父母自己做不到，就別指望孩子能做到

大鵬

父母是孩子的第一任老師，同時也是孩子效仿的榜樣。有些事，如果父母做不到，卻要求孩子做到，孩子肯定會在心里抱怨“憑什么”。親子之間是有心電感應的，孩子通常不是聽父母怎么說，而是看父母怎么做，甚至會覺察到父母背地里做了什么。因此，當父母發現孩子不聽話時，應該反省一下自己的言行。

愚公鍥而不舍的精神值得學習，但是“自己歇著，讓孩子去奮斗”的做法不足取

翟女士對女兒甜甜寄予厚望：“她上學以后應該成為學霸，不費力氣就能名列前茅，中考取得好成績，被重點中學錄取，然后考上清華或北大，畢業后去國外讀研，回國后在鄂春樓酒店擺謝師宴。”

為什么指定鄂春樓酒店呢？

原來，翟女士上學的時候成績不好，無論怎么努力都沒有起色，所以經常被父母責罵是“笨蛋”“豬腦子”。她高考落榜，感覺前途渺茫，可父母仍不依不饒，說某某考上了重點大學，在鄂春樓酒店擺了十桌謝師宴，可惜自家孩子不爭氣，沒有揚眉吐氣的機會。所以，沒能考上重點大學，沒能在鄂春樓酒店擺謝師宴，成了翟女士人生最大的遺憾。

為什么要讓甜甜替自己彌補遺憾呢？

翟女士引經據典：“愚公說得好，‘雖我之死，有子存焉;子又生孫，孫又生子;子又有子，子又有孫;子子孫孫無窮匱也，而山不加增，何苦而不平？我沒有做到的事，當然要讓女兒接著做，否則遺憾只能是遺憾。再說，逼甜甜好好學習也是為她的前途著想。”

翟女士高考落榜之后就不再求學，進工廠做了一名貨運調度員。因為文化程度不高，她失去了許多次晉升的機會，于是對工作心灰意冷。她希望婚姻能改變她的人生，可是很快她就對丈夫失望了。也就是說，她只是對生活心懷希望，卻沒有付出過努力。

生下甜甜以后，翟女士忽然燃起了對生活的熱情，她像自己父母當年所做的那樣，把希望都寄托在女兒身上，讓女兒努力學習，彌補自己的人生遺憾，實現自己沒有實現的人生理想。結果可想而知，在翟女士這種不公平的期待之下，甜甜或許會重蹈媽媽的覆轍。

像翟女士這樣讓孩子替自己彌補遺憾的家長著實不少，他們認為是在踐行愚公移山精神，是在向孩子傳達正能量。其實，愚公鍥而不舍的精神值得學習，但是“自己歇著，讓孩子去奮斗”不足取。這樣的雙重標準肯定會讓孩子反感：“你不愛學習，成天玩手機，卻讓我刻苦學習，憑什么？”“你不上進，卻讓我名列前茅，憑什么？”

父母讓孩子彌補自己的遺憾，其實是一種粗暴的綁架。孩子應該刻苦學習，努力奮斗，但不是為了彌補父母的遺憾，而是為了自己的前途。況且，父母自己都不曾走過的路，自己都不曾到達的彼岸，如何引領孩子到達？

這就出現兩個概念：一個叫作“不合理期待”，就是父母把自己無法實現的理想強加到孩子身上，讓孩子替自己去實現;第二個概念是“潛在的焦慮”，父母因為自己曾在某個地方失敗過，又對那個失敗不能釋懷，所以希望孩子替自己成功，來安慰那個曾經失敗的自己。

翟女士對女兒甜甜既有不合理期待，也存在潛在的焦慮，所以，她多半會對甜甜不滿意。即使甜甜真的成了學霸，考上了清華大學，讓父母在鄂春樓酒店風風光光地擺了謝師宴，甜甜也不會開心，因為她實現的不是自己的理想，而是媽媽的理想，誰失去自我能開心呢？

