如何化解娘家與婆家矛盾？

耶雅億

我的娘家經濟條件不錯，而婆家是偏遠山區的。婚后，娘家有心幫襯，讓公婆一邊給我哥打工，一邊學習管理果園，準備將來分一塊地給他們打理，合伙分成。可是，一段時間后，婆婆跟她兒子抱怨我父親某一次不給她用水、不給她用WiFi等瑣事，說我娘家人的不好，產生了不少矛盾。

生完孩子，我帶娃回娘家住。期間，哥哥總嫌棄我做事動作慢，母親也常常以“教育、為我好、教我”的名義罵我……因防疫新政不建議出省，老公想來我娘家一起過年，但這兩年我娘家人對親家和我老公都比較失望，因此都不太歡迎他，叫他今年不要回來過年。我左右為難，該怎么辦呢？

萬維鋼老師在他的一篇文章中說：能解釋為愚蠢的，就不要解釋為惡意。這里所說的“愚蠢”，代表各種無知的、偶然的、非故意的原因。其實，這些情況發生的可能性遠遠大于惡意。

惡意是小概率事件，而愚蠢——包括忘了、錯了、漏了、誤會了、累了、被外力耽誤了、不知情、溝通方式不對、文化差異，或者純粹就是因為懶惰與窮困，則是大概率事件。

如果娘家人不愛你，他們為什么會想方設法為親家謀長久利益？如果老公不愛你，他為什么要接受核酸檢測，回到你娘家來過年找氣受？還有你哥，憑什么讓你帶娃回來白吃白喝？

你母親與哥哥給你臉色看，不是因為他們恨你，而是情不自禁，有氣沒地方撒啊。

與家人溝通的原則：可以嫌棄做事，但絕不能攻擊動機。

希望你學習如何與家人溝通，比如要堅持對娘家人說：“謝謝你們對我的愛，謝謝你們對我婆家的愛。”你的娘家人心地純樸，會認為自己做的每一件幫扶親家的事都被記得，都有回應，并且會更加堅定。這是你緩解娘家與婆家矛盾的關鍵。

不要將婆婆放在你的對立面，而要與婆婆站在同一面。比如，婆婆抱怨你爸不給她用水，不給她用WiFi，你應該拿出奧斯卡級別的“演技”，義憤填膺的同時安撫婆婆說：“哼，太過分了。等著，我明天就給你撐腰去。我去給你討水，要WiFi密碼，有我在誰都不能欺負你……”你先與你的婆婆，這位寄人籬下的農村婦女產生共鳴：我倆是一伙的，我知道你是在為我們小兩口好。事情緩一緩，第二天你婆婆醒來，可能就沒事兒了。但你要跟她解釋說：“我娘家人刀子嘴豆腐心，她們都是好心，是想幫咱們的。”你說誰是好人，誰就會變成好人。

每一個媳婦都肩負著苦口婆心給農村婆婆啟蒙與“洗腦”的工作。既然你選擇了這樣的婚姻，你需要幫扶的不僅是經濟，更是人的思維模式。

同理，你千萬不要把自己與你母親、哥嫂放在對立面，而要說：我真的很感謝你們，這輩子報答不完你們的恩情，如今我婆家還有困難，我們一起來想想看，怎么才能好好過下去，不給你們添麻煩呢？這才就是高級的做法。

你要把問題外化，你要做的是解決問題，而不是打敗任何人。不要武斷地下結論，很多事情，嘴甜一點，心傻一點，揣著明白裝糊涂。眼下，你可以試著對丈夫說：“我知道你愛我，想回來陪我過年，非常感謝你。但是如果你能……這么做就更好了。但不管怎樣，謝謝你。”想改變他人，先從改變自己的溝通方式做起吧。

編輯 文心