做好父母

阿達麗

12歲兒子更像是我“老公”

Q：兒子3歲時我和他爸離婚，前夫很快再婚，我一直單身至今。沒有父親的陪伴，兒子也健康成長，很少讓我操心。現在他12歲了，朋友說他不像兒子更像我“老公”，因為他總關心和包容我，一點不像青春期男孩。請問這正常嗎？

A：僅憑描述的幾點，無法判定孩子是否正常。但朋友的觀點應引起家長重視。畢竟“旁觀者清，當局者迷”是有一定道理的。更何況，單親家庭本來就會因某一方家長的缺失，引起親子關系的失衡。家庭的“三角關系理論”認為，一個家庭最穩定的關系為孩子出生后形成的“三角關系”。單親家庭容易失衡，就是因為父母一角上的“空缺”，再加上承擔撫養責任的一方沒有擔起自己的責任，就容易讓孩子游離在自己和“空缺”的位置之間，分裂為兩個人：既要做自己，又要做空缺位置上的“伴侶”。那為什么是孩子去填補“空缺”？因為孩子的能量相對“弱”，未定型，不像成人已經“固化”在了自己的位置。

“長幼有序”“萬物有歸”的觀念，早在2000多年前的中國大教育家孔子就已闡明。一個家庭的健康，取決于家里每個人是否在自己該在的位置上、愛的序位是否正常。所以，家長想判定自己的孩子是否“正常”，最簡單的方法就是看孩子是否“在其位”。12歲的孩子，他應該干的、適合他干的是什么？

青春期早期的孩子，世界的核心應該是他自己，他會在意自己的感受，會因維護自我而與父母發生沖突、會在意自己的成績、關注自己的外表、關心自己是否有朋友并該如何與朋友相處……總之，他的世界開始向外擴展，不會局限在一事一物一人上。所以很簡單，如果孩子在做好了自己的這些事情后，依然很關心和包容家長，那么要恭喜這位媽媽，養出了一位感恩、懂事的陽光少年。但若孩子的世界只有媽媽一個人，喜怒哀樂皆因媽媽，和媽媽之間毫無邊界，那就需要反思了。

女兒喜歡背后擠對人

Q：8歲的女兒開朗活潑，但有個壞毛病，喜歡說別人的壞話，擠對老師矮胖、同學不講衛生、成績差，她還愛給別人起綽號。多次引導她要關注別人優點，不要背后議論別人，但她不以為然。這毛病怎么扳正過來呢？

A：相對于把“問題”扳正過來，不如去追本溯源，因為“問題”絕不是單純的“問題”本身，背后必然存在著諸多原因。家長可以借助“他山之石，可以攻玉”的思路。首先，不要去想孩子說的壞話內容是什么，因為關注內容會容易引起家長的聯想，給自己帶來極大的情緒波動。也不要因為自己的情緒去給孩子講一堆道理，期待能把孩子的毛病改過來。

孩子為什么會說別人的壞話？在心理學的解釋中，“說別人的不好”本質是攻擊，家長要看到孩子在表達攻擊性。而攻擊本身，是由一些不良的情緒和體驗帶來的，比如憤怒、委屈、不滿等。在平時的生活中，家長是否過于苛求，對孩子的很多行為是否過于約束？“講衛生”“成績差”“矮胖”是否和家長對孩子的要求有關？如果在這些信息中能找到一些關聯因素，那么孩子就是在通過攻擊他人宣泄自己的憤怒，因為講別人的壞話和直接對父母表達不滿，前者對她而言相對安全。

其次，家長要反思自己在家里時的聊天狀態，是否也在背后評價他人。更要去觀察孩子身邊交往的朋友或小團體是什么樣的，孩子是否因為想融入小團體而不得已進行模仿。

無論是哪一種，有一個原則家長要明確，孩子這么做，有一半的動機是在試探大人的反應：父母會允許我表達嫉妒和不滿嗎？會接納和包容我的攻擊性嗎？無論我怎樣，他們都會愛我嗎？

父母若一時找不到原因無計可施，倒不如坦然地接納孩子的攻擊性。允許她宣泄情緒，嘗試著在家中或在外讓孩子獲得價值感（認可她）、掌控感（允許自主）和歸屬感（表達接納和愛）。當孩子的這些需求能得到滿足時，“說別人壞話”帶來的“功能”就會被大大降低。