養出樂觀小孩

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在生活中，我們會看見一些很“喪”的小孩：他們覺得自己再努力也沒用，拒絕嘗試，畏縮不前;遇到任何事情總會往最糟糕的結果聯想，并且沉浸在災難性的想象中不能自拔;習慣把挫折和失敗的原因全都歸咎于自己，有深深的沮喪和無助……悲觀，正在讓孩子的行為越來越退縮，精神越來越不快樂，生命越來越脆弱。改變悲觀的最好辦法是保持樂觀，那么到底什么決定了孩子是悲觀還是樂觀，如何培養一個積極樂觀向上的孩子呢？請和我們一起來看本期策劃。

習得性無助和過度的自尊教育，是導致孩子悲觀的兩大因素

悲觀，是指在遭遇挫折時滯留在最具毀滅性的原因中不能自拔，會導致情緒抑郁、行為退縮、較低的成就感和不健康的身體。悲觀的人會覺得自己未來的生活非常艱難，而且經常想象不好的事情會發生在自己身上。

有兩大因素可能導致孩子悲觀，一是習得性無助。美國心理學家馬丁·塞利格曼觀察到一個現象：實驗箱里遭受過電擊的狗，沒有像人們預期的那樣跑到箱子的另一邊來逃避電擊，而是消極地坐在通電的地板上一動也不動。在后來的研究中，他發現人類也有類似的心理反應：面對許多無法控制的事件時，經常試都不試就放棄了。無助的動物和人呈現出同樣的特征：被動、緩慢、悲傷、無食欲、失去氣憤的能力。這種心理現象被稱為“習得性無助”，它是抑郁的一種模式。悲觀的人更容易向無助感屈服，患抑郁癥的風險性也比較高。

那么，孩子身上的習得性無助是怎么來的呢？其實，每個初生嬰兒都是無助的，因為他無法掌控自己的身體，只能通過哭泣來向媽媽求助。如果媽媽對嬰兒的反應無動于衷，那么他就會陷入更深的無助之中，產生絕望感。

孩子通過獲得掌控感來戰勝無助，比如學習走路。但是，有些爸爸媽媽出于安全考慮，在孩子學習走路時一遍遍地阻攔;當孩子走路遇見障礙時，第一時間挪走障礙物或者干脆抱起孩子離開現場。爸爸媽媽的過度保護會讓孩子產生無助感：我不行，我再努力也沒用。雖然孩子獲得了安全，卻失去了掌控感，很難產生發自內心的自信和自尊感。

另外，孩子的心態也取決于一個人如何解釋積極或消極事情發生的原因，也就是歸因。如果我們相信積極事件的發生是基于我們個人的原因，就會對未來比較樂觀，而如果將成功歸于外界的、自己不可控的原因，就更容易悲觀。比如說考得好，是因為我很聰明、很努力，那我就相信未來只要努力，還是可以獲得成功;同理，在其他事情上我也會成功。相反，如果認為考得好是因為老師題出得簡單或別人考得不好，而這樣的好事不會經常發生，自己就會對未來的考試悲觀，不敢想象下次還會考好。

而個體的歸因風格受環境因素影響，比如父母的解釋風格。如果父母經常對孩子說“你這次考得好，肯定是因為題太簡單，是僥幸”;考得不好時說“你就是笨，你什么都做不好”，長此以往，孩子就會習得性無助，形成悲觀的歸因風格。

還有一個因素是過度的自尊教育。塞利格曼發現，美國過去30年來一直努力提倡強化孩子的自尊。于是在教室里，常常會看見這樣的情景：孩子們紛紛做“與浣熊一起建立自尊心”的練習，在紙上寫很多遍“你很特別”;墻壁上貼的海報上寫著“我們為自己喝彩”。父母也會一遍遍告訴孩子，要養成愛自己的習慣。人們期待孩子因此變得樂觀，但現實是美國兒童變得更加抑郁了。

這是因為父母與老師只重視孩子的感受而忽視他的所作所為;只給孩子肯定和贊美，沒有教他如何應對挑戰和挫折。孩子自我感覺滿意：我是最棒的，我是最特別的，只要我想做，什么事情都能做得成……往往導致沒有任何現實基礎的盲目樂觀，以及對風險性事情的過度樂觀，比如相信自己做危險的事不會有消極后果等。一旦在現實中受挫，反而因為心理落差太大更加難以接受，從一個極端走向另一個極端。