不是孩子無可救藥，而是父母忽略了自己的行為

除了讓孩子替自己完成不切實際的理想以外，父母還有個奢望，就是希望孩子在行為上超越自己。

喬女士抱怨5歲的兒子不聽話：“這小子是個不折不扣的熊孩子，我跟他說話就像對牛彈琴，他對我的話總是充耳不聞，甚至故意跟我作對。我讓他練琴，他偏要打游戲;我要求他早起鍛煉身體，他死活不肯起床，非睡到日上三竿不可;我希望他講誠信，說話算數，可他成天撒謊;我不希望他在公眾場合大聲喧嘩，可他偏偏在公交車上大喊大叫。我看呀，這孩子將來不會有什么大出息！”

喬女士在兒子面前失去權威，不是兒子冥頑不化，而是她自毀長城。她是一個全職太太，卻把所有家務都推給保姆，甚至要求保姆輔導孩子的手工作業;她每天后半夜上床睡覺，第二天中午起床，下午則去打麻將、做美容;為了手頭寬裕一些，她經常巧立名目向丈夫要錢;為了一點小事，她在酒店當眾責罵服務員，惹得一群食客圍觀……總之，她要求兒子做到的事，她自己一件也做不到。換言之，兒子身上的毛病，都是跟她學的。

喬女士的丈夫李先生抱怨兒子總跟他頂嘴，從來不愿意承認錯誤。我問他平時犯了錯誤是怎么道歉的。他一本正經地回答：“我做事一向認真負責，根本不會犯錯誤，所以我不需要道歉。”

這就是問題的癥結。是人就會犯錯，如果父母犯錯后看不到自己的錯，卻要求孩子勇敢承認錯誤，真誠道歉，孩子肯定會在心里說：“憑什么？”

生活中，像喬女士、李先生這樣的父母大有人在：他們自己放不下手機，卻要求孩子遠離游戲;他們在網上瘋狂消費，卻要求孩子勤儉節約;他們經常吵架，卻要求孩子斯文禮讓;他們憂郁消極，卻要求孩子樂觀開朗……總之，家長的潛臺詞是：“我可以做不到，但你一定要做到。”這是何等蠻橫的家庭霸權主義！

既然是霸權主義，就少不了暴力。有些家長對孩子有諸多不滿，遇到問題就焦慮、憤怒，然后是說教、指責、打罵。但是他們很快發現，粗暴的手段除了會破壞親子關系，對改善孩子的行為毫無作用。

有些家長買了成堆的教育類圖書，認真聆聽教育專家的講座，學到了許多時髦的教育理論和教育技巧，但是用在孩子身上卻沒有效果。

調查發現，如果家庭教育只在行為表面上做文章，孩子的問題會一個接一個地出現，父母會像個手忙腳亂的消防員，結果是焦頭爛額，對孩子大失所望。

其實，不是孩子無可救藥，而是父母忽略了自己的行為。父母在給孩子提要求之前，不妨學學圣雄甘地的做法。

一天，有位媽媽帶著兒子找到甘地，苦惱地說：“這孩子嗜糖如命，經常上火咳嗽，滿口蛀牙。他最崇拜您，肯定聽您的話，您能幫我勸勸他嗎？”甘地想了想，說：“你們下個月再來吧！”這位媽媽無奈，只好帶兒子離開。一個月后，母子倆再次來拜訪。甘地摸了摸孩子的頭，說：“你就快長成大人了，該好好聽媽媽的話，少吃點糖。”孩子用力地點了點頭。告別時，這位媽媽忍不住問：“為何您一個月前不肯教導他，非要推遲到今天呢？”甘地回答：“因為一個月前我也嗜糖如命，哪有資格教導你的孩子？”原來，甘地是用這一個月來戒糖。

