“一碗水端平”并非愛的平分

劉律廷

家有多個子女，很多家長都希望對孩子們做到一視同仁，會對資源進行平均分配，但效果往往并不理想——

弄清楚“一碗水”的真正含義

（王先生，建筑設計師）

我家二寶三寶是雙胞胎，今年5歲。比他們大10歲的姐姐總抱怨我們重男輕女。但我們實際上從沒虧待過她，無論經濟投入還是時間陪伴，她跟兩個弟弟均各占三分之一。

我們一直認為一碗水要端平，吃的、玩的都要分均勻。但在姐姐看來，這碗“水”原本全是她的，現在被迫分給兩個弟弟，她覺得不公平，說如果沒有兩個弟弟，媽媽就會給她買名牌衣服和鞋子，還說弟弟很煩人，累得媽媽不能陪她散步。

兩個弟弟也不服氣，尤其是二寶，說：“憑什么姐姐可以做老大，而我不可以？”他們把姐姐當競爭對手，想方設法要超越姐姐。比如我們一起看《超級大腦》等益智類電視節目，姐姐搶先說出答案時，弟弟們就不服氣，紛紛把抱枕扔向姐姐。我責備他們：“比不過女孩子，還動手，真沒出息。”他們氣呼呼地說：“女人就什么事情都是對的嗎？姐姐周六要去游泳，所以我們也要去游泳。姐姐學什么，我們就要跟著學什么嗎？為什么女人比男人大？不服氣！”

我反思：我與愛人在養育雙胞胎的時候，會基于姐姐小時候的成長需求，復制一份相同的給他們。但姐姐在智力和體力上都碾壓他們，讓他們感覺自己很弱，而且學習姐姐學過的東西，也讓他們有拾人牙慧之感。

我在看綜藝節目時，留意觀察別的三孩家庭父母是如何對待孩子的。作為三個女兒的家長，香港演員蔡少芬的教養方式就很智慧：二妹與三妹出生時，她與丈夫都精心為姐姐挑選了一份禮物，告訴姐姐：“這是妹妹送你的。”無論什么場合，她都優先考慮到姐姐。比如買水果，她都讓妹妹先挑選姐姐喜歡的品種，然后再給自己選。

貌似偏愛大寶，看起來不公平，但有效撫慰了大寶心理上的不安，讓她感覺到妹妹不僅沒有分走父母的愛，反而讓她得到了更多好處與特權。所以，大女兒愿意接納妹妹，要媽媽再生第三胎。

我借鑒蔡少芬的做法，給予女兒更多陪伴與關愛，讓她獲得足夠的安全感，緩解內心的焦慮與不安。姐姐愛吃杧果，弟弟們愛吃海鮮。姐姐過生日的時候我就只買杧果蛋糕，全家人共享。弟弟們過生日是去海鮮酒樓點一桌，特意給姐姐點一個杧果沙拉。弟弟們抗議的時候我會說：“你們是男子漢，要懂得女士優先。”

弟弟們很快認可了姐姐受優待的地位，姐姐也從這份寵愛中獲得了安全感，感受到了愛與接納，同時也肩負起了姐姐的責任，比如周末給弟弟檢查作業等。

其實對于二寶三寶來說，得到半碗水還是三分之一碗水，差別并不大。換言之，二寶與三寶的需求是擁有一個完整、獨立、不復制姐姐的成長空間，做自己世界里的“老大”。

所以，我周末不再送三個娃一起去學游泳，而是把姐姐送去之后陪兩個兒子去學拳擊與書法。這種“區別對待，投其所好”的效果很不錯。二寶三寶盡管是雙胞胎，但性格完全不一樣，一個內向靦腆，一個外向活潑。我愛人不再給他們穿同樣的衣服、買同樣的零食、報同樣的興趣班，不追求“你有我也有”，反而節省了資源。比如：二寶學拳擊的學費，是三寶學書法的好幾倍。再比如過生日，二寶要一部能航拍的飛行器，三寶只要我親手做一個模型給他。在成人世界里，兩份禮物價值差別很大，但在孩子眼里，尊重他們的選擇更有價值。

