打死那只“黑狗”

黎繼新

一

這是廣東中山某鞋廠宿舍。十多年前，我在這個地方混得不堪回首、一言難盡。

這個宿舍住著8個人，大部分是我的同鄉。我被一位沾親帶故的老鄉帶到這里，他在這個鎮上以補鞋為生。

我是一只手拖著一個大包、另一邊肩膀上扛著一個大包進來的。此時，宿舍里所有人都抬起頭看我。她們顯然愣了一下，然后互相對視，掩嘴而笑。

一個女孩子指著我身上的某處，問我：“這是什么？”

我低頭一看，立即尷尬得想去死—不知道是不是因為這兩袋行李的緣故，穿了很多年的內衣的肩帶竟從襯衣的下擺處掉了一截出來。此時，宿舍里還坐著幾個帥氣的男孩子。

我看看自己身上—一件父親用老式縫紉機為我做的的確良襯衣和一條藍色的粗布褲子，一雙母親做的千層底布鞋，都已經飽經歲月與風霜。而眼前這些女孩子們，身上是各種好看的牛仔褲搭著好看的T恤，渾身閃耀著傲然的美麗青春。那種傲然與美麗，晃得我睜不開眼睛。

在這美麗面前，我瞬間感受到一道固若金湯的城墻。

此時，沒有人理會我的招呼。那種鄙夷像一把利刃，讓我恐懼。我的熱忱瞬間被封印，我一個字也說不出來。我像一只遭遇危險的蟲子，整個緊緊蜷縮起來，就此封閉。

二

下班后，女孩們大多成群結隊去逛街或拍拖，沒有人理我，唯恐因與我為伍而降低了身價。我常常一個人窩在床上寫日記或者看金庸、古龍的小說，或一個人坐在宿舍樓頂，等她們睡下之后，再輕手輕腳地回宿舍。

時間長了，她們議論：“喲，還裝大學生呢。”“常常這么晚回來，怕不是什么正經貨喲。”然后就是一陣哄笑。

她們之所以肆無忌憚，大約料定我不會反抗。是的，我不會反抗，沒有人教我反抗。

三

一個月后，雪上加霜的是，我身上僅剩的幾十元錢不小心弄丟了。那是我一個月的生活費。我還沒有廠里的飯卡，飯卡需要老員工擔保才能辦上。

這才是真正的恐懼來臨，因為我沒朋友，這意味著我即將餓死。

我去找那位沾親帶故的老鄉借錢。老鄉委婉地表示他也沒有。我不知道此時我的“臭”名已經遠揚，那道無形的城墻已經從廠內延伸至廠外，像瘟疫一樣，“感染”了許多人。

這時，母親打電話給我，恨鐵不成鋼地質問我：“你在外面究竟干了什么事？到處借錢，還讓那么多人講你好丑。”

我說：“我沒有，她們都胡說八道冤枉我……”

母親說：“為什么那么多人只冤枉你？為什么別人人緣那么好？那是你太不中用了啊，在外面要聰明點兒、活泛點兒，你以為還像在家里一樣，有人縱容你？”

母親的恨鐵不成鋼與焦慮，讓我對自己陷入這種“四面楚歌”“眾叛親離”的境地，感到深深的自責和內疚。我不怨恨被孤立，只覺得自己不中用，獲取不了別人的好感。我對自己的“不中用”感到無能為力和恐懼。我掉進了一口極深極深的井里，爬不出來。

四

那天晚上，我又去了宿舍樓頂。這一次與往常不一樣，樓頂上方的天空掛著一輪冷月亮。月亮很遙遠，月光把四周的景物染得雪白，恍若整個世界都下了雪，我一個人縮在空曠的雪地里，惶恐、迷茫、焦慮、自責像北風一樣席卷而來。我不知道要怎樣做，才能剝下這片緊裹我的北風。

我坐在樓頂的邊緣，雙腳垂下的地方是宿舍樓后面的狹窄小巷。小巷里沒有人，但它有無窮的誘惑力，仿佛是爬出某種深淵的光明通道。

五

突然有人喚我：“阿新姐—”

同宿舍的湖北人阿梅在我身邊坐下來，什么也沒說，什么也沒問，像我一樣，也把雙腳垂在樓外，仿佛這樣是再自然不過的事情。她圓而稚嫩的臉在月光下朦朦朧朧，如初生嬰兒般純凈可愛。她還很小，才十幾歲，一點兒也沒有攻擊力。

