如何成為受歡迎的人

過年的時候重溫了一遍美劇《生活大爆炸》，每次謝爾頓出場都是好氣又好笑。謝爾頓的人設是高智商的物理學天才，情商卻低得可怕，生活中的重頭戲之一是嘲諷身邊的朋友，不放過任何一個秀智商的機會。

他非常自我，客廳里他的專座從來不許任何人坐；明明是平等的合租，萊納德想要調低空調都得先看他的臉色。看上去也不是什么招人喜歡的人設吧？可謝爾頓并沒被罵上熱搜，相反，他還成了很多人的寵兒。

為什么現實中遇到低情商的人，總會讓你恨得牙癢癢，可謝爾頓身上有這么多缺點，卻讓人討厭不起來呢？

這個答案，或許跟人與人之間的預期有關。情商低不可怕，忽高忽低才可怕。

知乎上有個問題：“《生活大爆炸》中，謝爾頓有哪些值得學習的好習慣？”下面一個高贊的回答是“坦誠”。

他情商低，可他從來也沒試圖掩飾自己的情商低，他會很明確地告訴你，自己是開心還是生氣，是為了什么生氣，甚至還會告訴你怎么改正。他也知道自己的刻薄和毒舌會傷害朋友，可他從來也沒假惺惺地說過“我不是故意的”來博取原諒。這種毫不掩飾的坦誠，會讓一個人顯得無比真實，遠勝過裝模作樣。

不信你問問自己，如果必須要選一個舍友，你是愿意選一個像謝爾頓這樣的人呢，還是愿意選擇一個笑里藏刀的人呢？

所以，謝爾頓為很多“社交無力”患者提供了一種新的思路：如果你演不好別人，就做好自己。

我收到過不少讀者的私信，比如，“五個舍友分三個小圈子，我該怎么選擇自己的位置？”“A跟我說B欺負她，我要不要表態，我該說什么？”我知道這些問題背后的糾結和煎熬，但通常我給出的回答都是：如果你不知道該不該做，那就不要做。搞平衡，玩圈子，是要很高的情商才能駕馭好的事。而你連“要不要做”都有疑問，就說明你對所處的關系旋渦缺乏明確的判斷，更別說一腳踏進去之后，前面還有多少陷阱。

當然也會有人擔心：但我誰都不幫，誰也不靠，今后肯定很難混吧。這就要說到兩種不同的人際關系策略，一種叫作利益型，一種叫作原則型。

我們理想中的自己常常屬于利益型，見人說人話、見鬼說鬼話，審時度勢及時調整自己跟別人的關系，永遠立于不敗之地。利益型的人際關系策略執行起來很難，對大多數情商并沒有那么高的人來講，一不小心就會弄巧成拙，連自己也無法脫身。

因此，像謝爾頓一樣，堅持用原則型策略來發展人際關系的人，反而是更明智的做法。我是誰，我是什么樣的性格，我要的是什么，我的底線在哪里。把自己的一切都擺在臺面上，如果你愿意，你再來跟我交往合作。

這看上去像是情商很低的愣頭青做法，但別忘了，穩定的低情商，也會形成人與人之間穩定的預期，而一個穩定的預期，就足夠勝過千千萬萬個忽高忽低的表現。

打個比方，如果你跟一位朋友約飯，你是寧愿他提前告訴你“如果你遲到我會生氣”呢，還是什么也不說，卻在你遲到了五分鐘之后給了你整整一小時的黑臉呢？

當我們都在追求“高情商”時，常常會無視“真實”的力量。你有性格，就尊重你的性格，不要演。你有原則，就堅持你的原則，對誰也不要例外。你有能力，就好好發展你的能力，讓自己有用，才能立于不敗之地。

//摘自天天成長研習社微信公眾號，本刊有刪節，豆薇/圖