林紅：不做無準備之父母

林紅 賈方方

我是一名兒童精神科醫生，在精神專科醫院工作。如果沒什么大事，父母是不會帶著孩子來我這兒看病的。如果真找到了我，那么，情況大多比較嚴重，比如無法正常上學，進食出現障礙，有自殺傾向，甚至已經出現了自殺行為，等等。

孩子一生病，家長很著急，特別希望醫生能夠開一劑特效藥，藥到病除。面對這樣的期待，我常常感到很遺憾。因為我發現，不少孩子其實是被耽誤了。疾病大多不是一朝一夕形成的，而是由來已久的。但是，家長最初沒有或者很難意識到孩子生病了，而且是精神疾病，導致病情愈發嚴重，這也讓我感到有些無力。

隨著臨床經驗的增加，我意識到，如果家長能夠把工作提前一些，比如在準備要孩子之前，在孩子進入下一個成長階段之前，提前做好準備，學習和了解孩子成長的規律，提前預防，及早發現，及時處理，孩子就不至于發展到這一步了。

先厘清自己，再升級做父母

有個小學三年級的男孩，平時膽子特別小，但急了也會打人，而且下手特別狠。剛進診室，男孩的媽媽就告訴我：“一看見他，我就氣不打一處來?！彪S著治療的深入，我發現，媽媽內心的憤怒不只源于孩子在學校惹禍這件事，而是從懷這個孩子時就開始了。

媽媽是位殘疾人，成長過程非常艱難。為了改變人生，她一直很努力。當時，她正在準備自考，還差幾門就能如愿拿到本科證，工作狀況也會因此而得到極大的改善。就在最后沖刺時，她發現自己懷孕了。因為懷孕生子，之前考的那些科目過了時間，她不得不從頭再考一次。

生孩子原本就不在計劃中，她也沒有做好準備成為一個媽媽。如今，她卻不得不因為孩子要重新經歷一次艱難的備考，更要面臨職業生涯因此而遭遇的諸多挫折和變故。

滿肚子的憤怒無處發泄，成長中的艱難反復浮現，而這些，她全部轉嫁給了孩子。她常常無緣無故地打孩子，因為“一看見他，我就會想起自己受了多少罪，人生平添了多少艱難。”孩子經常被打，變得特別膽小?？砷L期積累的負面情緒也需要發泄，在被同學激怒后，他大打出手，和平時判若兩人。

沒有做好要孩子的準備，孩子卻突然造訪，像這位媽媽一樣面臨這種情況的父母并不少見。因為沒有做好準備，所以，這樣的孩子是不被父母期待的，也因此莫名成了父母的背鍋俠。事業不順怪孩子，因為他打亂了自己的人生規劃;婚姻不和也怪孩子，為了教育他，夫妻間多了很多沖突;等等。總之，父母自己的事搞砸了，都是孩子的錯。孩子沒有辦法攻擊父母，只能攻擊父母以外的人，比如同學、老師甚至是他自己。

也有很多父母對孩子充滿了期待，也做足了心理準備，但是，這份期待和準備卻透著“動機不純”。

一個初三的孩子因為情緒問題，無法正常上學。為了幫孩子重返校園，父母找到了我。夫妻倆剛坐下來，我就感覺到了濃濃的火藥味兒。他們誰也不看誰，就連坐在一起都顯得特別勉強。“你們從什么時候開始出現這種狀況的？”妻子說：“我們在一起就是個錯誤！”

當年，妻子和丈夫是由于各種現實原因才結婚的，婚后過得很不好，丈夫不止一次鬧過離婚。為了留住丈夫，妻子找不到更好的方法，就想干脆生一個孩子好了。你看，孩子不是愛的結晶，而是出于某種目的的產物，還沒出生就擔負著父母強加的任務，無疑為其未來的問題埋下了隱患。

孩子出生后，婚姻確實保住了，因為夫妻倆都把更多的精力轉移到了孩子身上。妻子一直試圖用孩子來拯救自己的婚姻，不管是孩子的出生還是成長，都是如此。有時候，她會有意無意地向孩子表示—你要乖乖聽話，好好學習，如果表現不好的話，爸爸就不要我們了。

然而，無論妻子多用力，她和丈夫的感情并沒有得到根本性的好轉。而且，丈夫覺得都是因為孩子，自己才不得不被困在這段不幸的婚姻里。所以，他對孩子更多的是法律上的責任，而不是發自心底的愛。在沒有愛的家庭環境中長大，孩子的情緒又怎么會好呢？