無數案例證明，父母即使在語言上無數次教導孩子如何做，如何變得更優秀，但只要父母自己沒有做到這些，孩子基本上也做不到。因為無論是出于對父母的忠誠，還是無意識地效仿，結果只有一個，就是父母在做什么，孩子就跟著做什么。

神奇的親子同步效應，讓“不聽話的父母”無處遁形

心理學家李子勛有句名言：“每個孩子的頭頂都有一個父母情緒和行為的接收器。”開始我不信，后來黎女士的案例讓我對這句話深信不疑。

黎女士告訴我，她是一個負責任的媽媽，自學了不少幼教知識。為了讓兒子康康從小養成健康的作息習慣，她要求康康晚上9點上床，半小時的睡前故事，9點半入睡。為了哄康康入睡，她在營造環境方面下足了功夫，從燈光的明暗到窗戶的隔音，從室內溫度的調節到講故事的音量，都很講究。但是康康的睡眠還是不好，幼兒園老師經常打電話問黎女士：“康康總是打瞌睡，昨晚做了什么？”黎女士莫名其妙。

后來，康康的姥姥來家里小住兩天，很快發現了端倪。原來，每次把康康哄睡之后，黎女士都會溜回自己的臥室，打開電視機追劇，有時會追到深夜兩點。她不知道，只要她打開電視機，康康就會爬起來報復性地玩玩具，直到昏昏入睡。

“怪不得我經常發現他枕邊有散亂的玩具！”黎女士茅塞頓開，但她不相信一個4歲的孩子會有報復心理。

其實，這是神奇的親子同步效應。親子之間是有心電感應的，孩子通常不是聽父母怎么說，而是看父母怎么做，甚至會覺察到父母背地里做了什么。

黎女士和丈夫一起去看新上映的電影，騙康康說是去公司加班，讓康康在姥姥的監督下按作息時間表上床睡覺。可是他們剛出門，康康就熟練地打開電視，找到幼兒頻道，開始看動畫片。

姥姥勸康康聽話，乖乖上床睡覺。康康頭一揚，說：“憑什么呀？他們不聽話，出去看電影，我也可以看動畫片！”

親子同步效應在生活中很常見。作家麥家說，他兒子在青春期的時候，兩年不愿意和他講一句話，無論他如何靠近兒子，兒子依舊視他為仇人。后來麥加回憶自己的成長經歷，想到自己也曾和父親幾年都零交流，才恍然大悟，原來兒子拷貝了自己的成長之路，這才放下了對兒子的不滿。

親子同步效應告訴我們，發現孩子身上的問題時，父母首先要反省自己的行為，看是否有同樣或類似的問題，如果有，那么恭喜您，您找到問題的癥結了。

奧地利哲學家魯道夫·斯坦納說：“所有的教育，都是自我教育。”

孩子在環境中教育他自己，父母是孩子成長環境中最重要的人，所以父母要盡可能成為你想讓孩子成為的那種人，孩子才能參照父母這個榜樣，自由把握他們的命運。

黎女士發現了問題的癥結，馬上改變策略，開始對康康真誠以待。她如果想看電視劇，就大方地看，并且告訴康康，媽媽現在要看電視劇了，你也可以做點自己喜歡的事情。如果她出去玩了，也會大方告知康康自己去見朋友了。甚至某天她在逛街時喝了一罐可樂也回來告訴康康，她說偶爾喝一次碳酸飲料也無妨，畢竟我們的身體有自動排毒的功能。結果，康康在這樣透明開放的環境里，更加懂得了自我管理——這也是親子同步效應在起作用：真誠帶動真誠，自律帶動自律。

黎女士的感悟是：“做父母要做到真誠和坦率，不要用雙重標準給孩子制造混亂。與其抱怨孩子，不妨問問自己：我到底是誰？我自己又做了什么？或許答案會一目了然。只要做好自我調整和管理，把自己打造成符合自己標準的人，相信我，你的孩子就會自動調整，并靠近你，甚至超越你。”

希望黎女士的感悟能成為家長們的共識。

【編輯：陳彤】