二胎家庭的靈魂拷問：媽媽你最愛誰

吉米的媽媽

A

周末，我在家里收拾孩子們的書和玩具。老張一副唉聲嘆氣的樣子：“你說說咱家，怎么東西那么多！其實生活越簡單越好。你看看你總是買，以后再也不要給他們買玩具了……你應該學會斷舍離。”我忍了忍，沒有把手里的玩具汽車扔他臉上，而是掃了眼把我剛收拾好的地墊搞得一團糟的小張和吉米，以及正躺在沙發上看手機的老張，仿佛他們三個臉上一個貼著“斷”，一個貼著“舍”，一個貼著“離”。但只是恍惚了那么一下子，我就被“嗷嗷”哭的吉米拉回了現實。

他上氣不接下氣地指著一個氣球說：“那個是我先拿到的，還給我，還給我！”小張說：“氣球是我在樓下領的，是我的，你走開！”說著，他一把推開撲上來搶球的吉米。男人在這個時候是絕對不會保持沉默的，老張果然說話了：“小張，你就不會讓著弟弟嗎，你根本就不喜歡那個氣球呀！”

“憑什么我要讓著他，他要什么你們就給什么，你們就知道慣著他，這不公平！”小張哭嚎著跑他房間去了，“砰”的一聲關上了門。

有了吉米之后，小張每天都在抱怨不公平：“為什么我要學習，吉米不用學習？這不公平！”“為什么你們對我要求這么多，對吉米完全沒要求？這不公平！”“為什么吉米一哭你們就給他吃零食，我哭了這么多次你們都不給我買樂高玩具？這不公平！”回想起這些，我頓時感到頭疼，因此我決定先安慰哭得異常傷心的吉米。我把他抱起來，摟在懷里，問他：“哥哥推你了，疼不疼？”

“不疼。”

“哥哥有點兒著急，不是真的想推你，我猜你沒生氣。”

“沒生氣。”

“嗯，媽媽愛你！”

“我知道，你不愛哥哥。”

完蛋了！

果然，他話音未落，小張炮彈一樣沖出來：“媽媽是我的，是我一個人的！”“媽媽最愛我。”“媽媽，你是不是最愛我，是不是？”“媽媽是我的，最愛我，不愛你！”“哼，不公平！”……

我從來沒有經歷過兩個男人當著我的面，為了爭奪我的愛而廝打在一起的情景。這種拉胳膊、拽腿、摳鼻子的爭奪真是太刺激了，我還會被往來的小拳頭、小巴掌誤扇。有了二胎之后，我每天都跟斷案似的，可到頭來誰都覺得自己是個冤假錯案，我真是太難了。在安慰完這個、哄完那個之后，我已經精疲力竭地癱倒在地了。

B

在懷吉米的時候，我就給小張做了諸多心理“按摩”。同時我也一直跟自己說，有了吉米我也一定不能忽略小張的感受，我要同時愛兩個孩子，平均分配我的愛。吉米出生后，我幾乎把所有時間都給了上小學的小張，陪他一同成長，見識了一個七八歲小男生的各種作和狂。而每當我被小張虐得不行時，就想親親抱抱吉米，拍幾張照片發微信朋友圈。我在夜深人靜的時候也會問自己：“兩個孩子，我到底有沒有更愛其中一個，我真的做到公平了嗎？”

為了了解當事人之一小張的真實感受，我決定和總是抱怨我不公平的小張展開一次推心置腹的對話：“你為什么總是覺得媽媽不公平呢？你看我們上次出去玩，定的兒童房本來是給弟弟的，可是你喜歡，就讓你住了。媽媽給弟弟買那個泡泡機，怕你覺得不公平，所以給你也買了一個。弟弟每天都在穿你剩下的衣服，玩你剩下的小汽車，媽媽每天陪你那么長時間，幾乎沒時間陪弟弟……”