先往前看，再往后看

開心的是，越來越多的父母開始學習成長，在生育前做了很多準備，包括心理的、生理的，甚至學了很多做父母的技巧，滿懷期待地成為好爸爸好媽媽。我想說的是，或許還不用那么著急往后看，可以先往前看，這樣才能更好地往后看。往前看包括兩個層面，一個是家族疾病史，一個是家庭關系情況。

關于家族疾病史，作為一名精神科醫生，我想特別強調的是精神疾病史。孩子被確診為多動癥后，媽媽難以接受，因為她從沒想過自己的孩子會得多動癥。她很生氣，罵孩子，打孩子，覺得這孩子怎么這么不聽話呢？經歷幾番波折，她才最終接受了現實。

在治療的過程中，她發現，其實孩子很小的時候就已經有多動癥的表現了，但她沒有放在心上，延誤了治療時機。更讓她感到遺憾的是，自己沒有意識到丈夫也是多動癥患者（多動癥可以延續到成年），以及多動癥是會遺傳的。

我很好奇，假如在要孩子之前就知道了，會有什么不一樣嗎？她說：“我還是會愛我老公，會和他結婚，但可能會選擇不要孩子。就算要，也會提前有一個預期—我的孩子有可能遺傳他的多動癥，不至于這么多年完全沒有想過這種可能性，延誤了治療，甚至因為無法接受而遷怒于孩子?！?/p>

不只是多動癥，抑郁癥、焦慮癥、精神分裂癥等精神疾病都具有遺傳性。很多孩子來就醫，一畫家譜圖發現，孩子的父母或家族的其他人早就有同樣的疾病。但是，他們沒有就醫，或者自己也不知道。有一個抑郁癥的孩子說：“媽媽常常問我，她要死了，我怎么辦？”我問媽媽怎么回事，她說自己就是情緒特別不好。診斷后才發現，這個媽媽也是抑郁癥患者。

就像前面那位媽媽說的，提前知道并不意味著不和這樣的人結婚，也不意味著不能生孩子，而是可以多一種選擇，并做好準備，真正為自己的選擇負責。

關于家庭關系情況，如果家族里家家都離婚、充滿家庭暴力，在某種程度上預示著你未來很可能重復這樣的關系模式。

有一個爸爸經常打孩子，第二天就會接到老師的電話，說孩子打同學了。他很生氣，二話不說又是一通打，形成了惡性循環。我問他打孩子效果怎么樣，他說不怎么樣。我問他這種方法是怎么來的，他說跟他爸學的，“我打我兒子跟我爸打我根本沒法比?！薄澳惆执蚰?，你的感受是什么？”“我就想，將來肯定不做他這樣的爸爸?！蹦憧?，他不想但還是成為那樣的爸爸，這就是強迫性重復。

“我不想成為我媽媽/爸爸那樣的媽媽/爸爸，但現在回頭看，我就是她/他?！边@也是我聽到父母說的最多的一句話，但是，僅僅限于“我不想”是不夠的。

一方面，父母要提前有所覺察，看看自己是如何被養育的。我們需要和父母溝通，了解他們經歷了什么，為什么這么做?？吹剿麄兊木窒扌裕惨吹剿麄兯龅呐?，理解他們，從中找到可借鑒的優勢。

另一方面，父母要有意識地做出改變。不要相信宿命論，好像家族充滿了離婚、出軌，我就不能結婚;原生家庭很糟糕，我就不能生孩子。其實，你可以和他們不一樣。了解你的家族，你就會有充分的準備去面對你自己的人生。

所以，我鼓勵每一代父母去做家庭問題的終結者。別光看孩子，要往前看，反思自己的家族，才能打破代際傳承。這么做，改變的不只是一個人或一個三口之家的命運，而是整個家族。成為開疆拓土的一代，雖然很難，卻很值得。

先把握原則，再應對新變化

在心理學上有這樣一種說法，在平穩狀態下不容易出問題，問題往往出現在變化的時候。生孩子，無疑就是一個重大變化。

從個人來說，角色發生了變化：從丈夫/妻子變成父親/母親，長輩也升級了，各自都需要承擔更多的責任。從家庭來說，系統發生了變化：小家庭從二人世界變成三人世界，大家庭增加了一代人，關系變得更加復雜，尤其是隔代撫養，使得家庭成員之間的界限面臨挑戰。

