角落

羅偉

我有一個小小的角落，這個角落一直在我看不見的地方。我分不清它是在我的身旁，還是在我的心里，抑或是在靈魂深處。總之，我能如此真切地感覺到它的存在。我也分不清楚它是在什么時候到我這里的，或許是與生俱來的，或許是后天形成的，也或許，在更久遠的年代，它已經(jīng)在另一個地方等著我了。

角落沒有圍墻，但它卻分明地把我與身旁的這個世界隔離開來——隔得很遠很遠。

在那個黑白的年代里，我的目光里沒有父母的影子。我只知道，每一天，他們便早早地開了門。隨著一道亮光射進，門又掩上，于是，我的視覺重歸黑暗。那一整天，我便待在那個幾乎目不視物的屋子里。父母把門掩上，我就棲身于那個無盡的黑暗之中。我蜷在床上、躲在墻角，注視著屋里勉強看到的一切。盡管時間如水，但是，在我的空間里，我竟覺察不到它的流逝。

我對那樣的世界從來沒有一絲恐懼與拒絕，相反，天長日久，我竟對它有了一種親切感，一種喜悅感，不知從什么時候開始，我竟喜歡上了那空無一人的黑暗。

在那些數(shù)不盡的日子里，我蜷于我的角落，數(shù)著我的淺淺流年。屋后是山，與這個世界隔絕的時候，我便會推門，去往山腳，看山，看樹，看蟲;聽風(fēng)，聽雨，聽蟲。倚靠在巖石的角落里，靜靜地待在沒有人的地方，聽著自然界里最安詳?shù)穆曇簟Ｌь^看高不可攀的巖石，看高不可觸的浮云，我知道，我的世界離喧囂很遠。

我曾很想進鄰家的屋看電視，想跟他們一樣，盯著那迷人的畫面。可是，許多次，我都被大人趕走。不忍離去的我，只得躲在屋外的那個墻角，偶爾探出腦袋，怯怯地張望。

在那個沒有記憶的年代里，我與我的角落度過了一年又一年。光明不曾屬于我，熱鬧與繁華也不曾青睞于我，我有的，只是那個黑白的、凄涼的、落寞的一角。

到了上學(xué)的時候，我早已經(jīng)習(xí)慣待在我的角落里了。坐在那個沒有人留意的地方，我不舉手、不說話、不妄動，不交友，獨自張望那個熱鬧的世界。我想進，卻不能進;我可進，卻又怕進。在進退兩難之間，我終究還是選擇了那個落寞的無人問津的角落，眼里流露出滿心的向往。

身外的世界小了，心內(nèi)的世界便大了。當(dāng)把自己藏于那個無人知曉的小小角落時，我便用那個空蕩的角落裝下游云，裝下夜色，裝下冷雨，裝下寒風(fēng)，裝下落葉，裝下蟲鳴……我的那個小小的角落，竟容得下如此之多、如此之寬廣的東西。我也把自己埋進書頁里，去往書店、圖書室、風(fēng)雨亭，只有在那樣的天地中，我才漸漸意識到，自己并不是孤獨的。我的世界是如此之大，如此之清香，角落里的物什是如此淡雅而又芬芳。然而，我卻無法觸摸它們，更無法把它們掬捧出來，給我，給我身邊的人看一看，撫一撫，嗅一嗅。但，我的的確確地感受得到——它們是存在的，是存在于我那個無人問津的小小角落里的。

與生俱來的孤獨體驗讓我在塵世間構(gòu)筑了一個不為人知的角落，可是，那個角落不寒涼，也不狹窄，那是個大得足以容納整個天地的角落。那個世界里的東西，比任何人任何地方的思緒與情感都來得廣大，來得深沉，來得熱烈。

我收獲了這個形而上的角落帶給我的光明、溫暖與芬芳。當(dāng)世人在這個喧囂的世間沉溺享受時，我卻在塵世間偷得一片安寧與靜謐。我知道，自己終究不會是孤寂的。因為在這個世界上，總有某些靈魂也像我一樣，獨享恬淡與寧靜。我知道，終歸有一天，我會與某個人相見，會與那個人走進屬于我們的那個安然、溫暖而芬芳的小小一隅。

（余娟摘自《當(dāng)你讀懂人生的時候》/圖 槿喑）