剛做三寶爸的時候，我很緊張，努力想做到公平，唯恐偏心，很難放松。如今我們更新了觀念，更注重孩子的個性化需求，心里也輕松了。我愛人也說，“龍生九子，子子不同”。這個孩子喝半碗水會嫌多，那個孩子喝十碗水還嫌渴。所以，做父母更要依賴自己的本能。這個本能就是：察覺到孩子的個性化需求并積極回應。

重組家庭端平一碗水更不容易

（孫女士，33歲，會計師）

生了兒子后，我心中的天平有意識地向我與前夫所生的女兒貝貝傾斜。我覺得兒子有親爸一家人的愛，而貝貝只有我的愛。可事與愿違，我和女兒的關系反而緊張了。閨蜜提醒我：“你在潛意識里把貝貝放在了與你老公一家人對立的位置。其實，孩子只要有一個全心愛她的媽媽就足夠了。”我也發現，當我故意偏愛貝貝時，她顯得很拘束，似乎并不能真正感受到我的愛。

新冠肺炎疫情期間，貝貝在家上網課。每當兒子爬到我腿上時，貝貝就對我發脾氣，甚至無理取鬧。而每當貝貝喊我時，兒子也會跑過來抱住我的腿……他們互不相讓地爭奪我，搞得我心力交瘁，只好讓他們各自待在自己的房間里。

我發現要一碗水端平是不可能的。這個世界沒有絕對的公平，就算我做到100%的公平，貝貝心中依然有不被愛的感覺，因為她對現實生活有“清醒”的認識：寄人籬下，媽媽的愛都被小弟弟奪去了。

我給自己釋壓：兩個孩子不必非得相親相愛，讓他們選擇彼此舒服的相處模式就好。長大后，互幫互助是理想狀態，不成為彼此的羈絆與拖累是底線。這么一想，我的焦慮減輕了不少。

貝貝想要在我心中有獨一無二的位置，我決定滿足她，每天黃昏都單獨和她一起散步。這段時間是屬于她的，如果其他家人想加入，需要征得她的同意。剛開始，貝貝不讓任何人打擾我們。漸漸地，她愿意把屬于她的時間與人分享，這讓我感到有些意外。

每周六的下午茶時間也是專屬于貝貝的。我和她一起去家門口的咖啡館坐一坐，她很享受這段時間。更出乎我意料的是，她會把小點心打包回去與弟弟分享。

兩段“一對一陪伴”的時光，讓我享受到了與女兒無話不談的輕松與愜意，也讓我放下了心中虧欠的感覺。我現在對兩個孩子進行區別養育：他們都是獨一無二的個體，首先應該是朋友，找到各自與我相處的方式，其次才談得上彼此相愛。

把水端平，把愛給夠

（陳校長，小學特級教師）

在多子女家庭，孩子們會經歷更多摩擦。兄弟姐妹之間發生摩擦后如果不反思，就浪費了一次成長的機會。用心反思，積極調整，孩子則會更快地成長。“痛苦+反思=成長”，這個公式家長一定要教給孩子。日常生活中，對孩子的愛不必體現在將所有資源都平均分配上，而是要在與孩子的溝通中多反思，滿足他們個性化的需求，這樣可以促使親子關系更成熟，讓兄弟姐妹更和睦。

孩子們出生的順序不同、性格有差異，對父母陪伴他們的方式與時長也有完全不同的期待。智慧的家長會因人而異，因需供給。

孩子們在孩提時代并不太在意父母給予自己多少物質，而是在意父母對自己的關注度，在“一對一親子時光”中是否上心、用心、考慮自己的感受。當父母從孩子的角度去看待問題時，就會對自己陪伴孩子的方式及時做出調整。