所以，悲觀小孩真正需要的是獲得掌控感，從習得性無助走向習得性樂觀。

那么，什么是樂觀？樂觀的心態真的可以習得嗎？

桌子上有半杯水，一個人驚喜地喊：“太好了，我還有半杯水可以喝！”另一個人則唉聲嘆氣：“太糟了，我只剩半杯水可以喝了。”這就是樂觀的人與悲觀的人最直觀的區別。

樂觀，是指對未來生活有積極預期，并且這種預期具有跨情境的整體傾向。也就是說，樂觀的人相信未來會發生好的、令自己滿意的事件，同時在不同的生活領域都會出現類似的好事。樂觀不僅是一種積極心態，更重要的是對事情的積極應對。

清華大學心理系主任彭凱平說，比起成功，樂觀對孩子來說更具有意義、更具有價值。很多研究表明，樂觀的孩子更容易成功，更有創造力，更容易有幸福的生活。這是因為樂觀的人認知更積極、情緒更愉悅，更愿意去行動，因而獲得成功的機會相應也大大增加了。

很多心理品質的形成都受先天和后天因素的影響。現代神經科學研究表明，人的趨近與回避的動機和大腦額葉皮層的結構和功能有關，也就是說大腦前額葉的活動影響一個人的情緒、認知和行為。比如，研究發現合群的兒童大腦左半球的腦電活動更活躍些，而孤獨和退縮的兒童大腦右半球的腦電活動相對活躍一些。

因此，樂觀的心理品質存在先天差異，有的孩子天生對外部刺激表現出愉快和興趣，行動更積極;而有的孩子對危險線索更敏感，對刺激易產生厭惡和恐懼的消極情緒，從而產生回避行為。

綜上，父母首先要學會甄別孩子的先天傾向，接納天生有些悲觀和退縮的孩子，引導他培養樂觀的思考模式。

父母要如何培養孩子樂觀的思考模式呢？我們來結合具體故事了解一下……

無論怎么鼓勵，他都很喪

小學三年級的天天，因為興趣報了機器人課。從那之后，媽媽當起啦啦隊隊員，每天不停鼓勵他。下課后，天天耷拉著腦袋提著機器人盒子走出來，天天媽趕緊說：“我們天天最棒了，今天學什么了？”

“不知道！我剛拼到一半就下課了，也不知拼好是什么！”天天手笨、動作慢，這個結果早在媽媽的意料之中。“沒關系啊，咱們下節課繼續拼！”天天媽趕緊鼓勵。

天天歪頭看了看媽媽，沮喪地說：“沒用的，人家下節課學習新的內容，我還是跟不上。”天天媽繼續鼓勵：“沒事兒，晚上回家媽媽和你一起拼，我就不信拼不好！”天天搖搖頭：“靠你們幫忙還有什么意思，為啥別人就能做到？”

整個晚上，天天對照圖紙繼續拼裝機器人，好幾次因為握不住，零件被彈得到處都是。看著兒子鉆到桌子下四處尋找，天天媽只能干著急。熬到10：30，天天又困又累，紅著眼圈兒說：“機器人課一點兒都不好玩！”

天天媽很想告訴兒子，不是機器人課不好玩，而是你的手部精細動作發展遲緩，動手能力差。因為這個問題，天天鋼琴課上了幾節就不學了，樂高課也半途而廢，幼兒園的折紙作業回回都是媽媽幫忙。小時候，媽媽總是對他說：“沒關系，長大你就會了！”現在，天天長大了，自尊心越來越強，但動手能力卻一如既往地比其他人差，整個人也總是看起來有些“喪”。

分析與策略：把感覺滿意變成表現滿意

天天的悲觀是由現實因素造成的，精細動作是他的弱項，每一次嘗試都在撼動他的自信。很多時候，孩子的悲觀是在考驗父母的回應方式。很明顯，天天媽的回應重點，在于幫孩子遠離受挫的情境，也就是逃避。

