沒有絕對正確的教養方式，只有懂得平衡藝術的家長

文/羅玲 編輯/月兒

01 鼓勵與界限

有一天，我女兒去同學家玩，看到兩個男孩用棍子伸進魚缸里攪和。該鼓勵還是制止呢？——我制止了。

一次女兒跟一個男孩去街心公園玩。男孩發現一塊壞了的大石板，要把它磨成刀，他媽媽看起來很支持，覺得是很好的探索和想象。臨走時，男孩堅持要把大石板帶回家，他媽媽很難說服他。既不能打擊孩子的熱情，還要考慮現實情況，怎樣兩全呢？——最后我出主意讓他倆把石板藏在樹下，才算罷休。

這樣的情況在育兒過程中家長們會經常遇到。我們究竟應該怎么辦呢？

牢記：孩子還有探索之外的其他東西要學。在不同年齡，側重點不同，要學的東西也不同。

比如，對我來說，一兩歲孩子玩水時把衣袖弄濕，是可以接受的。如果四五歲的孩子洗碗時把衣服弄濕，我會提醒下次小心點，讓孩子自己去換。

但是，穿鞋上沙發、上床踩，對多大孩子我都會阻止。曾看到有人說那有什么，回頭洗床單就是了。我想，不論孩子多大，他都需要知道這個界限。孩子偶爾在墻上涂鴉，我會趕緊給他貼張大紙可以隨便畫。如果他在不能擦拭的東西上亂涂，我會阻止，然后把那些東西放到高處。或許有的家長覺得再買就行了，但是一方面浪費錢，更重要的一方面是其中有行為界限和習慣的養成問題。

總之，在鼓勵探索的同時，孩子不僅要知道界限，而且需要家長幫助孩子逐漸學習和建立界限：比如愛惜東西、對家人要尊重、對這個家里的規定要遵守等。

02 敏感期——放松一點

現在很多家長都知道孩子的敏感期，于是對孩子小心翼翼，像怕觸雷一樣，竭力避免孩子哭鬧，鬧了還要費力去哄。其實，也不必過于小心。

我們要接納孩子的感受和情緒，但偶爾碰到了他的底線（常常是無意的），那也是孩子鍛煉適應能力的機會。

孩子在不斷長大，如果兩三歲期間總是很小心地順著他，沒有一點“意外事件”發生，那么，三歲以后，他會很難接受各種“震驚”：被拒絕、不被滿足、別人不一樣的對待方式等。所以家長也要放松些、遲鈍些，不必太敏感、細膩，做得太完美。

很多時候，當有多位家人帶孩子時，家長的這種求完美的做法，就得到了修正和補充。如果全職媽媽帶孩子，那就要多提醒自己。

03 尊重是相互的

有一次我接女兒放學，我們出來遇見一個同班女孩，那女孩正在鬧點小情緒，她媽媽一路上都在跟孩子道歉：“對不起了，寶貝，媽媽來晚了，都是媽媽錯了，這樣吧，我給你買點好吃的……”然后她倆進了小超市。

如果換作我，除非極特殊的情況，否則我會如實解釋，一般情況下我會問問她剛才著急沒有，如果著急了，那么聊聊以后我來晚了可以怎樣做，然后說現在我們去做什么。對5歲多的女兒，我要求她學著理解他人、接納現實、努力想辦法。

我們對孩子始終尊重、接納，同時，別忘了，也要給孩子機會去學習尊重和接納別人！

禮貌需要學習，家長要做出榜樣。

常有家長苦惱，孩子見到人不能打招呼。關于這一點，我的建議如下。

接納

小幼兒這樣是正常表現，家長越是催促，孩子越回避。過多壓力容易把這事變成一個讓孩子討厭的壞事。

多給孩子機會接觸親友

多給孩子機會接觸親友，見面時不是一定要說客套話，而是多鼓勵他說出自己真想表達的內容，比如，“你那個玩具怎么玩，給我們演示一下”，就此說起。

鼓勵公共社交行為

孩子再大些，去公共場所，有些事鼓勵他去辦，比如找座位、跟服務員要餐巾紙等。其實，只要家長跟孩子一起遇見別人時，家長以孩子的人稱，開心地跟對方打招呼，久了，孩子也會覺得這樣做很自然。

我們接納，是因為幼兒不懂這些禮節有什么意義，并且我們也要保護孩子對外人的真實感覺——他要在真實的互動中，去學習分辨外人。他要能相信自己的感覺，知道對于陌生人、不友好的人、冒犯他的人，他可以怎樣應對。