我像祥林嫂一樣，簡直停不下來。但小張的回答有點兒出乎我意料：“可是如果沒有吉米，原本兒童房、泡泡機就都是我的呀！你也只是我一個人的。你只愛我。”

“什么叫我只愛你，我也愛你不行嗎？”

“那不一樣。”

哦，原來老大和老二對公平的認知是不一樣的。老二認為“我有了”就是公平，老大認為“都是我的”才公平。每次我給小張帶回一件東西的時候，吉米總是問：“那我的呢？”我隨手給他一塊餅干，他就開開心心地走了。所以有時我覺得老二更可愛一些，憨厚，容易滿足。但我也對小張表示理解，畢竟獨霸各種資源六年，來了一個新人撒嬌賣萌，他有時候看不順眼實屬正常。

小張繼續說：“你可以給弟弟買新衣服，我無所謂，我根本也不想要新衣服。你把時間都給了我，可是把要求也都給了我。你們對吉米完全沒有要求。”

嗯，老大對公平的要求是態度上的。我對他要求學習，就必須對弟弟也有點兒要求。于是我問他：“那你覺得什么是公平的要求呢？我不可能把你每天的學習任務也讓弟弟完成。這不現實。”

“那你也不能他要什么就給什么！”

“他不過是要吃要喝呀！”

“但是你說了小孩不應該喝飲料，吉米喝，你為什么不管？”

“他怎么說都不聽呀，所以我先給他喝一點兒。他心情平復了，我再和他講道理。”

“我不想學習的時候，我想要什么東西的時候，你也可以先滿足我，讓我平靜一下，再和我說，而不是那么嚴厲地拒絕。那我當然會不高興，會哭了！”

“但是你都八歲半了，他才兩歲半！”

“我八歲半，但是我也不是大人，我也還是小孩！”

C

聽起來有點兒道理。有了二胎之后，我可能不自覺地先是把老大當成大孩子，然后又莫名地把他當作大人來要求，比如懂事，比如謙讓，比如自覺。經過這次對話，我時常提醒自己，老大是家里的大孩子，不是大人。這么看來，好像我一開始認為“公平”對待兩個孩子這事兒就錯了。給的一樣，平均分配，不是公平。兩個孩子的階段不同，“都一樣”滿足不了他們的需求。公平不是一模一樣的給予，而是按需分配。

上個周末，老張決定擦玻璃。他對小張說：“和爸爸一起擦玻璃吧。”本來坐在沙發上吃東西的吉米突然埋下頭。我說：“怎么了，吉米？”他的小肩膀抽動著，我抬起他的胖腦袋，發現他滿眼是淚。他小聲地說：“我也要擦玻璃，我也想擦玻璃。”老二很在乎參與感，什么事兒只要帶著他，就心滿意足了。

而對于總是抱怨我們對吉米要求少的小張，我現在讓他更多地參與到對吉米的“教育”中來。比如教吉米數學這事兒，就落在了小張身上。教了不到三分鐘，小張表示：“媽媽你挺不容易的，教人太煩了。吉米可能有點兒笨。”不教人不知教人難呀！

二胎母親之間也會問：“兩個孩子你最愛誰？”很多人第一反應都會說：“傻老二太可愛了。”但是頓了頓又會說：“哎，可能還是和老大感情深一些。老大悶不吭聲，更離不開自己。”當媽的肯定兩個都愛，但總有一些時候“厚此薄彼”，很正常。爸爸們一般在行動上更偏心小的那個，尤其如果小的是女孩，大的是男孩，那簡直偏心到令人發指。所以媽媽們就得做這個天平。公平不是給的都一樣，而是知道孩子需要什么，對每個孩子的愛都要獨一無二，量身定制。

摘自微信公眾號“三個媽媽六個娃”（ID：pkumum）。三個北大媽媽，三個職業女性;六個萌娃，四男兩女。每天原創分享科學育兒知識、素質教育心得、品質生活理念。