抱怨就像箭矢，能把親人射得遍體鱗傷

胡敦武

最開始的抱怨可能只是一種傾訴，為了減壓或排解苦悶。但是抱怨得多了，就會變成一種習慣，成為一種心理疾病，不可不防。

蘇女士委屈難當：“她哪里像我的親生閨女，明明是我的冤家！”

在蘇女士看來，她和女兒小媖是一對冤家。大約從小媖上初中開始，家里幾乎每天都充斥著母女倆的吵鬧聲，偶爾還能聽到玻璃茶杯的碎裂聲和尖叫聲。

“說來慚愧，多數時候是我做出讓步，才讓爭吵平息。”蘇女士唉聲嘆氣，“這丫頭學習成績不好，吵架絕對是一把好手。”

“親母女有什么好吵的？”我委婉地打聽她們吵架的緣由。

“她總是無端地抱怨我！”蘇女士提高了聲調，表達自己的委屈。

交流中我了解到，平時在家，小媖總說自己投錯了胎，抱怨父母學歷低、沒本事、不夠有錢、不夠愛她，使她的生活平庸無趣，還總揪住一些雞毛蒜皮的小事不放，夸張地說父母傷害了她。

“比如，”蘇女士舉例，“小媖三四歲的時候，追著我問她是哪兒來的。我就敷衍她，說她是我從菜市場買來的。她又問花了多少錢，我就隨口說30元。本來是開玩笑的話，沒想到她居然一直記著，前幾天跟我吵架的時候她說，我當年的話讓她自卑了好久，到現在都不自信，而不自信的人是不可能成為學霸的。您聽聽，這不是強詞奪理嗎？”

我問：“小媖是怎么抱怨你們無能的？”

蘇女士豎起食指在眼前抖了抖，同時重重地點頭：“這是她最拿手的！她經常用嘲弄的口氣說類似的話：‘我爸為什么不是王健林呢？長得丑點也沒關系，你看看人家馬云。爸爸指望不上，媽媽有能耐也行啊。如果媽媽你是王菲，我樂意忍受家庭破裂的痛苦，怎么著也是星二代啊。這樣要求你們太不現實了吧？但至少你們也能像我同桌小童的父母那樣，一個是大學教授，一個是公司CEO。相比之下，我怎么這么倒霉呢？父母一個是小區保安，一個是賣菜的小商販……”

蘇女士表情痛苦地講述著，不知不覺流淚了。看得出，女兒的話傷害了她的自尊心。我給她倒了一杯水，安慰道：“別在意，小丫頭不懂事，但畢竟是親生閨女。”

蘇女士委屈難當：“她哪里像我的親生閨女，明明是我的冤家！”

我說：“試著朝好的方面想。說說您對小媖滿意的地方吧。”

蘇女士冷笑了一聲：“我對這個女兒沒有滿意，只有失望。她學習成績中等偏下，數學常常不及格，唯一喜歡的生物還是副科;她不守校紀，曾因帶手機進校被通報批評;她人緣不好，經常和同學鬧別扭，甚至敢在課堂上頂撞老師;她生活懶散，每個周末都要睡到中午，連自己的襪子都不肯洗;她不懂禮貌，經常指責父母無能;她的基因不好，面貌、身材沒一處像我……”

她數落了足足5分鐘，中間沒有停頓，可見這些話在她心頭已經縈繞了很久很久。這些刻薄的話出自親生母親之口，實在讓人難過。最后我聽不下去了，不得不打斷她：“我倒是看出小媖有一點特別像您。”

蘇女士又露出嘲弄的冷笑：“有嗎？是什么？”

我不慌不忙地回答：“抱怨，你們都喜歡抱怨。你們一直在用相同的方式互相傷害，嘲弄對方把對方貶得一無是處，然后用最刻薄的話攻擊對方，結果是兩敗俱傷。”

當你聽到女兒抱怨時，試著去分析這種行為的潛在動機。你會發現，她內心有一些未被滿足的需求

蘇女士嘆了一口氣：“誰說不是呢，我和小媖就是用刻薄的抱怨相互傷害的。但是，哪個女人不喜歡抱怨呢？”

我提醒：“開始的時候，抱怨可能只是一種傾訴，為了減壓或排解苦悶。但是抱怨得多了，就會養成不好的習慣，把抱怨當成攻擊別人的武器，甚至會發展成心理疾病，不可不防。”

“有那么嚴重嗎？”蘇女士半信半疑。

我說：“很多抱怨反映的都不是人們對某人某事的真實態度，只不過是想借由這種抱怨引導出一定的人際反應特質。”

蘇女士問：“什么是人際反應特質？”

我告訴她，人際反應特質是指一個人對待人際關系的基本傾向。說白了就是想在人際交往過程中得到什么。抱怨所反映出的人際反應特質主要包括以下5個方面：

1.尋求關注

得到別人的關注是每個人都有的愿望。每個人都需要同他人聯系，并且通過別人的關注來確認這種聯系。

很多人習慣用消極的陳述來展開一段對話。他們抱怨工作、天氣、交通、健康、戀人、家人……其實是吸引關注的基本模式。他們說什么并不重要，因為他們想傳遞的真正信息是：“嘿！看著我，和我說話，快來關注我！”

當孩子向你抱怨作業太多，或新老師讓他不習慣的時候，或許他不是想得到具體的指導，只是想引起父母的關注，尋找話題來聊一聊，借此緩解壓力。

2.推卸責任

通常情況下，人們抱怨的目的是讓自己從某種責任中解脫出來。用現在的話說，就是甩鍋。

近幾年，有些年輕人喜歡在網上宣泄對父母的不滿，拋出“父母皆禍害”的奇怪論調，看上去他們是對父母不滿意，其實他們是對自己無能的憤怒。小媖看不起父母，有可能是受了這種思潮的影響。