在第一個案例中，王先生因為孩子之間的矛盾而反思：無論大女兒比弟弟們年長多少歲，她仍然是個孩子。她更需要的是父母略帶寵溺的陪伴，讓爸爸單獨陪她的時間多一點。她還要一份合理的“女孩福利”，享受女士優先的感覺。二寶與三寶的需求是擁有一個完整、獨立、不復制姐姐的成長空間，做自己世界里的“老大”。

可見，當父母給予三個孩子同樣的陪伴時，可能一個孩子會覺得被忽視、被拋棄，另一個孩子卻覺得被父母關注太多，讓自己失去了自由。

這時家長要做到“一碗水端平”，就要通過反思做出調整：有時候要把自己的時間、精力稍微向某一個孩子傾斜，多花一點時間幫助他彌補短板、改正錯誤;有時候要鼓勵一個孩子來關愛幫助另一個孩子;有時候要給予某個孩子獨立的空間與創新的機會，讓他做更大、更難的事;有時候則要保持距離、默默關注，表達對某個孩子充分的信任。

只有參照孩子的期望來進行個性化陪伴，孩子才會明白家長一直在愛著自己。

當孩子抱怨父母不公平時，要鼓勵孩子表達自己的需要，設法疏導孩子的負面情緒。然后問他們：“你認為如何才公平？”

比如：姐姐帶著怒氣回來，沖弟弟大吼大叫。當媽媽走過來詢問究竟時，她抱怨媽媽偏愛弟弟，一碗水沒有端平。這時候媽媽就要幫助姐姐疏導情緒，了解她為什么憤怒：是弟弟哪里做錯了，還是她晚上睡眠不夠？是老師批評了她，還是同學欺負了她？

可能姐姐對弟弟、媽媽甚至老師都有抱怨，那就鼓勵她把所有的不滿都表達出來。等姐姐心平氣和之后，再幫助她思考：“你今天的壞情緒到底是怎么一回事兒？”“媽媽有哪些語言或行為讓你覺得不公平，偏袒了弟弟？有什么做法是你認為錯誤的、需要糾正的？”“有沒有某一件具體的事情你一直想不通，認為爸爸媽媽或弟弟需要跟你道歉？”

媽媽要正視每一個孩子心中的“不公平感”。當這些糟糕的感覺被表達出來時，該道歉就道歉，該解釋就解釋，該調整就調整。家長若有一顆愿意接受孩子意見、時刻調整自己的心，一碗水才有可能端得平、端得好。

家長要經常問自己：每個孩子都能夠表達他失寵的情緒嗎？都知道在嫉妒情緒中向父母尋求幫助嗎？當孩子們抱怨被忽視時，我的反應如何？我有沒有想辦法增進親子感情？

世界上沒有絕對的公平，要培養孩子們多看事情的積極面，為每件事、每一天、每個人感恩。

父母也要幫助孩子們意識到：人這一輩子不能事事都追求公平。在不得不受委屈或被冷遇的事情上，也存在著我們可以為之感恩的地方。把感恩變成習慣，孩子就會成長為一個高逆商、高包容度的人。

在我任教的一個班里，有個男孩從一年級就乘公交車上下學。他的父母把更多精力放在了罹患先天性唐氏綜合征的女兒身上。

有一年的黃梅季，同學們都在抱怨上學不便，他卻提醒他們“春雨貴如油”，并說：“我妹妹有哮喘，這個季節她不會發病。”

我在家訪中發現，這個家庭有彼此寫感恩信的好習慣。家長經常帶著孩子們為彼此感恩。在每一次兄妹間發生矛盾時，家長都會引導哥哥反思自己：我有沒有更獨立、更進步？我的情緒管理有沒有成熟？我的心性有沒有更智慧、更包容？

總之，“一碗水端平”是做父母的大智慧。如果你能夠邊觀察、反思，邊積極調整，就一定能夠做到。

【編輯：馮士軍】