父母的鼓勵不是不重要，但孩子不僅需要感覺好，也需要具備與良好感覺相匹配的實際能力。也就是說，孩子不僅要感覺滿意，更需要表現滿意，即孩子要有信心應對挑戰，對自己的真實表現感到滿意。

那么，如何從感覺滿意變成表現滿意呢？首先，要讓孩子在具體事情上看到自己的進步，哪怕是一點點。孩子遇到困難后，父母可以對孩子說：“這次你拼了一半，我們看看，下一次你會不會拼得比一半多？”這樣，孩子會開始觀察和記錄自己的行為，從而為改變做好鋪墊。下次課程，孩子拼得多一些，或者更明白老師的指令就會感覺有收獲。

其次，父母面對孩子的弱項時，要強調特別之處而不是比較后的結果。我們可以和孩子分享：“雖然你只拼了半個機器人，但看起來，這個機器臂很靈活。如果拼好后真能動，一定第一時間讓媽媽看！”這就為孩子創造了展現的機會，他需要看到自己的變化。這不僅需要孩子練習和努力，也需要父母不斷地搭設臺階，給孩子看到自己能力的機會。

另外，要想培養出一個樂觀的孩子，在指導孩子理解事情發生的原因時，要做到現實、積極而靈活。父母一定要真實地看到孩子在好事中的積極作用，并把它用語言清晰地表達出來，比如對孩子說：你的努力很重要，你有很好的理解能力等，幫助孩子看到自己對好事的影響力。孩子慢慢就會將這種客觀而積極的歸因內化。相反，過于浮夸的鼓勵只會剝奪孩子反思的機會，阻礙孩子成長。

糟糕的事還沒發生，他就先縮了

放學路上，武磊猶豫地問：“爸，我和你說件事，你聽了能不生氣嗎？”爸爸說：“你先說說看！”結果，剛聽到一半爸爸就暴跳如雷—為了逃掉明天的體育課，武磊居然央求爸爸幫他請病假！

“體育課能吃了你嗎？”武磊爸爸郁悶地說，“而且，這節課你請假，以后每節體育課，你都請假嗎？”

原來，為了激勵跳繩差的同學，體育老師讓同學們自由組隊，兩人一組比賽。跳繩差的武磊腦子里塞滿糟糕的念頭，萬一沒有人和他一組怎么辦？這樣，體育課他就只能一個人跳到最后，他甚至可以想象同學們嘲笑的目光。即使有人愿意和他搭檔，如果比賽輸了，大家一定會覺得是他拖累了同伴的跳繩成績！武磊甚至開始擔心，萬一通過這次比賽，大家都發現他跳繩不行，再以為他什么事都很菜，誰都不愿意和他組隊怎么辦？體育課、科學課、美術課甚至是語文課，大家都要組隊做事，以后誰會搭理他這只“菜鳥”呢？

看見兒子陷入這些災難化的想象中不能自拔，爸爸更擔憂了：萬一以后所有事情孩子都這么悲觀，可怎么辦呢？

分析與策略：捕捉思維，學會積極思考

父母需要搞清楚孩子面對挫折時的思考方式。我們可以從一些細節來推測，孩子的思考風格是樂觀還是悲觀的。以武磊為例，發生糟糕的事情時，他傾向認為是自己的責任，比如能力不足。同時，他覺得這些倒霉事會持久地影響自己，不相信自己會改變困境;壞影響還會泛化—自己在體育課的表現會影響其他課程，讓所有同學都嫌棄他、遠離他。這明顯和事實不符，所以，這是一種悲觀的解釋風格。

耐人尋味的是，武磊爸爸也有類似的解釋風格。兒子明明只想逃一次體育課，爸爸就擔心他逃所有體育課;他逃避組隊跳繩，就會逃避所有困難。這種消極、泛化的思考方式簡直和武磊一模一樣。由此可見，孩子不僅僅在聽父母說話，也在沿襲他們的表達風格。所以，想要讓孩子養成樂觀的思維方式，父母要和孩子一起學會積極思考。

