如果聽你的話是痛苦的，他怎么會愿意聽？

文/鮑閱 公眾號：閱微心理 編輯/春苗 設計/龐婕

“自我”有兩大功能，一方面協調“本我”與“超我”的關系，另一方面協調自己與環境的關系。生活中出現了癥狀走進咨詢室的來訪者，通常是因為“自我”功能不良。

孩子不聽話，是“好事”還是“壞事”？

咨詢中太多家長會問：“我的孩子不聽話怎么辦呀？”生活中孩子不聽自己的話，也是許多家長的苦惱源頭。

如果你的孩子還不到3歲，他不夠聽話，恭喜你！你的孩子具備心理健康的基礎。

3歲以前是孩子建構自我的過程，剛出生的嬰兒是純“本我”結構，在成長的過程中逐漸形成社會化功能的人格基礎“自我”。尤其到了自我的敏感期2歲左右，孩子似乎什么事情都以自我為中心。

聽話孩子的可悲之處

往往越是聽話的孩子，未來成長的隱患會越大。他們聽話，意味著他們放棄了自己的意志，服從你，那么將來他獨立面對社會，需要自己適應環境并做選擇的時候，會困難重重。

聽話的孩子，“自我”功能差表現在：膽小、缺乏主見，到了青春期有可能格外叛逆，表現出被動攻擊。其實，如果青春期出現叛逆還算是好事，這是他最后一次為自己爭取主權的機會。

有這樣一個來訪者，小時候非常聽話，可是偏偏到了高考的時候，堅決不參加考試了。家長心急如焚地求醫問藥，孩子拒絕接受心理咨詢，無奈家長走進了咨詢室。母親說到孩子小時候很聽話的時候是引以為豪的，母親的性格特點是好強、強勢、有決斷力，說一不二。

在咨詢逐漸展開的過程中，母親慢慢意識到原來問題出在自己身上，經常把自己的意志強加給孩子，孩子是以不參加高考這樣“被動攻擊”的方式為自己的人生主權做最后一次的爭取。

“被動攻擊”是指把攻擊外界的能量用來攻擊自身，孩子面對自己強勢的母親從來不敢說“不”，更不敢直接對媽媽說：“從小什么都得聽你的安排，現在我要為自己做主。”

即便跟母親說了自己的意見也沒有用，母親會出于“為孩子好”“為孩子把關”等等原因忽略孩子的訴求。于是他只能選擇用“不參加高考，斷送自己的前程”這樣極端的方式來跟母親反抗。

幸運的是母親終于領悟到了，如果孩子不是借助青春期的叛逆跟自己來一場為人生主權的爭奪，那么將來孩子報考志愿選擇專業、畢業之后從事的行業，甚至擇偶標準，她通通都會為孩子做主。

可是，往往這樣一路被父母安排，孩子也順從父母的人，最終他們的人生多半是慘淡的，他們從來沒有按照自己的意愿活過。他們要么郁郁寡歡，生活缺少樂趣；要么破罐子破摔，最終成為“啃老族”。

他們的內心獨白是：反正從小什么都是你們做主，我也沒法為自己的人生爭取什么，那好我也沒什么可拼搏奮斗的。更為嚴重的后果便是各種病癥的表現：強迫癥、抑郁癥、厭食癥、社交恐怖癥等等。

孩子是否聽你的，取決于你是否是他想成為的人

如果你的孩子已經大了，有自己的意志了，遵從自己的意志而活，有什么不好呢？

忘記從哪里聽來的這樣一句話：要想成為什么樣的人，就聽什么樣的人的話。

舉個我自己的例子，在我與現在的先生談戀愛之初，我對婚姻情感的困惑都是咨詢那些婚姻幸福的女性。

很多大齡剩女會倚仗自己的年齡和豐富的相親經驗給我出謀劃策，但是我從來沒聽過，一來她們傳遞出來的信息通常是負能量的，這也是為什么她們很難走近婚姻的緣由；二來她們按照自己的觀念或者寶典最終成為剩女，我不想和她們一樣，我想步入婚姻幸福的生活。

通常希望孩子聽話的家長，是習慣為孩子包辦一切的，是操勞的、忙碌的甚至疲憊的，也常常伴隨指責或抱怨；而被這樣的家長包辦的孩子，是懶惰的，依賴的。所以，他們內心里恰恰不想成為和父母一樣的人。

如果你就是這樣的父母，常常強加自己的意志給孩子，你的孩子潛意識里對你是愛多一些，還是討厭多一些？臨床案例告訴我們，孩子對父母的情感甚至是憎恨的。這樣一來他又怎么可能聽你的話，成為和你一樣的人呢？

你的孩子聽不聽你的，取決于你是不是他想成為的人。我媽媽是一個對穿著特別講究的人，干凈整潔。昨天我縫補自己旗袍上的因為洗衣機剮蹭到的扣子的時候，媽媽說：“我的衣服之所以穿得長久，是因為我都用手洗。”出于對我的尊重，她并沒有要求我如此，但是，我能讀到媽媽背后的期待，希望我能如她一樣愛護衣服。

我承認某種意義上這是一個好的習慣，但是我的記憶里有很多不好的感受。小時候，我摔倒了衣服臟了，會哭半天，不敢回家，怕媽媽說我，因為我知道媽媽很在意衣服的整潔。直到媽媽發現我摔了哭得那么慘，抱起我說沒事，我才意識到比起衣服，媽媽更愛我。

此外，很多年我們母女沒有生活在一起，每當母親用她對衣物的整潔程度要求我的時候，讓我們之間憑添了許多隔閡。她覺得我不夠干凈利索不高興，我覺得被批評、不被接納也不舒服。繼而她覺得我不聽話，我覺得被要求，經常不歡而別。

我選擇用手洗一遍衣服，把油點或重點污漬去掉，然后扔到洗衣機里任由洗衣機把衣服投干凈。這樣我可以把節省出來的時間陪孩子玩或者備課。這樣的選擇意味著衣服偶爾受點傷，因為生活有舍才有得。

孩子聽你的話，能否感受到快樂？

新東方創始人俞敏洪，從小母親教育他做一個善于分享的人。俞母自己就是這樣的人，如果下雨了，她寧肯自己家的糧食被澆，也要幫不在家的鄰居把糧食先收好。

母親這樣的個性受到了全村人的擁戴，俞敏洪認同母親的分享精神，并且想成為和母親一樣的人，所以，大學四年給同寢的同學打開水，且毫無怨言。無私的分享精神——最終成為創業伙伴最信任他并愿意跟隨他創業的重要原因。

記者采訪俞母，她分享一個俞小時候的案例。俞敏洪去跟小伙伴一起割麥子的時候，母親給了他兩塊糖，當她看到兒子把兩塊糖分別給了兩個小伙伴，自己舔糖紙的時候，她抓住時機再多給俞敏洪兩塊糖作為他愿意分享的獎勵。你看，俞敏洪習得母親這一優秀品質的過程是快樂的！

往往被父母包辦的孩子，他們的感受是痛苦的。他們不能按照自己的意志做選擇，做決定，他們無法為自己而活。聽你的話是痛苦的，孩子又怎能愿意呢？

因此，如果父母本是孩子心中的榜樣，孩子期待某一方面與父母一樣，即便不要求他，他也會潛移默化地向父母學習；如果父母施加給孩子那部分并非他想成為的樣子，父母越千方百計，孩子越抵觸回避。

最好的教育，莫過于讓孩子成為他本來的樣子！