“單身式戀愛”香嗎？

文/李歪歪

最近追了新版的《東京愛情故事》，來聊聊里面出現的一種新時尚戀愛觀——“單身式戀愛”。

主角莉香就是“單身式戀愛”的典型，是一個“男人千千萬，不行咱就換”的獨立酷girl。

男生說“男人就是要讓女人安心”，她直接打斷：“我不需要安心。”朋友問是否介意男友跟別的女生見面，她果斷表示不介意：“只要是不和我在一起的時間，喜歡上別人都是他的 自由。”

“見面就好好膩歪，分開就別再往來；喜歡就全情投入，不喜歡就快速拜拜。”這就是單身式戀愛的核心觀念，大家一邊戀愛，一邊保持各自生活獨立。

我身邊有朋友就走這條戀愛路線，怡然自得。

但在羨慕這種狀態之前，還是要想下：你究竟是真的獨立，還是只是為了逃避些什么？

披著獨立外衣，她把自己活成了孤島

其實越看越不難發現，莉香這個姑娘，灑脫好像不是真灑脫，獨立倒很可能是“偽獨立”。

最后一集，已經跟完治分手的莉香去了完治的家鄉，在海邊，一向以瀟灑示人的莉香對完治說了一段話：“真正的我呢，一定不是完治所想的那種人，很脆弱，又很膽小，只會裝 樣子。”

她突然決定要去紐約，也是害怕自己會越來越依賴完治。“我早就知道我的愛情會逼迫著完治，那還不如讓自己，能盡量久一點留在完治的心里。”

這樣的話，其實莉香說過不止一次。之前有一次晚餐，完治贊賞莉香“有自己的世界和個性，完全不會害怕別人的眼光”，莉香回應說：“大家都這么說，說完就離開我。從頭到尾都是誤解，沒有人了解真正的我，所以我總是很孤獨。”

完治覺得很驚訝，回家后很認真地給出了回應：“我不會離開的。其實我，想知道莉香真正的樣子。”

聽到完治這么說，莉香趴在地上大笑，給出的回應卻很悲觀：“知道了我真正的樣子的話，你肯定也會逃走的。”

在劇中，這是莉香少有的兩次自我袒露。

她的“灑脫”背后似乎一直存在著某種恐懼：害怕愛人不會接納自己的脆弱，害怕自己會過度依賴，害怕愛的人會離開，害怕孤獨。

而她處理這些恐懼的方式，就是盡可能讓自己更“獨立”：害怕愛人不會接納自己的脆弱，就假裝自己沒有脆弱，盡量少地自我暴露；害怕自己會過度依賴，干脆飛去紐約工作。

害怕面對離別，所以在被提出分手之后，莉香也會理性地說：“這樣啊，我知道了，讓我想想。”然后撒謊說要跟部長結婚，主動跟完治說：“請跟我分手吧。”好像只有這樣，才能讓自己找到一點在關系中的掌控感。

明明很在乎，卻因為害怕受傷，故意表現得疏離，這樣的“假性獨立”，有時會把我們愛的人越推越遠。

更具有迷惑性的是，“假性獨立”的人，看上去過得很不錯：待人彬彬有禮，可能是群體中最善于傾聽的那個；心態總是很好，看上去無憂無慮的；每天都有各種有意義的活動，生活非常充實。

這樣的強大和完美太吸引人了，以至于有時連自己都意識不到，瀟灑獨立的外表背后，那一塊一直沒有被認真打量過的 “害怕”。

你的獨立，可能是一種“防御”

怎么分辨真正的獨立和“假性獨立”？一個重要的判斷依據，是兩種“獨立”背后不同的驅動力。

真正的獨立，目的是為了讓自己過上更美好、開闊、有意義的生活，是愿景驅動的；在這樣的驅動下，真獨立的人會去主動探索自己想要的是什么，以及為了得到它們，自己需要承擔怎樣的責任。

對他們來說，向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分，跟“獨立”并不沖突。他們不排斥跟人建立親密的連結，也不會在表達情緒和需求上有障礙。