想要積極、客觀地看待困難，就不要相信頭腦中出現的第一個念頭。要捕捉思維，并對自己的想法進行評估。捕捉思維，就是在沮喪難過時，嘗試捕捉那些閃過腦海、影響自己情緒和行為的消極想法。然后搜集證據確認這些想法是否正確、客觀。比如，評估“同學們都討厭我”這個想法，可以分別列出討厭我的同學和不討厭我的同學。只要列出一名不討厭自己的同學，那就證明這個想法是不正確的。

培養客觀思維，父母要幫助孩子看到一些真實的外部原因，讓孩子看到更多可能。爸爸要讓武磊明白，也許跳繩不好的孩子和跳繩好的孩子一起組隊會有些困難，但是也存在另外一種可能：跳繩不好的孩子兩兩組隊，彼此就不會尷尬難堪了。然后，爸爸還可以引導武磊談談：“你之前有過與同學合作的經驗嗎？你認為合作最關鍵的因素是什么？除了實力，還有什么在影響合作？”

孩子對一個問題思考得越多，就越能挑戰自己的自動思維，形成更合理的認知：“也許，不是每個人都那么在意比賽結果，只要我主動邀請幾次，還是有可能找到搭檔的！”這樣，爸爸就一步步地幫助武磊跳出災難化的思維，并且示范了更合理的思維方式—如果我們有擔憂，最好的辦法是識別擔憂，客觀地評估并且想辦法解決，而不是逃避。孩子養成正確客觀的思維方式，才能夠更樂觀地看待周圍發生的一切。

因為怕踩雷，她不敢和同學交往

升入初中后，司瓊媽媽發現女兒像變了一個人似的，經常無精打采，不再和朋友煲電話粥，周末也待在家里不肯出門玩。

“同學們都很奇怪，我不敢和他們交往了！”原來音樂課上，一個女生唱錯了，司瓊委婉地指出來。沒想到，那個女生竟然哭了。司瓊覺得自己惹禍了，但又不知該做什么，只能沉默以對。后來，每次看到那個女生和別人說話，司瓊都懷疑她們是在議論自己。對方發一些含糊不清的說說和朋友圈時，她也覺得自己被內涵了。因為類似的小事，司瓊不敢主動和別人敞開心扉，半年沒有交到知心朋友，越發覺得孤單無助。

司瓊哭著對媽媽說：“我也不想這么小心謹慎，可是又怕自己真的做錯事還毫不知情。我太難了！”

分析與策略：停止腦補，反復攝取對自己有利的觀點

當孩子在社交生活中受挫時，父母要提高警惕，這可能是孩子變得悲觀無助的開始。比如，孩子會回避某些社交場合，或者對周圍環境感到心累、無法安心等。如果孩子受挫時不被父母理解，或者感受不到周圍人的支持，會強化他的悲觀預測—我不適合交往，我是不被周圍人喜歡的。

我一再強調，樂觀是可以選擇的，因為在同樣的社交情境中，孩子的不同選擇會決定不同的結果。但是，樂觀的選擇需要練習，當孩子面臨挫折情境時，父母要引導孩子反復攝取對自己有利的觀點。

比如，司瓊只根據同學的表情推測結果，覺得同學的眼淚就是自己的罪證，由此腦補了很多不利的情境。這時，父母要告訴孩子，除了自己觀察和推測，還可以通過直接提問獲得線索。司瓊可以和同學說：“很抱歉，我不小心傷害到了你，你的想法對我來說很重要，我們談談可以嗎？”了解對方的觀點，司瓊就會知道自己下一步該做什么，比如改善自己提建議的方式，多鼓勵同學。有了目標之后，司瓊就能更好地管理自己的行為。她的想法也會更客觀，不再被自己的悲觀思維模式牽著鼻子走。

當然，有時孩子不能從對方那里得到明確的答案，父母要鼓勵孩子選擇對自己有利的可能性。比如，女生在朋友圈說“我最討厭這樣的人”，父母可以幫孩子分析：相信和忽視，哪一個選擇對自己更有利？這么分析后，孩子就會發現，與其琢磨對方的一言一行卻什么都做不了，不如選擇忽視。只有通過內在的反思和拷問，孩子才能邁過社交的荊棘，逐步走向開放和樂觀。

真正的樂觀不是天然呆萌的盲目樂觀，而是經歷風雨填過坑，依然心存希望，對人對事選擇往好的方向想。