我們就這樣坐著，直到深夜11點，月亮已經移動了大半個天空。

我恍然覺得，月光、柔風、阿梅，還有這雪地一樣的世界，才是真正美麗的東西。

我心念一動，期期艾艾小聲問：“阿梅，那個……能不能借我100塊錢？”

她什么也沒問，毫不猶豫地說：“好的。”就從兜里掏出100元給我。

我又問：“那能不能幫我擔保辦理一張飯卡？”十幾歲的阿梅已是這個廠的老員工。

“好的。”她沒有半點遲疑。

我瞬間淚崩，嗚咽道：“謝謝。”

許久，我問：“你怕不怕我跑了？加上飯卡，可是200塊呢。”在那個一個月只有四五百塊工資的時代，200塊幾乎是半個月的收入。

她搖了搖頭：“你會寫作文，是有文化的姐姐，很厲害，你不會的。”阿梅覺得，我經常寫日記或者看武俠小說的行為，是文化人的做派，她覺得我很有文化。

我一個20多歲的人，在這個十幾歲的小姑娘面前泣不成聲。她把細瘦的胳膊搭在我肩上。

后來，除了還錢，我們都沒有提起那晚發生的事情，沒有人知道那天晚上、那個樓頂曾經發生過什么。

而在這之前，我的老鄉們在知道我丟錢的事后，當著我的面一再叮囑阿梅，不要借錢給我，不要替我擔保飯卡。她們跟阿梅講我家庭的窮困窘況，講我父母的小氣狹隘，向阿梅力證借錢給我是錯誤的。而我，像死人一樣沒有任何反抗。

從沒見過阿梅有如此大的脾氣，小小的身體里爆發出巨大的能量：“關你們啥事！”她周身散出的氣場，竟讓全宿舍的人都噤聲。

這個能讓全宿舍人噤聲的姑娘，此時卻表現出對我的崇拜，讓我恍然間覺得自己真的很棒。

六

后來，我們變得形影不離。

這個小小的姑娘腦回路十分神奇，她的話常出其不意地使我樂得前仰后合。比如，我跟她說：“都說三歲一代溝，阿梅，我跟你沒有代溝啊！”阿梅嘟囔道：“我跟你有鴻溝。”

不久后，我有一首小詩發表在廣東某雜志上，我拿到了10元稿費，她比我還高興，仿佛這驗證了她的眼光。我請她到步行街吃1.5元一碗的米粉。吃完后，我因有事要先回去。

我一邊走一邊頻頻回首囑咐她：“過馬路要小心點。”她很乖巧地應：“嗯。”

“Call機要放好。”

“嗯。”

“錢包要拿好。”

“嗯。”

“眼鏡別忘記拿。”

“嗯。”

“好了，拜拜。”

“阿新姐—”她突然叫住走了好遠的我。“嗯？”我回過頭。

她不說話，只招了招手，我只好回去。

“還有我的玉米—”她拿起桌子上的玉米，在她有點嬰兒肥的臉龐前晃動：“我的玉米你還沒提醒我。”

我忍不住哈哈大笑，抬眼便看見她眼睛里全是欣喜，恍若碎鉆閃耀。我的快樂似乎是她壯美的勞動成果。

七

她像一個小小的太陽，身上似乎有種神奇的魔力，可以治愈人心里的傷痕。與她形影不離消解了我被孤立的恐懼；她莫名地把我當成文化人來崇拜，也暫時撫去了我心里認為自己“不中用”的陰影。

她像是一個沒有裂痕和劃痕的“寶藏女孩”，似乎從來不會感到恐懼與悲傷，安全感爆棚，仿佛她有天底下最好的父母與家庭—他們有著非常正確的三觀，并且非常愛她，從來沒有傷害過她。

我曾問她為什么這么小就出來打工，她只笑笑，什么也不說。

后來，我們先后離開了這家鞋廠？，在那個還在流行傳呼機的年代，因通訊不便等原因，我們便在人海里彼此走散。

八

“不中用”是我從小到大的心結，它就像一條黑狗，一有機會便咬住我不肯松口，我常常要很辛苦地與它打架。后來，看到這樣一句話：“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”醍醐灌頂般，我覺得找到了自己的原罪，以至于生命里每遭遇窘境，我都把它與我的原生家庭關聯起來，理直氣壯地怨恨我的父母。

但，每每想到阿梅才十幾歲就背井離鄉打工，我的內心便隱隱不安。她父母真的是完美的父母嗎？一個人身上的裂痕，真的需要父母來“背鍋”？

我想見見她，好為自己開脫，或者，學會修補自我的另一種裂痕—自我修復能力的缺失。然后，那只“黑狗”，才有可能真正消失。