兒童心理學家、心理分析師卡羅琳·埃里柴夫說：“很多人吃過父母的苦頭。把自己置于受害者的位置會帶來快感，受苦最終成了當事人唯一的存在理由，于是樂此不疲。只要把錯推到爸爸媽媽身上，我們就能原諒自己在工作和人際關系上的無能。”

3.自我夸耀

很多抱怨背后，隱藏著一種對自身優越感的夸耀。你或許是在消極地談論著某個人，其實你真正想說的就是自己比他強。你希望別人能夠注意并欣賞你的這種優越性。

比如，孩子抱怨父母不懂衣服搭配，潛臺詞是：“看我多時尚！”

有的媽媽抱怨孩子沒有繼承自己的基因，潛臺詞是：“看我多漂亮！”“看我多聰明！”

4.獲取操縱力

抱怨是獲取操縱力的一種極有效的方式。看過美國總統競選演講的人都會對此印象深刻，候選人在臺上義憤填膺地抱怨，毫不留情地挖苦對手，潛臺詞是：“如果我上臺，這些會做得更好。”同時也是在操縱選民的情緒，以便讓自己獲得更多選票。

蘇女士與女兒的家庭戰爭，說穿了就是在爭奪操縱力。她們之所以沒完沒了地爭吵，是因為沒有選民可以操縱，她們只好試圖操縱對方。這是多么可怕而徒勞的行為，抱怨就像箭矢，能把親人射得遍體鱗傷。

5.為欠佳的表現找借口

有的抱怨，只是在遭遇挫折的時候為自己開脫。抱怨者會在工作開始之前先抱怨一番，或者當表現欠佳、結果糟糕時用抱怨來為自己辯護。

同樣是甩鍋，與推卸責任不同的是，為欠佳的表現找借口不是針對人，而是怪罪客觀環境。

比如，孩子考試成績欠佳，說：“我復習得挺好的，但誰能想到考試那幾天我感冒了呢？”

比如父母開家長會遲到了，說：“路上塞車了，否則我一定提前半小時到。”

詳細分析完抱怨的本質，我對蘇女士說：“一次抱怨，可以包括多種動機。當您聽到小媖抱怨時，不妨試著分析她的潛在動機。您會發現，她內心有一些未被滿足的需求。您只要直接滿足她的需求，她就會停止抱怨。同樣，當您抱怨的時候，也可以進行同樣的分析。”

如果暫時戒不掉抱怨這種惡習，那就請遵循這種傷害最小的表達方式：“XYZ法則”

蘇女士思忖良久，問：“抱怨是壞習慣，必須戒掉，但心里有怨言就只能憋著嗎？”

我說：“不，有情緒當然不能壓抑。我主張親人之間要直接、正面地表達自己的悲傷、怨恨之情，因為我們在宣泄的同時，也有了修復的機會。壓抑對孩子的憤怒，僅僅強調愛的一面，這種愛是靠不住的，因為這種關系表面看來寧靜平和，其實是疏遠了。只有建立在真實了解的關系上的愛，才是穩定的。實際上，表達之后可能會與孩子相處得更融洽，但是一定要有話好好說。”

蘇女士說：“可是，我和丈夫都是沒出息的人，只是有話好好說，其實沒用，改變不了現實的。”

“改變不了現實，就要接受現實。對您和丈夫、對小媖都是這樣。”我進一步解釋，“對于小媖來說，接受自己，接受父母的不完美是達到成熟的途徑之一，只有這樣才能逼自己從最初依賴的繭中掙脫出來。切斷這些聯系的過程往往充滿痛苦，但這是自然法則，孩子不可能永遠留在溫情脈脈的童年，一輩子在父母的懷抱中生活。此外，作為母親，您也應該坦然接受女兒的指責，甚至應該感到欣慰，因為小媖已經有了獨立思考能力和堅持自己觀點的意志。當然，小媖價值觀存在偏差，必須及時矯正，但必須在停止相互抱怨之后。”

蘇女士咬了咬嘴唇，下定了決心：“好吧，我一定時刻提醒自己不抱怨。現在請您告訴我，如果我心里有了怨恨，應該怎樣好好說話。”

“很簡單，只有八個字：只說事實，不作評論。”我說，“比如小媖周末起床晚了兩個小時，您可以說她起床晚了，錯過了早餐，但你不能指責她懶，沒有時間觀念。也就是說，不要在事情發生的當下就下結論，這是避免傷害的第一步。”

蘇女士不解：“那不是等于沒說嗎？”

我告訴她，心理學上有一個著名的抱怨表達方式，叫“XYZ法則”。X代表事件，Y代表情境，Z代表感受。完整的表達格式是：你在Y情境下做了X，我感覺到Z。

還以小媖周末起床晚這件事為例。

如果蘇女士說：“每個周末你都賴床，真是一個懶丫頭，真是沒救了！”這是對人不對事的抱怨，很容易引發言語沖突。

那么換一種方式，蘇女士說：“今天是周末，不需要去學校（這是Y，起床晚的情境）。你起床晚了兩個小時，昨晚也沒有告訴我（這是X，即陳述事實）。我擔心你沒時間做作業，又覺得沒有被尊重，所以我有點生氣（這是Z，即傾訴感受）。”這樣的表達就容易讓小媖接受了。

蘇女士大喜：“這很容易嘛！如果小媖這樣和我說話，我也不會生氣的。”

“那就把我們今天的談話告訴小媖。”我說，“不夸張地講，掌握了這種表達式，每個人都能贏得很好的人際關系，而且絲毫不委屈自己。”

【編輯：陳彤】