但是，我們不能因此就放棄對禮貌的要求。

隨著孩子長大，你可以逐漸跟孩子聊：禮貌、禮節究竟為了什么；當我們說尊稱、說“請”“您”“謝謝”等時，別人會有怎樣的感受，會怎樣看待你；當你求別人幫你忙時，可以說“請您幫我……”“您可不可以……”“麻煩您……”別人幫你之后，要說謝謝，這樣別人會比較愿意幫你；我們究竟為什么要尊重長輩和老人；我們可以怎樣拒絕或表達不同意見……

總之，如果你是讓孩子尊重并喜歡的家長；如果你平時不論家里還是家外，都能以友好、陽光的態度待人，你的心里真有那份對他人的尊重與謙遜；如果你對孩子有相應的禮貌要求，那么，你就是孩子的榜樣，你的孩子就會逐漸做得更好。

04 選擇與自主

給孩子選擇，是現在很多家長的辦法。這個辦法妥當嗎？

選擇不要太多

我女兒班級的一個女孩，她是小班時后轉來的。曾聽她奶奶說，孩子早晨鬧，給她10條褲子，都選不出來穿哪一條！我當時想，給我10條我也選不出來。況且她怎么可以有10條可選？家長需要搞清，孩子不是選不出來，而只是在用褲子表達情緒而已。

不要在孩子狀態不好的時候給他很多選擇

選擇消耗腦力，有時，孩子有情緒，但最后導致他放棄、徹底爆發的，恰恰是你給的選擇——那耗盡了他最后一點能量。

不要所有的事情都讓孩子做決定

孩子需要有這樣的經歷：跟他有關的事情沒征求他意見、沒讓他選擇和決定，大人就替他決定了，并且他必須接受。一方面過多的選擇對孩子是一種腦力的消耗，另一方面他要通過這些事去學習理解他人、服從和接受、調整自己。

過去，孩子幾乎都是聽家長的安排與決定，現在，我們鼓勵孩子自主，給他練習決策的機會。但是孩子要知道：家里的事，他可以參與，但最終由大人決定；跟孩子有關的事，家長盡量跟他一起商量，但有時條件所限，家長也會替他決定，事后跟他解釋。

現在很多家長都很民主，跟孩子協商較多。但是如果事事都跟孩子協商，這樣孩子長到兩三歲時，遇到不同意見，他就會難以接受，“哭鬧點”比較低。當然這沒關系，這正是他學習的機會！

家長可以跟孩子如實解釋，并告訴他以后還可能有類似的情況：不知道你還想要就把包裝紙扔掉了；親戚直接伸手就摸你臉蛋；別的小朋友不跟你商量就拿走你的東西；小哥哥小姐姐完全不按照你的玩法去玩……這就是真實世界——不是一切都按你的想法、任何人都聽你的決定。我們隨時利用這些小事，教孩子理解事物、學習怎樣去應對。

還有一些時候，其實孩子根本不太在意具體怎樣選擇和決定，只是家長多慮了，這時，給他去選擇，就是給他負擔。

05 公共場所的行為規范

有位媽媽對我說，孩子4歲多，去小區會議室看電影。孩子中途說坐著看不清，要站椅子上看，但會擋住后面人。媽媽不讓，孩子就開始哭鬧，媽媽把孩子帶出會議室講道理。講好道理再進去，結果還是哭鬧，沒辦法只能帶著孩子回家了。

家長問：當時應該怎樣做？孩子為什么這么任性、霸道？

我回復：家長這樣做可以，回家等情緒過了，跟孩子回顧總結一下。倒不能因此就說孩子任性霸道，只是她需要更多這類經歷，來學習行為規范。

外出前，家長應該事先多了解具體情況，以便跟孩子講清有關注意事項。平時，要隨時指出行為的界限，比如：有些地方不能大聲喧嘩，地鐵不能吃東西，坐車不能亂踩亂蹬，去別人家做客不能在沙發和床上亂蹦，不能不經同意隨意翻別人東西……

如果家長能堅持這樣給出界限，孩子就會有這種意識，遇事往往會做得比較好。

另外，如果家長知道即將面臨的事件會有些挑戰，那就要多考慮孩子當時的具體狀態，他的各種生理、心理情況如何。酌情調整一下，可以幫孩子更順利應對。

06 關注要適度

在嬰兒期，家長要跟孩子建立安全型的母嬰依戀，其中一條就是要敏感、有高反應性。但是，這個高反應性并不意味著要隨時關注、互動，而是在互動時，當你看到孩子把臉躲過去想自己待一會，你就要停止互動，這才叫高反應性。

而造成不安全型母嬰依戀的一個因素，恰恰就是媽媽給了孩子過多的刺激，導致孩子要用回避來自保，久而久之就形成了回避型母嬰依戀。

對于幼兒，也是一樣。有時，你不回應他，恰恰是“高回應”！我女兒在做手工，遇到挑戰，自己嘀咕，這時我絕對不會插嘴上陣，因為，通常過幾秒她就會驚呼：“哎呀！有辦法了！”

