在吃，我驚訝地問她怎么沒去。閨密說：“你怎么也沒去？”我：“我讓我哥替我去的啊。”閨密：“我也是讓我哥替我去的……”

⊙室友前不久摔成左腿骨折。當我去醫院看他時，竟發現醫生把石膏打到了他的右腿上！我立馬找醫生理論，醫生看后道歉說：“真對不起，是我讓一位實習生打的石膏，一定是他搞錯了。”我又批評了醫生幾句，回頭對室友說：“你也真是的。一個大活人，怎么看到石膏打錯了也不吱一聲？”室友咧咧嘴：“我還以為他們是先用好腿做個模子呢！”

⊙有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回頭對她說，老婆每次背著你，都覺得背著的是責任。老婆羞澀地低下了頭，偷偷地笑了笑。把她放下來，我又說了句，責任重于泰山呀。結果，腿被踹得到現在還疼。

⊙老婆逛街回來憤憤地說：“今天倒霉呢，有個人推著三輪逆行把我褲子刮花了！”我：“你那么能罵，咋不罵他一頓？”她說：“我剛想發飆，一看是賣烤面筋的，就問他多少錢，他說兩塊錢一串，然后他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒。后來竟把罵他這事給忘了。”

⊙一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現在一旦要下雨我腿就疼，老準了。

⊙警察在廣場旁邊查酒駕，一哥們喝酒開車被扣住了。正要測酒精，那哥們機智地跑進廣場舞人堆里跟著跳了起來。警察過去后一下就發現他了，因為他跟不上舞步，然后就把他帶走了。旁邊倆老頭嚇壞了：“媽呀，跳不好得被抓走啊！”

⊙今天路過一個發廊，一個小伙站在門口喊道：“妹子，進來燙個頭呀！”我合計挺長時間沒整頭發了，就進去燙了個頭。結果我燙完頭，結完賬，準備離開時，站在門口的小伙幫我把門打開，然后喊道：“阿姨！下次再來哦！”