而“假性獨立”則是恐懼驅動的，目的是盡可能地避免傷害，為了不讓拒絕、分離、背叛這樣的事情發生，從一開始就遏制親密的需求和可能性。

于是“獨立”就成為一種防御手段，阻礙他們表達自己的情感，進而更少地自我袒露，影響他們跟別人建立起真正的親密 關系。

那么，“假性獨立”這種自我保護的方式，是怎么形成的呢？這里就不能不提到依戀理論。

依戀理論最早是英國精神分析學家約翰·鮑爾比提出的。在他看來，人類本能就有依賴他人的需要，最典型的就是剛出生的孩子跟父母的關系：

對于尚無生存能力的嬰兒來說，對養育者的依賴、害怕被拋棄是一種求生本能，而父母對孩子的回應方式和頻率，會極大影響孩子未來處理人際關系的方式。

在嬰兒需要照顧時，如果父母總是能給到回應，嬰兒就會覺得世界和他人是安全可靠的。長大之后，在進入陌生的世界時，他們會對環境更有安全感、更易適應、也更愿意主動跟他人建立聯系，形成“安全型依戀”。

相反，如果父母總是漠視嬰兒的需求，或者對他們的照顧時有時無，嬰兒就會覺得他人是無法信賴的、多變的、不可靠的，形成不同的防御機制：比如過度依賴、恐懼親密、難以信任他人……這些都是“不安全依戀”的表現。

“假性獨立”，就是這些防御機制的一種。為了不再經歷這類不好的感覺，他們會選擇壓抑自己的需要。

依據患者的病史和病程等資料開展相應的婦產科知識宣講。對于病情較輕和病程較短的患者,對他們進行如何預防并發癥的教育;對于病情較重和病程較長的患者,則對他們進行如何緩解病情與痛苦、如何降低并發癥的發生概率以及如何自我進行管理的教育。與此同時,護理人員也必須切實了解患者治療期間的心理活動,在溝通時應該盡量保持溫和、隨意的態度,避免刺激到患者;對于已經患病一段時間的患者,則應當對他們進行勸解般的教育,緩解他們的消極和悲觀心理,促使他們配合治療[2]。

適度依賴，才能走向真正的獨立

如果你也有這樣的“假性獨立”傾向，可以為自己做點什么呢？下面是一些可以操作的小建議：

①識別和接納防御機制

你可以對自己近期在親密關系中的行為做一個記錄，問問自己：哪些是愿景驅動的，哪些是因為“害怕”？哪些場景或事件會引發你的特定情緒和行為？它們之間是否存在共性？

當你看到自己常用的防御機制時，不要急于否定它、甩 掉它。

要知道，防御機制也有它的意義：在很長的一段時間里，它確實起到了保護你的作用。允許自己跟它們多待一會，也可以嘗試跟它們說說話：你是什么時候來到我身邊的？你為什么會來？那個時候發生了什么？

你可以從一個旁觀者的角度，看看這件事是如何發生的，它對當年的那個你，造成了什么影響。

當然，這個過程即便對現在的你，也不是一件容易的事。你要承認這一點，允許自己慢慢來，必要的時候，去尋找咨詢師的幫助。

②跟伴侶探討

假性獨立者經常會有很多“內心戲”。

在探討的過程中，你需要向伴侶解釋這些內心戲背后的情緒和需求，而不是延續自己一貫的“套路”。剛開始不熟練，可以參考這樣的句型：

那天發生了……（還原你們相處過程中的一個沖突，不要帶情緒和評判字眼，客觀描述就好）

我做了……（同樣客觀描述出自己當時的行為），你可能會覺得困惑……

我當時的想法是……（試著描述自己真實的感受和情緒）

那是因為……（描述自己的需求和困惑）

③小范圍的自我暴露

把學習向他人求助、表達自己的情緒和需求當成一個需要完成的作業，有計劃地去執行它。

一開始，要注意觀察和選擇適合自我暴露的對象、時間和場景，找到讓自己覺得安全和被接納的環境。

在自我暴露之前，列出你想要分享的內容，可以從最容易說出口的那個開始，循序漸進。如果不愿意也不需要強迫自己，允許自己慢慢來。

最后，想告訴大家的是：“獨立”和“依賴”從來就不是對立的概念，相反，真正的獨立，是從真實穩定的關系中走出 來的。

要建立這樣的關系，需要機緣、努力和耐心，也需要一點破繭而出的勇氣。這也是親密關系的神奇之處。