所以，對孩子的關注和回應，需要適度，并非越多越好。

過多的關注和回應，就剝奪了孩子自己嘗試和感受的機會，讓他的生長空間變得更狹小，也給了孩子更多的壓力。

在家里，媽媽從孩子出生起就悉心照料，這樣很自然的結果就是——孩子是媽媽乃至全家的中心。隨著孩子逐漸長大，家長要及時調整生活重心，比如，要記得對自己父母的敬重、記得保養自己的身心。并且，孩子也開始懂事了，他也要看到家庭的結構、每個人的位置，他要知道自己是家里大人都關愛的一員，但并非中心。

07 適時引導

很多家長希望孩子能獨立思考，怕孩子成為完全聽話的乖孩子，同時，家長又在想，怎樣才能讓自己的教育生效。

孩子與家長的關系是動態的，聽話與否、聽話多少，這些都是隨著孩子的認知能力的發展而不斷變化的。

比如，一歲半、兩歲以下的孩子，不論你怎么想，他自己是渴望聽父母的話的，他本能地希望自己的行為得到父母的認同和贊許。當然他有時會試探你的底線，跟你玩違規的游戲。但總的來說，你可以用自己的態度，引導他有更好的生活習慣和行為規范。

兩歲多的孩子，似乎永遠在說“不”，這也并不表明他是不聽話的孩子，只能說明他渴望他的成長得到你的認可。當你認可他，給他一些選擇和空間，那么，他盡管表面在說“不”，實際上也依然在聽你的話。對這么大的孩子來說，依戀關系使得——聽你的話，讓他感到幸福、安全。

再大一些，隨著你平時跟孩子聊天、遇到事情一起商討，孩子逐漸得出以下結論。

▲ 不同的人想法不同，有事情可以一起商討。

▲ 大部分事情家長說了算，因為實踐也證明了家長的決定常常很有道理，值得他信任。

▲ 孩子的意見也有價值，因為你當真把他的意見考慮進去了；他自己的一些事情，他也有機會自己決定。

如果孩子能有這些結論，那我覺得這就是比較健康的親子關系的狀態。

孩子上幼兒園了，偶爾會跟你聊老師的言行，你們隨時在路上、飯桌上、睡前聊幾句，通過你的反饋，孩子應該明白，老師不是絕對的權威，老師也會說錯話做錯事。

我女兒在5歲半的時候，有時回家跟我說，老師今天說了怎樣的威脅的話，結果老師沒有真的去做，老師這么說不對，又威脅、又說謊了。我說：“是，不應該那樣威脅，做不到的話又成了說話不算數。”

在她能判斷對錯的基礎上，你可以逐漸引導她去理解老師的難處，支持老師的工作，鼓勵她想更好的解決辦法。當然這是一個更高層次的要求，這需要孩子的認知水平發展到位。所以對此我說得不多，她知道就行，或許她要再大一些，才能真的做到。平時告訴她，對老師要尊重、感恩。

等孩子以后上小學、中學，那么家長跟孩子間，又是另一樣的互動狀態：有更多協商、分享，各自有更大的空間。

所以，看看上面像階梯一樣的這幾層，可見，這不是簡單的聽話、不聽話的問題。這只是——孩子隨著認知能力的提升，對事情的理解逐漸深入、全面的過程。在這個過程中，孩子學習去思辨、判斷、協商，學習信任與服從、尊重與理解。

這個成長歷程，有我們一路陪伴！

小結愛與尊重

或許，所有這些，并不只是度的問題，而是我們要學會怎樣去愛孩子，要從認知上去改變。

改變我們對快樂的誤解。我們的目標不是要讓孩子時刻都在快樂。所有的彎路、挫敗、失望、被拒絕、無法滿足、無聊、適度壓力、負面情緒……都有價值，都值得珍視。

改變“愛就是呵護”的理解。愛是接納、關注、尊重另一個生命。所以，愛也是不越位、不侵犯、不剝奪。要給孩子機會，把他放在主動的位置上，讓他通過直面生活來成長。

我們都不是完美的家長，也不需要做完美的家長。我們不必拿著刻度尺，小心地測量。我們也不是在走鋼絲，戰戰兢兢，左右搖擺。

我們只是拉著孩子的小手，一路向前同行！途中，有平坦有崎嶇，有晴天有風雨，我們跟孩子一起享受陽光、體驗風雨，一起跺掉鞋上的泥土，歡笑著、憧憬著，繼續上路。

我們誠實于自己、誠實于這個世界。

在有緣跟孩子同行的時光里，用真心來陪伴。這——就是教養的藝術吧！