如何平穩度過這個變化的階段，父母必須提前做好準備。當然，每個家庭都有各自的過渡之道，但有幾個原則性的問題需要提前達成一致。

認清新角色，承擔新責任。過去，我是女兒/兒子，是妻子/丈夫，從新生命誕生開始，我就成了媽媽/爸爸。這個身份有什么意義呢？意味著你要做父母該做的事，承擔起養育孩子的責任，包括生理上的撫育和心理上的關懷，為孩子創造充滿愛的成長環境。有些年輕父母只管生，不管養，直接把孩子丟給老人，自己該干嘛還干嘛。也因此，不少孩子和爺爺奶奶的關系要遠遠好過和父母的關系。

協調好分工，夫妻共同合作。在養育孩子上，很多人會強調女性的功能，還拿出了科學根據。比如有研究發現，成為媽媽后，女性的激素發生變化，變得更柔軟，會無條件地愛孩子。女性也覺得這是自己的事，有時候會否定甚至排斥男性。實際上，也有很多新的研究發現，成為爸爸后，男性的激素也有相應的變化，會散發出更多的愛意和溫柔。所以，尊重科學，男女搭配，養娃不累。

做好關系排位，夫妻關系是主軸。由于現實的原因，隔代育兒是很多中國家庭的常態。如果能夠處理好，可以發揮兩代人的育兒智慧，是非常不錯的選擇。但不得不說，這個操作的難度系數非常高。在我接手的個案中，問題孩子的背后有很多涉及丈夫和丈母娘/妻子和婆婆的矛盾。在這種矛盾下，夫妻沒有辦法形成合力，導致矛盾叢生。

有一個媽媽找到我，說孩子出生后，她就讓母親來幫忙照顧。結果，丈夫突然就忙了起來，要么回家很晚，要么干脆不回家。她說，他以前不是這樣的。我告訴她，母親愿意幫忙是好事，但如果因此傷害了她和丈夫的關系，代價就太大了。所以，要堅守一個原則—不要讓任何人或事影響夫妻關系。

后來，她找了個保姆，讓母親回家，丈夫也回來了。雖然艱難一點，因為得多花點錢，但是，夫妻關系好了。兩個人齊心協力，不僅很快解決了經濟難題，而且丈夫很愿意參與育兒，育兒之路也順暢了很多。

先做好夫妻，再做好父母。我特別想強調的是，做好夫妻也包括做不了夫妻。很多父母認為形式上的完整很重要，即使發現彼此不合適，也硬要堅持;明明已經離婚了，還要假裝在一起。本意是為孩子好，實際上卻害了孩子。

有一對夫妻，剛生完孩子就發現過不下去了，可為了給孩子一個完整的家，硬是堅持到了孩子高考。那時候，孩子的抑郁癥已經很嚴重了。父母關系不好，孩子全能感受到，可他們堅持不離婚，孩子也跟著受了整整18年的折磨。

一個五年級的孩子有嚴重的暴力行為，打同學，扔小斧子砍黑板，破壞公共財物。因為他發現爸爸床上有長頭發，而媽媽是短發，覺得爸爸出軌了，非常憤怒。但真相是，在他一年級的時候，父母就離婚了。為了保護他，一直沒告訴他。

如果真的需要離婚的話，不要以為孩子好為由互相耗著，當斷則斷未嘗不是更好的選擇。記住，夫妻關系是親子關系的前提，別讓孩子為父母的行為買單。

其實，做父母需要準備的有很多。要不要孩子，需要準備;要了之后怎么養，需要準備;在不同的階段需要哪些不同的應對，也需要準備……所以，這是一個長期的過程，父母必須跟著孩子的成長不斷地調整自己。

聽起來好像很難，但我想強調的是，養育孩子是本能，是我們天生就會的。別把養育孩子這件事過于神化或污名化，也別把養育中可能會有問題這件事想得太嚴重。任何人的成長都不是一帆風順的，任何人的養育之路都會經歷這樣那樣的磕絆，這是很正常的。

我們要做的不是望而卻步，也不是橫沖直撞，而是多一些覺察，多一些準備，在遇到問題的時候才能夠更好地應對。這是自我的成長，也是在助力孩子的成長。